維桜李

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    親戚の問題、トラブルの相談機関を知りたい
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    2018-12-17 13:38
    短大卒、2年強引きこもりニートをやっている2...
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    2018-11-26 16:35
  • 悩み相談コメント一覧

    2018-11-30 12:12 イリスさん
    相談を聞いて頂く立場でありながら、ところどころ当たるような、キツい物言いをしてしまったご無礼、どうかお許しください…。何度も読み返して申し訳なさでいっぱいになっていました。まとまりのない長文を読み解き、心理の勉強をされた経験からアドバイスをくださったこと本当にありがたく、嬉しいです。
    また思いつくことをなるべく冷静に書いていきたいと思います。

    引越し挨拶。調べると今では、しかも女1人で挨拶にまわるほうが少ないと出てくることが多いようですが、大家さんと隣と下階の方には最低限挨拶をするのが気分は良いはずですよね…!けど確かに女1人で訪問することはなるべく避けようと思います。友人を頼ったり、叶うことなら大家さんや不動産屋さんにお願いして、一緒に来てもらえばいいですもんね。
    一見普通の賃貸と思っても会社が入ってる場合があるんですね…!それは特に気にして目を通したり、聞いてみたいと思います。

    社会不安障害もそういった支援が受けられるのでしょうか…。診断といっても立派な診断書といったものはもらってないため、理解のない親に「コソコソとどこへ出かけてきたんだ」と問い詰められ、病院へ行ってそういう診断がくだったと口頭で説明すると例のごとく「いい歳して人見知りを拗らせてるだけ、病気でも障害でもなんでもない」と言われ、ショックと納得をしてしまい自分でもあまり真面目に捉えておりませんでした。
    本格的に動こうとなったとき家族があてにならないからと、悩んでる当の本人だけ・素人で自分の生活だってある友人を頼ることなんてできないですもんね。保健所や受けられそうな支援について調べてみたいと思います。

    …すみません。同列に並べてしまいましたが文字通りヒステリックに喚き散らすのは母だけ、妹は「(家族とは)なにを話しても無駄」と考えているようで愚痴をこぼすのも淡々と深夜(理解も共感もしない)母に毎度愚痴っているみたいです。(その愚痴った内容は昼に母から聞かされます。性格が悪い人の特徴である「あの子があなたのこと、こんな風に言ってたよ」と逐一報告してくる、をまさに体現しています)
    母の父、祖父がお酒タバコをやって常に祖母に物を投げたり怒鳴り散らしていたようで、母もまさにアダルトチルドレンなんです。だから子どもは親の管理物で、親はなんでも知っているべきと考えているようで…。また、そうやって祖父が怒鳴り散らして祖母や娘たちを抑圧してきたから、母も大声を出せば反発する相手を黙らせられる・従わせられると思っているようで、意見が対立・不満があるとすぐ大声を出す(怒鳴る)んです。仕事も日常生活も退屈という時期がくると(説明しづらいですが、そういうときがあるんです…笑)、家族にあることないこと「お前がやったんだろ!だからお前はこうなんだ」と喧嘩をふっかけてきます。ですが父も妹も私も喚き散らすのは疲れるので最初こそ言い返しますが「そうかもね、悪かったよ」と聞き役に徹します。すっきりしたら母も黙るので良い反面、こちらはいつもモヤモヤが残りますが…。
    浅知恵ながら心の悩みを自覚しはじめてから、心に詳しいひとに話を聞いてもらうと楽になる・自分の特徴のひとつに気付けることを知って、母も辛い思いをしたのだろうからぜひ専門的なところに行ってみてほしいとは思うのですが「自分は精神疾患なんて縁遠い、だから自分の子が精神疾患になるなんてありえない、お前は異質だ」と言います。…祖母はアルツハイマーを発症し、なにも分からなくなってしまったまま亡くなりました。仮に母が遺伝してアルツハイマーを発症しホーム等へお世話になったとして…。祖母は怒鳴るなんてことなく、むしろ自責の念ばかりの人でしたが(祖母を思うと悲しくなってくるのですが…)家族すら分からなくなり、こうも怒鳴り散らされたら…母の老後がいまから怖いです。

    母は前述の通り管理と全否定をしたがりなので、家が決まったら当日の朝突然「お世話になりました」とでも言って出ていこうと思っています。場所を聞かれたら○○のあたり、などとぼかして告げて出ていくつもりです。母と繋がっているSNSや連絡先は全て通知を切るか消して、しばらく生活や療養に専念し「会ってあげようか」という気持ちが湧いてきたらこちらから実家へ会いに行こうと思っています。文字通り母から逃げたいです。
    親の管理下にあるから、いつ会社へやってくるのか私的な電話がかかってくるのか、やることなすこと口を挟まれるんじゃないかと動けず、仕事できない・通院できない状況にあると考えています。
    …でもやはりそう「一度になんでもやるともっと酷くなる」と言われることが多く、本心でも理解のある親に今だけ気長に見守ってもらいつつ、実家からそれこそ自分のペースで通院し療養…がしたかったです。

    手帳を取得すると、当然私の戸籍がある実家に通知やらが届きますよね。親に知られたら、それこそなにをされるか言われるか分からない恐怖があります。精神疾患に立ち向かうのは親の目が届かない、一人暮らしを始めた先でやれたら…私の立場的にはそれがベストだと思うのです。

    気晴らしになるし、部屋にこもって(「繰り返しの作業」をそういう風に思っているひとがかなりいるようです。)悩み事や考え事をするよりよっぽどいいよ、という言葉をかけられることが結構あるので、仕事選びの基準のひとつに加えていましたが無理に加えなくていいのですね!安心しました。
    半年やったパートでも次から次へと頼まれごとや気にしていなければならないことがあり、それが爆発して辞めた…ような感じだったので、自分でも変化に富んだ仕事は向いてないと思うのに…と思っていました。

    私にも歳相応に成長できるところ、あるのでしょうか…。親には「いつまでも子どもの考えだから働かずに甘えてるんでしょ」と言われ続けているので、そうなのだろうと思う反面、自立したいという言葉や気持ちを潰しにかかってよく「お前のせい、お前に原因がある」なんて言えるな!なんて思ったりもしています。

    「こうさせたい」のならどうして無条件に応援・サポートをせず邪魔ばかりしてくるのでしょうね…。管理したがりの親のそういうところが本当に理解できません。
    最初は「このモヤモヤはなんだろう」から始まって、それを知るために知識を蓄えていたものが、だんだん心のことを知っていくのが楽しくなってくるんですよね…!
    自分に向いてたベクトルを他人に向けられるようになったところが(上から目線のようで申し訳ありません…そんなつもりは無いのです)、すごいです!

    進学先を決めるときも就職先をきめるときも、自分と対話しきれないまま親の言いなりで動いてきましたが、時間ができて気持ちにも余裕が持てる日などに自分を見つめ直してみたら、歴史知識を調べたり知ることが好き・もくもくとひとつのことならやれる・目立ちたくないけど適度に目立ちたい・細かいことが気になる…などなど思い浮かび、博物館の学芸員や史料の修復といった仕事に魅力を感じることに気が付きました。どちらも資格や勉強、同時にお金も必要です…。いまの自分でも働かせてもらえるそれに近い仕事は無いか調べてみましたが、なかなか見つからず。やはりアドバイス頂いた、精神疾患の支援をしつつ仕事探しもサポートしてくれるところで、全部話すのが今やるべきことなのかなと思いました!
    別に実家周辺じゃなきゃとか、行きたい場所があるといったこだわりは無いので、近い仕事があるよと言われたらどこへだって行けますよね。かなり強みかもしれません…!仕事が決まれば家も決まるし、働きながら精神疾患の療養にも励めます。

    もう少しだけ自分で調べてみて、動いてみようと思います。希望が見えてきて、だいぶ気が楽になりました!
    妹が4月から新生活をはじめるのに家を出ていくため、一応姉の威厳…じゃないですけど笑 3月中までには自分も動けるように、少し気長に目標を設定して準備していきたいと思います。

    過程や問題にあたったとき、またここに書き込ませてください。
    ありがとうございます!
    2018-11-29 16:51 イリスさん
    はじめまして。ご自身も大変な思いをされているのに、あたたかいお言葉・お返事ありがとうございます…!拙く長い文になってしまいましたが、自分語りを聞いてやってください。

    私も小学校卒業までマンションに住んでいて(とはいえ最上階)、まだ一軒家暮らしより賃貸暮らしのほうが長く、走り回りたい盛りのときにやはり親からきつく言われていたので騒音について、自分としてはかなり気を使えていると思っているのですが、そうなんですよね…他人が!気にならない人なら!全部水の泡なんですよね…。家探しをするにも一応女なので、なるべく最上階(といってもアパートなので2階)で角部屋というのを条件に入れて探すつもりではいます。その唯一のお隣さんが大音量でなにかする人ではないことを祈るばかりですが…笑
    私はくしゃみ・咳払い・クラクション等、突然起こる単発の音が特に不快に感じます。肩をびくっとさせる普通の人の驚き方ならいいのですが、首のうしろ…うなじと言うのでしょうか。そのあたりが反応して、頭が左右にフルフルと振れるんです。それを他人に見られていたら「なんだこの人」って思われてしまう…それが怖いです。その後は「また音が鳴ったら頭を揺らしてしまう」と萎縮して、動悸がしたり顔を上げられなくなってしまいます。
    あとは皆さんも気にすることだと思いますが、上の階の人の足音(下の階にも人がいることをまるで気にしていないような踏みしめる足音)。運転免許を合宿教習で取ったのですが、初めて下の階を経験しまして。上の階の人は元気な女の子集団で…。深夜もずっとなにかを引きずる音や足音・笑い声が耐えずしんどかったです。だから、なにがあっても家探しは最上階を選ぶつもりです。

    おっしゃる通り、社会不安障害と診断されました。本当は中学時代いじめられたときに地元の心療内科に電話したところ予約でいっぱいで、私が中学卒業後くらいなら入れられると言われてしまい…。また行くのにも気力を使うじゃないですか笑 なので、初めて受けられたのは今年の5月頃でした。しかもそのとき、地元がだめなら少し市内へ出たらいいという考えに及ばず。社会不安障害と診断されたのも市内の心療内科でした。また、自閉スペクトラム症の気質もあると言われました。
    確かに友だちや親がいれば、普通の人のように外を出歩くことができます!(それを理解のない親からは「ただ甘えてるだけ」と言われてしまうのですが…)そして出かけた先で働く人や地域の人に親切にされると「ここでなら働けるかな」なんて考えてしまいます。誰かに付いてきてはもらっていますが、我ながら良い兆候なのではと思っています。このことから「お昼休憩も自分のデスクでとれて、仕事の内容以外会話が無いような職場での仕事」がいいのか「デスクでの飲食は禁止で、仕事も外回り的な変化に富んだ仕事」がいいのか…悩みます。けれどやはり最初は前述のような仕事で、できればデータ入力で…。一人もくもくと仕事をやっていたいという気持ちのほうが強いです。

    そしてこうも仕事や家探しに焦っているのは、家族…母や妹との衝突にあります。
    母も妹も自分がちょっとでも苦痛を感じると大声でわめいて周りを心配させるのに、他人が弱音を吐くと甘えてる・我慢しろ・聞かされる身にもなりなよと…。

    母は根掘り葉掘り聞いてくるわりに、話の内容を理解も共感もしようとせず…ただ管理したいだけなんです。「お前はこうなんだから、こうしなさい」、失敗すれば「言う通りにしないからだ」。そうやって言う通り今までやってきたら、いい歳して着る服や食べたいものまで自分で決められなくなり、就職活動は大失敗。なにも考えずにやってたら当然の結果ですよね…。なにも自分で選んで決めることなんてできないと思うようになり、気力も湧かなくなってしまって。「お前の決めたことなんだから、親のせいにするな」(確かにそうかもしれません)「なんでそんな若いのに夢も無いの」(お前らが散々馬鹿にしたからだろ)「いつになったら仕事に就くの」(逆に聞きたいよ)と。話にならないんです。なにを言っても見下して怒鳴るだけ。

    妹は小学校の部活が忙しくなりだした頃から家のことをなにもしなくなり、休日は疲れたからと寝て過ごすようになって、仕舞いには家族を見下し会話もしなくなりました。私が小学生のころやっていた家のことを、高校に進学して時間もできたのだから妹の代わりにやってあげなさい、お姉ちゃんでしょ(この言葉本当に嫌いです)と。そして足音や扉を閉める音がとにかくうるさいんです。仲良かった頃から口うるさく注意してきましたが、直らず。掃除するそばから汚していく妹に我慢し続けてきましたが、私もパート勤務を始め、その勤務先でも理不尽な嫌がらせをされて参っているイライラもあって、妹を無視しはじめたところ「お姉ちゃんは仕事のストレスを私にあたっている」なんて親に愚痴り、味方につけた時点でなんかもう…疲れてしまって。パートのくせに半年しか勤めませんでしたが仕事を辞めてしまいました。

    こんななので、早いところ妹の召使い・母の監視下から逃れ、普通の暮らしがしたいです。一度かかった心療内科でも「通院することが大事です」と言われましたが、それっきり行けていません。…お金がかかってしまうことが痛いところです。
    時間をかけて治さなきゃいけないこと、頭では分かっているのですが…こういった事情から早く離れたいのです。
    また、唯一気の合う父と離れてしまうことが後ろ髪を引かれてしまいます…。父は泊まり勤務の仕事なので、家にいる時間のほうが少なく、私が母や妹の愚痴をこぼすたび「早く家を出たらいいんだよ、気が楽になるよ」と言われます。

    夢のような話ですが理想は、いま趣味に旅行によく出かける友人と都内でシェアハウスをしつつ働けたらいいなと思うのですが、理想に過ぎず…。

    なにから手をつけたらいいのか…途方に暮れています。
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