みこと

22さいになりました。ゆっくり生きたい。
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    • しんどくて何度も泣きそう吐きそうになったし本当に死にたかったけど、でも死なずに何も問題を起こさずに仕事を終えてきた自分、偉い
    • 退勤!そして帰宅!もうクタクタだ〜〜
      でもミルクティーとチョコ買ってきたからもう今日はなーんにもしないぞ、だらだらするんだ
    • 大丈夫だ、昨日おやすみだったし今日働いたらまた明日おやすみだ。だから大丈夫だ、きっと。
    • 昨日友達と会ってる途中めちゃくちゃしんどかったから、夜ご飯早かったのもあって夜の薬いつもより早めに飲んだんだよね。
      お陰で最後の方はちょっと楽だったけど、たぶんその分今日薬切れるのいつもより早いんだろうなと思うとちょっと、いやかなり憂鬱である。
      いや薬飲んでても憂鬱なんですけど
    • 友達の円満な家族エピソードを聞くとめちゃくちゃしんどかったな
    • いやしかし友達と遊ぶ時くらいは希死念慮には出てこないでほしいな
    • 今日は久しぶりの友達と遊んだけど朝から死にたすぎて遅刻してしまって申し訳ないし、会ってる間もずっとしんどくてあんまり話せなかったし、なんだかほんとに申し訳ないな…となったけど、「無理だったら無理って言ってね、休憩したかったら言ってね」って言われて本当にありがたかったな
    • よく考えたら日曜日の駅前ってめっちゃ混むよね人多いよね…大丈夫かな自分
      私がしんどくてもサービス業選んでるの、平日に休みが取れる=休みの日に出かけてもゆったり過ごせるからなんだよなそういえば
    • 明日は珍しく日曜日に公休入ってるし久々の友達と遊ぶ約束もしてるし張り切ってまたネイルも作ったんだけどほんっとーーーに死にたさが有り余ってて辛い
    • 向いてる職種探しとか適性検査とか、もういいよ。どうせ死ぬんだから。
    • この春から、四年制大学に進学した友人達は社会人として働き始める。
      一方私はというと、専門学校を卒業したのち東京で目標に向かって頑張ってたけどポッキリ折れて帰郷。そのままずーーっと非正規雇用でダラダラと。
      本格的に惨めになる前に死ななきゃ
    • ヤダ〜〜〜〜本当に自分、でもでもだってが多いし発言に「かもしれない」が多いし、そういうところに自信のなさが滲み出てるゾ〜〜〜〜!!ほんとそういうとこだぞ
    • たぶん、自分の問題を第三者と共に客観的に見つめ直すってことが怖いのもあるんだろうな。
      誰だって自分の欠点となんか向き合いたくないじゃないですか。いやこの世の全員がそうかどうかは知らんけど
    • 主治医に「どんなことぐるぐる考えてる?」って言われて言葉に詰まったのだけど、やっぱり自分の思ってること伝えるの得意じゃないなぁ。
      本当に言ってもいいのかな?って不安になる。そういう病院なんだから今更なーに取り繕ってんだ!って話ではあるんだけど、やっぱり身構えてしまうもので。
    • 朝起きたらそっとこの世から忘れ去られるかのように消えていたいな
    • 通院日だった〜〜〜〜
      いざ診察室で「どんなことが気になるの?」「どんなこと考えてるの?」って言われると言えないというか口に出すのが怖いというか
    • 何かしてないとまたダメになっちゃいそう
    • すごくだるくて疲れてるんだけど一向に眠気がこない。眠剤飲んだからそろそろゆったりと眠くなってくるとは思うけど
    • 火曜日に病院を入れるからこうなる…でも火曜日固定休にしてもらってるからシフト判明前でも火曜日なら確実に予約入れられるんだよなぁ
    • あしたの習い事は身なりちゃんとやらなきゃいけない内容だからルンルンでネイルチップ買ってセルフネイルしたし可愛いイヤリングも買った。新しいワンピースも流行りの靴も買った。
      でも完全に出来上がった格好で心療内科行かなきゃいけないの死ぬほど恥ずかしいし準備段階で満足したので着飾るの面倒。
    • 誰にも会いたくない何もしたくない。でも明日は通院日だし習い事もある。嫌になっちゃうなほんと
    • なんで私が罪悪感を感じなきゃいけないんだろうか
      私には関係のないことだ、管轄外だ。
      でも、やっぱり私のせいなんだろうなぁと思うと何もかも嫌になる。
    • しんどい。誰にも会いたくない。
    • 仕事はそんなにストレスでないはずなのになんで仕事中こんなにもしんどくなるんだろう…と考えたのだけど、仕事中はしんどくなっても気分転換に好きなことができないからだな、きっと。
      家だと「無理だー!」ってなったら寝るとかゲームするとか好きなことで気を紛らわせようとすることができる
    • とりあえずご飯を胃に流し込んだ
    • 昨日の勤務中も無理だったな…
      無理すぎてトイレに転がり込んで泣きながら腕と肩切った
    • 無理
    • 5日間くらい調子良かったけどまたダメになってきてる。
      1ヶ月ぶりくらいにあの不安感に襲われて何も出来なかった。
    • なんていうか、自分の中で「自分は死ぬべき人間だ」っていうのはもう事実として出来上がってて、だからどれだけ楽だとしても「でも自分が死ななきゃいけない人間だっていう事実は何やっても変わらないんだよね」と思ってしまう。
    • 最近は楽しいと思える事もあるし、そこそこゲームにも集中できる。ずっと見られなかった動画とかも見るのが苦痛にならなくなってきた。そういう意味では本当に、1番ひどかった時より大分ましになったと思う。
      でも、楽しいから・しんどくないからと言って死にたくならないわけじゃないんだよね。
    • 最近、調子が良かったり悪かったりガタガタ繰り返してるので疲れた感じがする
    • 死にたすぎてだめだ〜〜
    • もうだめだ
    • こんな私でも数年前まではダメでもダメなりに目標があって。でも今はそれを追いかけるだけの気力もやる気も自己肯定力も無くて。
      後に残ったのは醜くて何も無い、何もできない自分だけ。
    • 本当に自分が思ってるより世界は自分に厳しくないのかもしれない。でもそうやって余裕ぶっこいて生きてると酷い仕打ちを受けることになるので、上手いこと気を抜くっていうのはなかなか難しいんだな。
    • 先週は調子良くて、でも土曜日くらいから調子ガタガタしてるって話を診察でしたら「動きすぎて疲れちゃったのかな」って言われて。
      私はガタガタな自分が認められなくてしんどかったけど、そういう風に見てくれる人もいるんだなぁって。そういう考え方でいいのか、ってちょっと楽になる
    • 今日本当にだめだな
    • 考えすぎてまた頭痛してきた
      すごく死にたい
    • けっこう調子良いみたいで診察で話せた方だと思うけど、でもやっぱり私には何もなくて、何も持ってなくて、空っぽでどうしようもない人間なのだと再認識してしまってだめだなーとなる
      死にたい
    • あーーーーだめだ、やっぱり死にたいな
    • いや、むり、死ぬ
    • いつも通院の時に待合室まで付き添ってくれる友達が今日はいないから一人で頑張って来たんだけど、まだ呼ばれてないけどもう既に無理が過ぎる
    • 帰ってきてから布団で死んでる。流石に着替えてコンタクトは外さないとな…夜の薬もまだ飲んでないし
    • 今日は仕事で良かれと思ってやったことで余計に社員さんに迷惑かけてしまったりしたし、この失敗も2回目という救いようがない状態。
      でも社員さん優しいから「良かれと思ってやってくれたんだよね」って笑って対処してくれて、それが本当に申し訳なくて、なんか本当にだめだ
    • じゃあ何のために病院行ってるんだろう、薬飲んでるんだろう。
      もうしんどいよ助けてほしい!って思う自分がいるのも事実だし、症状が良くなっていくのが怖い自分がいるのも確かなんだ。
    • 出てくる血に否応もなく安心感を覚えたり。
      あぁ、これで元の自分だ、って。

      どうやら自分にかけてる呪いは簡単に解けるほど単純ではないらしい。
    • そりゃあ調子悪いより良い方がいいんだろうけどさ、でもずーーっと悪かったから今更良くなっても不安なんだよね。本当にこれでいいのかな?楽になってもいいのかな?おこがましいんじゃないかな?って思いがどうしても拭えなくて、言い訳がわりに自傷してみたり。
    • 昨日くらいからズルズルと調子が下がってきてる。そして調子が下がったことに安心している自分がいる。

      だって「調子が良い自分」「死にたいと思わない自分」なんて今までそんなに無くて、慣れてないから不安だし異物感あるしどうしていいか分からないし。
    • なんとか薬の力で生きてる、って感じかな。
      でもまだ出来ないことも多くあるし、これで全て解決したわけじゃないんだよね。なんだか生きるのって本当に難しいなぁ
    • この1週間くらいかなり調子が良くて、死にたくならないわけじゃないんだけど頻度はかなり落ちてきてるし、スマホ触ったりゲーム楽しめる余裕だって出てきた。
      だけど、ほんの小さなことですごく落ち込んだり泣いたりしてしまうのでやっぱり人間としての土台が不安定なんだろうなぁと思う。
    • 5日目。明日働けば6連勤おわる、なんとか乗り切りたい
    • でも今はそのどれもできなくなってるな…
      辛うじてツイッターのタイムライン追うことはできてるけど、呟くとなるとまた気力が…
      こう具体的に考えてみるとできなくなったことって結構あるなぁ。
    • 前までは仕事終わりにゲーセンでアーケードやってたりしてたし、毎週楽しみにしてたテレビ番組たちも見れてたし、ゲームだって苦じゃなかったしそれこそソシャゲもログイン毎日欠かさずしてたし、お絵描きだって下手だけど毎日楽しくぐりぐりやってたし、些細なことでもツツイのツイ!とツイッターで騒いでた
    • うーん、死にたいな
    • 朝起きるのしんどいけど先月と比べたらぽちぽちツイッター触れる気力もちょっと出てきたし、1日のうちのほんの一瞬だけでも死にたいことを忘れられてる瞬間がほんとに微々たるものだけど存在してるし、薬の効果って本当に気づかないくらい小さいものだけど少しずつでも進歩はしてるんだよね。
    • あほほどお腹いたすぎる
    • 早く死にたい
    • いや前の職場では20連勤とかしてたし、大丈夫、初めてじゃない。でもあの時とは気力も何もかも違うから、だけどやらなきゃ、いけない
    • 6連勤なのも死にたさのひとつ。あと4連勤のこってるよ。
      サービス業なのにこんなに連勤することある??
    • こんなに死にたくてだるくてしんどいのに眠気はこなくて、起きてるからといってなにかができるわけじゃないし、浮かんでくる考えをぽちぽち出力するぐらいしかできなくて
    • こんなに死にたいのに明日に向けた準備なんてできないよな…だって死にたいし…
    • そろそろ寝る準備しないとなあ…と思いつつ、なんだか眠る気になれなくて睡眠薬飲むのをだらだらと先延ばしにしてしまってる。
    • 生きてるのだいぶしんどい
    • あと何回こんな気持ち抱いて生きなきゃいけないんだ
    • でもなんとか仕事に行けてて、それはなんとか出来てて。だからこそ自分は甘えてるだけなんじゃないかとか色々考えちゃうんだけど。
      でも毎日毎日しんどい気持ちを抱えて死にたいと思いながら生きるのは辛くてどうにかしてほしくて助けてほしくて、でも上手く診察で話せないし、
    • 仕事に行ってるのも、家で「良い子」を演じるためだし。本当は辞めたい、逃げ出したい、死にたい。でも辞めたら絶対に疑われる。それはだめだ、だから頑張って行ってる。
      でももう、全部おやすみしたいんだよ。
    • 能天気な子でいなきゃいけない。そういう子に見せなきゃいけない。そうじゃないと生きられない。
      でも中身はもうぼろぼろで、芯なんてもうなくて空っぽで、もう本当なんのために生きてるんだろうな。
    • 家じゃなんともないふりして生きて、のほほんと生きてるフリしなきゃいけなくて、そういう意味で「良い子」を演じなきゃいけなくて、そういうのしんどいよね。
      でも、しんどい気持ちを見せて変に同情されるのも嫌なんだよね。
      どうしたいんだろう
    • もうなにもかもダメだ。仕事でやらなきゃいけないことも出来ないし、迷惑ばかりかけて、なんで生きてるんだろうな本当
    • 家で一人だとつい首を吊る練習をしてしまうし、今日はついに自分が飛べる場所が分かった。あと1時間で母親が帰ってくるから未遂率高くなるので飛ぶ前にやめたけど、たぶんあれで飛べてた。でも本当はもう今日死んじゃいたい
    • そんなの全く分からない。教えてほしい。
      どれだけ気をつけてもミスばっかり、始末書ばっかり、迷惑ばっかり。私居ない日の方がお店回るよ、きっと私要らないよ、どこ行っても要らないよ。
      世間のためにできることが自殺しかないよ
    • 何事においてもミスが多くて減らないのは私は毎日死にたい気持ちと戦っててそれに労力を割いてるせい、眠れないせい。そう思う「クセ」が昔からあるんだけど、でもそれは出来ない自分を正当化したいだけの言い訳で、本当は「それを踏まえてどうするか」ってところが大切なんだろうけど
    • もう無理だよパトラッシュ…私に天使のお迎えは来ないけどパトラッシュ僕もう疲れたよ…
    • 処方された睡眠薬ODしてガバガバ酒飲んで首吊れば死ねるかね
    • 「自分ダメな子、要らない子。」
      そういう思考が私を追い詰めてる。簡単に消えてくれるものじゃない。
    • 思考放棄。これが出来ればどんなに楽だろうか。
    • ただ、私はもうこの「自分」を放棄してしまいたいのだ。
      思考がある限り私は自責の念から逃れられることは決して無い。幼い頃からかけられた否定の言葉を自分の中で反復してしまう、そういう呪いがかかっているんだ。
      だから意識がある間私はずっと自分のことを責めることしかできないし、睡眠にも限界がある。
    • 「自分」とは肉体ではなく精神であり、精神と大きく言っても「断続的な思考と、それにより蓄積された記憶」であると高校の時の私は結論付けた。今でもそれに異議を唱える気は無い。外野からの異論は認める。
    • 夢の中でも仕事失敗して、死にたい気持ちで目覚めて、テレビから流れてる国会予算委員会で誰かが誰かを問い詰める声がしんどくて耳を塞いで布団の中で丸まってた。
      やっと予算委員会終わった。前までは割と興味津々で見てたんだけど、今はだいぶしんどくなってるなぁ。
    • そもそも睡眠薬無くても眠れるとは思うけど、じゃあなんで処方されたんだ!?という謎なんだけど
    • さて。徹夜明けなのですが、処方されたベルソムラを飲むべきか飲まないべきか迷っています。
    • 睡眠薬飲んでみた結果、四度寝くらいはしたけど完全にぱっちり起きるほどじゃなかったし久しぶりに目覚ましの音で起きた。いつも目覚ましより1時間以上早く起きるから
      でも体はだるい
    • 寝るとき途中何回か起きるって話をしたらベルソムラという薬が増えた
      まさか自分が睡眠薬を手にする日が来るとは…
    • あーーん緊張しすぎて本当に生きた心地がしない
    • きょ、今日は通院日だあ…
      緊張して内臓ぜんぶ口から出そう
    • 夢に出てきたレベル
    • 明日通院日なの死ぬほど緊張しすぎていやちょっとほんとに無理
    • 死ねたらいいのにな
    • 「出来なかったことより出来たことに目を向けて褒めよう!」と言われて、よーし!それならできそうだぞ!って思って意気揚々と褒めようとしたけどなんにも無かったのでたぶん人間向いてない
    • 心理士「人間は本来、死を忌み嫌い避けるものです」

      私『もしかして私、人間じゃなかった…??』
    • あと3日で通院日だ。ちゃんと言おう、ちゃんと良くしてもらおう
    • 昨日の夜から死にたさに苛まれて今朝も苛まれて動けなくてようやく起き上がった…まだだるい
    • メンヘラ御用達のカミソリ、私はいつもガード付きを使ってるんだけどガード無しで試しに切ってみたらちょっと触っただけで切れてキレそう
      いや切れてるんだけど…(???)
    • もっと楽〜〜に、コテッと逝きたいんですよ
    • いやね、私は死にたいわけですよ。そりゃずっと前から。でもシンドイのは嫌なわけですよ。だから病院でお薬貰ってるわけで。
      このシンドイのが無くなったらさっさと首吊ってこの世とおさらばしてみせますよ。ええ、きっとそうしてみせます。
    • 昨日の夜首吊る練習したからかめっちゃ体がだる重すぎる…
      耳鳴りがしてじわじわ視界が霞むぐらいまでは到達できるんだけど、どうしても飛べないんだよなぁ。
      誰だよ7秒で意識を失うとか言ったの全然失わないジャン
    • 【自己肯定感あるある】
      ない。
    • 幸い時給も高いし、流石派遣ですわ。まぁ忙しいんだけど
    • でもメンタルガタガタなの、仕事だけが原因じゃないんだよね。
      もともと自己肯定感が極端に欠乏してて、それが原因でありとあらゆる自分の失敗が許せない。立ち直れない。すぐ死のうとする。
      だからたぶん仕事辞めたって変わらない。
      じゃあ働いてお金貰ってる方が何もしないより良いんじゃない?となる
    • なんだかなぁ。でも辞めて他の場所行ってどうするんだろう。
      1年半以上勤めてる今の場所でも毎日緊張して仕事してるのに、新しい場所に慣れるまでに1年くらいかかって、その間に自分のメンタルが持つと思ってるんだろうか。
      とか考えると現状維持がベター。
    • 社員さんはダメダメな私にも優しくしてくれてフォローもしていただいて本当に対人関係においてはいい環境だなと思ってる。でも、なにぶん私がダメダメで仕事できなさすぎて凡ミスばっかで迷惑かけまくりで申し訳なさで毎日吐きそうになりながら出勤してて…
    • うちの店舗、春に改装工事入るから1ヶ月くらいお休みなんだよね。いや派遣の私は他店に行くか契約更新切るかのどっちかなんだけど。
      この機会に辞めちゃおうかな、とかふと考える。
    • 変に元気がある時の方が危ないな…本当に自殺決行しそうになる。
    • 死ぬか
    • 朝起きた時の気分は最悪で、2時間ぐらいしてようやく起き上がって準備ができるようになって出勤して。そこから数時間は気怠さやちょっとした憂鬱感はありつつもなんとか仕事は出来る。
      ただ、これぐらいの時間から徐々に噴き出す死にたさに侵食されてきて、最後の1時間ぐらいはもう無理。
    • とにかく最近なにも楽しめなくて、一人でいると本当にすることがなくて、寝ようと思ってもすぐ寝られるわけじゃないし、本当に休みの日って友達がいなかったら暇なんだよね…
      かといって仕事の日も辛いんだけど
    • 死にた…と、ぼーっとすることしかできない
    • 昨日の夜はしんどいわけじゃなかったけど、めちゃくちゃそわそわして死にたくて…でもう早めに寝たんだけど、やっぱ起きてからも死にたい衝動が全身駆け巡ってなんなんだこれ…となる
    • リストカットに拘る必要は無いんだけどね。だって傷痕のこるし…
      だけど壁に頭を打ち付けるのは大きな音がしてバレるし、腕を引っ掻くのもかなり力を入れないといけなくて疲れるし、髪抜くのは禿げるの気になるし。
      だから今は音も無く数秒で終わるリストカットが一番ちょうどいい。
    • リストカットに移行したのはこの数年だけど、壁に頭を打ち付けたり腕を引っ掻いたりする自傷は物心ついた頃にはもうやってて。
      だから周りの人たちがどうやって自傷行為なしで生きていけるのかが分からない。みんなすごいなぁと思う。
    • 小声ならまだしも大声で言わないでほしいなぁ
      お客様は店に来なければその場にいる人たちともう会うことは無いからいいけど、私は周りにいた店員や常連客に名前も顔も認知されてて毎日会うんですよ
      そういう人たちがいる中で、そんなデリケートな話はしたくないよ
    • いや貴女が座薬入れないと生理痛おさまらないのなんか知らんがな…となるし、普通見ず知らずの初対面の店員に「生理痛で座薬入れますか?」とか「経血量どれくらいですか?」とか聞くかなぁ
      本当に気持ち悪すぎたというか普通に引いた
    • 後から「これってセクハラなのでは?」って気付いて、セクハラされた事実よりも自分がセクハラの対象になったということが気持ち悪すぎて、そこから3時間ぐらいずっと吐きそうになるのを飲み込んでた
      ほんとにむり…
    • 噴き出してくるような死にたさはなかったんだけど、今日女性のお客様からだけど、ズケズケ根掘り葉掘り生理について大声で聞かれて、あんまりそういう話したくないんだけどお客様だから答えないわけにもいかなくて…
    • なんでかこんなに死にたい
      いや今日はまだうずくまったりしてなちから昨日よりはマシなんだけど
    • よく思うけど、ココオルさん診断以外にもアプリがあればいいのになぁって
      ログイン切れちゃうのちょっと面倒で…
    • 死にたいけどなんとか立てている。
    • 朝起きたら死にたくてしんどくて動けないので1時間以上余裕をもって目覚まし鳴らしてるから、もっと言うと準備を始めるまでにあと2時間半くらいあるんだよね…
      もう動けるぐらいまでに起きたから時間をどう潰すか
    • うーん、しかし目覚ましの時間まであと1時間ほどあるんだよなぁ
      実は2時間前から起きてて、もうする事ないんだよね
    • 途中起きたけどトータルとしてはいつもの1.5倍くらい寝たし、ほんのりと死にたさはまだあるけど寝る前よりだいぶマシだ。
      洗面所の電気点けようとしたらぽろっとスイッチのカバーが外れて食器棚と壁の隙間に入り込んじゃって、取るのに四苦八苦した。
    • ブレンディ紅茶オレ、お湯の代わりに豆乳で溶かしたのでいつもよりリッチ
      甘くて優しい味を堪能してから今日はもうベッドに入ろう。馬鹿だから寝るのに困難を感じてないからね、寝てる間は嫌な気分も忘れられる
    • なんだかんだ言ってお風呂に入れたので自分偉い
    • なんにもしたくない。だめだ、今日はお風呂入れそうもない、朝入ろう、ドライヤー嫌だけど朝入ろう
    • ほんとに疲れた。ほんとしんどい。
      仕事中立っていられなくなることがある。
      死にたい、辛い、悲しい、助けてほしい、どうしていいか分からない。
      頭の中に色々なものが散乱してて、収集がつかない
    • 立ててるのが不思議なくらいだ
      すごく死にたい
    • えーーーーほんと今日めっちゃ忙しいんだけどなんなん
    • はやく、はやく誰か助けて
      もうほんとに死んじゃいそうだ
    • 前みたいに、しんどくて辛い思考の末の「死にたい」なら良いんだよ。自分の意思で「死にたい」と感じてるわけだから。
      でも今は、何か分からないけどとにかく死にたい気持ちが溢れ出して全身を駆け巡って不安で自分でコントロールできなくて、なんなのこれ
    • 私の頭どうなっちゃったんだろう
      せめてこの四六時中付きまとってきて噴き出して止まらない死にたさや不安だけなくなってくれたらいいのに。後は贅沢言わないから
    • そりゃ死にたいか死にたくないかと言われたら死にたいと思って生きてきた人生だけど、今抱えてるこの噴き出して止まらない「死にたさ」は自分の意思とは関係ないところで噴き出して止まらないから今とてもしんどい。
    • 寝て起きたのに死にたさが消えてない。どうしていいのか分かんない
    • 色んな気持ちが散乱してて、死にたくてしんどくて仕方なくて不安でどうしようどうしたらいいんだろう
      早く助けてほしい、ヘルプ出したい、通院日まであと10日近くあるよ生きていけるかな
    • レイトショー観に映画館来たら人の多さに胃を痛めたのでザコ
    • うーーーん、胸がぞわぞわする。落ち着かない。死にたい。
    • 朝起きてやっぱり耐えきれずトイレで腕を切った。友達泊まりにきてるのに。でもやっぱり死にたくて。
    • なんでか分かんないよもうしんどい
    • もうアレソレと言葉を連ねる気もないよ。しんどい。
    • そのかわり25歳までに死ぬ予定だから、許してほしい。
      葬式代だけはちゃんと口座に遺しておくから、死んでまで迷惑かけるわけにはいかない。
      ちゃんと国有林で首吊るから。だからあと3年だけ生きることを許してほしい。
    • せめて、せめて私が親が望むような出来の良い子だったら良かったのに。
      中途半端にやりたい事があって中途半端に頑固で、そのくせすぐ折れて、本当に申し訳ない。
      私がここまで成長するまでのお金、食費とか学費とか、諸々、色々お金かけてもらったのに出来損ないに育っちゃってごめん
    • だめだな、私がそんなこと打ち明けたらまた母親に負担をかけてしまう。
      ただでさえ、不妊治療で貯金使い果たして子供諦めたタイミングでポコッと産まれちゃって、ほんとに生まれてきた時点で金銭的にも迷惑かけてしまってるのに恩返しもできず正規雇用で働かずダラダラと22年も生き続けてしまってるんだ
    • 「もう疲れたから仕事もお休みしたい」、そう言ったら両親はどう言うんだろう。心療内科に通ってること、薬を飲んでること、ぜんぶ言ったらどうなるんだろう。
      両親どちらも精神的なものに理解の無い人だし…。でも母親はもしかしたら分かってくれるかもしれない。だけどどう考えても父親は絶対無理だ。
    • 「自分がしんどい」という現象に対して、客観的に見て非の打ち所がない理由が欲しいんだろうな。
      少しでも自分に非があればダメ。それは後ろめたさになるから。
      誰に気を遣って生きてるんだろう。そんな自問に「誰でもないよ」って答えてるつもりだけど、その実きっと全てを気にして生きてるんだろうな。
    • 仕事中、死にたさの波に抗えなくて座り込んでしまうことがある。座るとちょっと楽で、でも「どうしたの?」って言われるのは返答に困るので適当に濁して。
      もちろん客が空いてて暇な時じゃないととても出来ないけど、逆に言うと自分で座り込むか立ち続けるか決めることが出来る時点でやっぱ甘えなのかなぁと思う
    • 薬効いてるかどうか分かんないし。ずっと死にたいし。
      どうしたらいいんだろうね。
    • とりあえずしんどくて病院行ってお薬もらってるけど、本当にこれでいいのかな?と思う。
      非正規雇用だけど仕事にはなんとか行けてる、ご飯もなんとか食べられてる、困るほど夜眠れないわけじゃない。
      こんな私が病院行っていいのかな? 甘えてるだけなんじゃない?ってずっと思ってる
    • 10分で準備できた自分、偉い!腹は痛い!
    • あと10分で家出なきゃいけないのにお腹痛くて化粧もできてない死のうかな(死へのハードルが低すぎる)
    • もうちょっと要領が良くて頭も良くて顔も可愛くて痩せてて気配りができる子だったら生きてていいよって自分のこと許せたのかなぁとか思うけど、どう考えてもあの父親に育てられたら無理だろうなと思ったのでやっぱり生きてくことは難しい。
    • 今日は3時間ゲームできる余裕があった
      オンライン対戦も楽しいけど、黙々と1人でステージ進めていくのがいまの自分には良いかもしれない
    • 「生きてるといっぱいあるよね、ささやかな幸せ」と言われてもあまり幸せなことが思い浮かばないので、もしかしたら私は生きてないのかもしれない(?)
    • 普通に生きることって、思ってるよりも相当難しい。
    • どうしていいのか分からないし、助けてほしいって思うけどそれを声に出すのが難しくて、どうしたらいいんだろうなぁ
    • なんていうか、ほんとにしんどいな…
    • 昔はちゃんと「辛くて死にたい」だったのに、今は「死にたくて辛い」なんだよな…という気付き。
      辛いことがあったから死にたがってたけど、今はとにかく何してても何もなくても死にたい気持ちが溢れて止まらなくて辛い
    • 毎日本当に死にたくて死にたくて仕方なくて息が苦しくて胸が苦しくて頭抱えてる
      いつになったら楽になるんだろうか
    • 腕切りすぎて腫れてしまってるの逆に痛い
    • というわけで、さっき久しぶりに腕を切った。ちょっとすっきりした。
    • 10日くらい自傷してなくて、昨日の勤務中にどうしてもしんどくなってポーチに刃物はあるからトイレ行って切ろう!という衝動に駆られたけど、職場でリスカするのは何かいけない一線を超えてしまうような気がして頑張って凌いだ
    • こんなに毎日しんどくても以前は「まともな人間になりたい」って足掻いてたんだよな。
      もう最近では「自分にはそれはもう無理だろうな」と気持ちが後ろ向きになってしまっていて。
      でも諦めてるからといって割り切っているわけではないので、しんどさっていうのはあんまり変わらないどころか増してきてて。
    • 朝起きた瞬間から死にたくて死にたくて仕方なくてどうしていいか分からない毎日
      かれこれ1時間ぐらいずっと死にたいし、これ夜まで続くんだよなと思うと本当にどうしていいかわからない
    • 夏休みの宿題が終わらないから、お父さんに殴られたから、学校でいじめられたから、部活で居場所がないから、バイトで失敗したから。
      小さい頃や一昨年くらいまでは、死にたさにもちゃんと理由があって。
      だけどここ最近は死にたさに理由が無くて、というかわからなくて。ただ漠然と死にたがってしまう毎日。
    • 死にたいよ〜〜〜〜しんどいよ〜〜〜〜辛いよ〜〜泣きたいよ〜〜でも涙も出てこないよ〜〜〜〜助けてよ〜〜って毎日思いながら生きてるけど、いざ「どういうところがしんどい?」って言われると言葉に詰まるので診察が上手くいかない
    • 冷静に考えて死ぬしか方法がないっていう思考自体まったく冷静に考えてないんだろうなということは分かってるんだけど、どう冷静に考えても死ぬしか方法がない
    • も、もうダメだ〜〜〜〜!
      朝起きた瞬間から死にたさの波。これは…わたし…今日働けるんだろうか…と思ったけどよく考えなくてもいつも死にたい思考に支配されながら働いてるので無問題(問題が無いとは言ってない)だなと思った
    • 有給も終わって、また起きたら出勤。
      また迷惑かけるのかなとか考えると行くのがとてもしんどくなる。
      でも明日は昔から私のこと可愛がってくれてる大好きな従姉と夜ご飯を食べる約束をしてるから、なんとか仕事がんばりたい。
    • 心がざわざわして胸がぎゅっとして、なんていうか本当にしんどい…。死にたい感覚とはまた違うんだけど
    • 夜行バスで地元に帰ってる途中。
      すこぶる頭がいたい…市販薬との併用が可能かどうか聞いとくべきだったな
    • コンサート、行って良かったなと思った。全然胸も踊らないしいまいち楽しめないしどうしようって、わりと中盤まで思ってた。
      でも「自由に生きてく方法なんて100通りだってあるさ」と彼が歌った瞬間に、そうかそうだよね、その通りだよねって思って、今まで泣きたくても泣けなかったのがぽろぽろ泣いてしまった
    • 東京来てとりあえず時間を潰している。死にたい気持ちはなかなか消えてくれない
    • 溢れ出てくる死にたさ
      家にいるときでさえベッドの上でずーーっと死んでるのだから、待ち時間って本当に何もすることがないな
    • まだ地元の空港にすら着いてないのに既にヘトヘト…
      限界すぎて体力無いのに東京行こうとすること自体まちがいなのでは
    • 今日はコンサートだっていうのに全然ドキドキワクワクしない…。
      最近は楽しい気持ちもほとんど湧いてこなくて、こんなんでちゃんと楽しめるのかなぁ
      あまりメディアに出たがらない人なので、コンサートは動いてる彼を見れる数少ない機会なんだけど…
    • 明日は物心ついた頃からずっと好きなアーティストのコンサートに行ってきます。同年代で知ってる人ほとんど居なくていつも私だけソロ参戦…。
      チャリティーコンサート、win-winな存在ですね。ちゃんと楽しんでいきたいです。
    • 最近まっったく余裕が無くて全然ここに来られていませんでしたが、なんとか生きています。

      今日は通院日でした。「何が今一番しんどい?」って聞かれて、「生きてることそのものがしんどいです」って、喉まで出てるけど声に乗せて言うのが怖くて沈黙してしまいました。
      次は来月頭。今度はちゃんと言えるかなぁ
    • うーーん、でも横になってるとちょっと楽だ
      いつもの偏頭痛?風邪?かな〜
      よく頭痛するので原因が分からないけど、雨の前だったりすることが多いのに全然雨降る気配ないし天気予報もそうではないので、なんなんだろうなぁこれ
    • めちゃくちゃ頭痛いんだけど、レクサプロ副作用に頭痛もあるんだけどもしかして…????
      たしかに服用して2週間ぐらいだし、最近ちょっと効き始めてるのかなと実感する瞬間がたまにあるけど、ええええ…めちゃくちゃ頭痛い
    • つ、つかれた〜〜〜〜

      でも今日は死にたさに呑み込まれることはなかった
    • ばかなので睡眠には困っておらず、目を閉じればスヤッと眠れる。ので、寝てた。寝る前よりかは少しは気が楽な感じがする。
      ちょっとだけゲームして寝ようかな…
    • うーーーん、だめだ、楽しいこと考えなきゃ
      甘めのミルクティーが飲みたい
    • ごめんなさい、あまり取り乱さないようにしてるんですけど、なんかもう色々無理で。
      早く来週になってほしい、早く通院日になってほしい、なんとかしてこの生き地獄から抜けなきゃ
      でもいざ診察室に入ると言葉に詰まって何も言えないんだろうなぁと思うとしんどいな…
    • 一昨日の夜はかなり限界で、夜中もう近所の公園で首を吊ろうとバスタオルを片手に靴を履いたまでしてしまったので本当にどうなるか分かんないな…なんでかこんなに生きづらい
    • でもいくら悲しくてももう涙も出てこなくて、だから余計に自分がほんとにしんどいのか分かんなくて、自分は本当は心身ともに健康で現状に甘えたいだけのただのクズなんじゃないかって思ってしまって
      まぁそれにしたってこの死にたさはなんなんだって話なんですけど…
    • もうほんとになんでか知らないけど悲しくて辛くて死にたくてしんどくて限界で助けてって言いたくて仕方なくて誰にも言えなくて言葉を飲み込んでしまう
    • 朝の調子の良さはどこに行ってしまったのかというぐらいガタガタになってる。
      眼科の待ち時間2時間あったけど、眼科から家に帰る頃にはもう限界が近かった。
      とりあえず習い事も済ませて帰って来られた…
    • 眼科めちゃくちゃ混んでる〜〜
      スマホの充電も40%だし、大丈夫かこれ
    • だめだ動ける嬉しさで無駄にウロウロしてしまう
    • とりあえず眼科午後イチの診察でコンタクト買う元気ある。
      今日コンタクト行かなきゃ旅行に間に合わないからと友達との集合断ってしまったの本当に申し訳ないな…という気持ち
    • そろそろ服薬はじめて2週間。今日はお休みですが、すごい気持ちが楽。休日気分が楽なだけでもだいぶ進歩だ〜〜!スッと動ける…お薬すごい…
      仕事中の死にたさは相変わらずだけど、休日だけでも楽しめるならそれは進歩
    • すごく心がざわざわしてしまって眠れない
    • 冷静に考えても有力な選択肢が「死ぬ」しか存在しないの、どう考えたって冷静じゃないってことは明白なんだけど分かっててもそれしか考えられないのでしんどいところである。
    • いやでも本格的に葬式代ぐらいは貯めなきゃだなほんと…
    • 昨日誕生日だったのですが、私の人生計画は25歳までなので人生あと3年か〜と色々考えている。
      身辺整理に1年かけたとして、自分の自由に使える人生はあと2年ぐらいかな。
    • 久しぶりに腕切ったら力加減が下手すぎて深くいきすぎて血止まらない
      ガード付きカミソリなのでそんなに深くは切ってないと思うけど
    • なんだか最近、目が覚めてから起き上がるまでがすごく時間かかる。1時間以上はかかる。イヤホンガンガンで曲聴いてなんとか起き上がってるけど、ほんとになんなんだこれ…
    • なんだかよくわからないけど、今めっちゃ調子、良い!
      食欲、ある!
      すごい!なんだこれ!!
    • 休日ひとりで家にいるとうっかり自殺を決行してしまいそうなのでなるべくひとりにならないように友達に外で会ってもらったりしてるけど、いつまでこの死にたさ続くのかね…
    • 「楽しいこと考えよう」って言われたけど、自分にとっての楽しいことってなんなんだろうな…
      以前楽しかったことも今はあまり楽しめなくて10分くらいですぐやめちゃうし、何を考えたらいいんだ??
    • 死ぬのがベストアンサーなのになんで死ねてないんだろうな…と考えるとやっぱり早く死ななきゃ!となってしまうのでそこはなるべく考えない
    • 自分の憂鬱の原因を掘り下げてみると、やっぱり自分のことがどうしようもなく不快で存在を認められないことなんだよね。
      でも、もうそれに対しても「どうにかしよう」という気持ちが一切湧いてこないし、死ぬなら死んでもいいかな〜と思ってるしどうしようもない
    • どう考えても死ぬのがベストアンサーという思考を払拭できないでいる。
    • なんか本当に今日わけわかんないぐらい頭が重たくて体がだるいな…なんなんだ
    • しばらくツイッタァに浮上していなかったけど、せめて最低でも新年の挨拶は…と久々にツイートしたらみなさんから親切にしていただけて、今はダメダメだけどちゃんと帰る場所はあるんだなとホッとした
    • 生まれてこのかたほとんど死にたいと感じて生きてきたから、「それは普通じゃないよ!」って言われてもよく分からない。
      学校や職場のストレスチェックにずっと引っかかっていたけれど、人生ってみんなこんなもんでしよ?って思ってた。違ったらしいんですけど。
      どうやって生きていけばいいんだ〜〜
    • 父親が妙に絡んでくるのほんとに嫌になるな…
      今更やめてほしい
    • 今日は繁忙期の疲れからか、目が覚めてから起き上がるのに4時間かかってしまいました。イヤホンガンガンでなんとかむくりと起き上がる。
      昨日は疲れ果ててお風呂にも入れなかったし化粧も落としてないので今日はゆっくり入りたいな…
    • 両親は祖父の家に行ってるので一人で過ごしています。快適〜〜
      衣食住の世話をするのが苦手なので実現はまだ厳しいけれど、やっぱ一人暮らし好きだな。自分だけの誰にも邪魔されない保証があるプライベート…
    • 4連勤終わりました!!!!たかが4連勤だけど、それでもこの年末年始の繁忙期よーく乗り切った!!!
    • 仕事中の死にたさをかき消すものが欲しいなぁ。
      もう「死にたい」以外で一体なに考えていいか分かんないんですよ…
    • お屠蘇用の日本酒は二口だけ飲みました。あまりに美味しすぎたのでこれは危険なお酒です。
    • うちの両親は精神疾患に理解がない人なのでずっと隠れて薬を服用してたのですが、私がお酒を飲まないので薬を飲んでることがバレて、とりあえず「耳鼻科の薬」と誤魔化したけど本当に前途多難すぎるな
    • 「今年は何を目指すの?」って言われても困るんだよな…
      将来のこととか考えても「死ぬ」しかないのでダメダメ
      とりあえず目先のことだけ考えてたい
    • 明けましておめでとうございます。なんかついに明けてしまいました。今年もよろしくお願い致します。
      とりあえず年始から自殺しないようにバンバン予定を詰め込んでます。
    • 今年はほんとに今現在この瞬間でも死にたみがすごくてしんどくて悲しかったけど、習い事始められたり心療内科行けたりとなんとか前を向こうとする行動は取れてたのでオッケーっていうことにしよう。
    • お風呂入ってお薬飲んでもう横になろう。ご飯もなんか不味くて食指すすまなかったし
    • ところで、私の気持ちはまだ10月ぐらいなので年越しです!って言われても違和感しかない。
      日付変わって「明けましておめでとうございます」って言えるかどうか不安でしかないな…ぜんぜん気持ちは明けてないんですけど…
    • 仕事納めだったけどミスしてしまったのでほんとにほんとに死にたいな…となってしまっている
    • なんだろう、朝起きるのがすごく楽になった
    • ほんとに最近は気力が無くて、天然石たちのお手入れも浄化もできてないからほんとに面倒見れなくてごめんね…という気持ち
    • いよいよ年を越すんだ…と思うとなんだか緊張したり嫌なこと思い浮かんだりで目が冴えてしまう
    • まだサービスを利用して日も浅いですが、皆さまのあたたかい言葉や受け入れて下さる優しい空気。とても嬉しかったです。
      来年もよろしくお願いします。
      残りわずかとなりますが、今年の終わりが皆さまにとって良きものでありますよう。そして、来年も皆さまにとって優しい日々になるよう、細やかながら祈っています。
    • 明日はバタバタして落ち着いてつぶやけるかどうか分からないので今言いますね。
      この年末にココオルというサービスを見つけて勢いで登録して勢いで悩み相談しました。あたたかいコメントや共感、応援の数々本当にありがとうございます。
      なんとか2019年を迎えられそうです。明日死ななければ(不穏)
    • シフト制だからバラバラになりがちだけど、なるべく同じぐらいの時間にお薬飲まなきゃだ
      今日で飲み始めて6日目。早く効いてくれ〜〜〜〜と思うけど焦っちゃだめだめ
    • 今日はめっちゃ忙しかったし本当に死にたかったけど、お客様から「あなた正社員?バイトさん? 綺麗に喋れて手際も良いし素敵ね」って言って頂けたのでもうそれで今日は十分だ〜〜
      再起する気力は今はないけど、舞台役者と司会ナレーション勉強してたので喋りを褒められるとあの時間も無駄じゃなかったなって思える
    • 今日もお仕事終わり
      明日を乗り越えたらお正月は楽な勤務!のはず!
      ただなんかぼーっとしてたくて自販機で飲み物買って公園でぼーっとしている。
    • ほんとに疲れた〜〜〜〜ん
    • やっぱり仕事に入ると死にたみが溢れて止まらない。
    • みことさん、今年はお世話になりました。
      普通に接してくれたのがとても嬉しかったです。
      来年もよろしくお願いします!
      良いお年をお迎えください。
    • なんにも言わず界隈から去った。狭い界隈だったし、狭い界隈だからこそぞんざいに扱われて生きていけるほどメンタルは強くないんだなぁ。
      界隈全体相互フォローみたいなかんじだったから、1人とこじれると全体を切るしか方法がない。
    • 実は私とんでもなくツイ廃なのですが、その私が今年ある事をきっかけにログインできる全ての表向きアカウントを消したのがきっかけで、なんかどうでもよくなって鍵垢も放置してしまってツイッターアプリも消してしまって(残してるアカウントは消してない)、なんだかなぁ〜とぼーっとしている
    • 薬の効果強くなりすぎるからお酒飲んじゃダメって言われると逆に自傷がわりに飲みたくなってしまう
    • 起きてしばらく布団の中にいる時にちょっとだけ死にたさに苛まれたけど、起き上がれるくらいには元気だ。起き上がってみれば死にたい気持ちも小さくなった。
      食欲は無いし仕事も頑張れる気しないし多分職場行ったらまた死にたくなるんだろうけど、でも今はそうじゃないからこれでいいや。
    • 今日から年内最大の繁忙期4連勤。いつもより1時間早い出勤。
      乗り切れるかなぁ
    • 冷えるのは本当に良くない。温かいものでゆっくりしよう。
    • イヤホンでガンガン音楽流して気を紛らわせているせいで、夜眠いけど音楽切ったら不安で眠れなくてでもガンガン音楽流したままでは勿論眠れなくて足先も冷え冷えとしてきたので、紅茶を淹れてほっこりしている。
    • 生理なのもあって布団から起き上がれない指先1つ動かすのでも精一杯だったけど、最近好きなアイドルの曲をイヤホンから爆音でガンガン聴いてたら起き上がれるぐらいには回復した。可愛いは正義…
    • 舞台演劇も司会業もナレーションも、数年前はあんなに楽しくてあんなに生き甲斐だったのに、今はもうそんな気力も無い。
      なんにもなくなってしまったな…と虚無を見つめてしまう。
    • 好きな事ややりたいことはいくつかあるけれど、元々関心が薄い人間なので別にそれらが無くても特別困ることはない。調子が悪い時はむしろ煩わしいほどだ。
      こんな空っぽの私に、一体なにが残るというんだろうか…
    • 変な話だけど、どうやら私は症状が良くなるのが怖いと思ってるみたいだ。
      そろそろ生まれて22年になるけれど、ずっと死にたい気持ちと一緒に生きてきたからこの死にたい気持ちが消えたら私は何になるのか、何になればいいのか分からないんだろうな。
    • 死にたい気持ちを抱えて生きるのはしんどい。
      でも、じゃあそんな自分とはおさらばしてエネルギッシュに楽しく生きてる自分を想像すると、これじゃないなって気持ちになる。
    • そういえば薬を服用して2日ぐらいで予定日でもないのに生理来たのだけど、何か関係あるのかな
      元々生理が予定日通りに来たことがないので、いつも通りといえばいつも通りなのだけど…
      しかしこの数回で50日→151日→20日→19日の周期は不安になる
      遅いことはよくあっても早いのはあんまり無かったし…
    • 昨日あれから朝まで徹夜して、今起きました。
      年内最後の休日です。
      明日から年明けまでの4連勤、死ぬほど忙しいから覚悟しておかなきゃだ〜〜〜〜
    • 激しい辛さはもうほとんど感じてないけど、やっぱり死にたいなと思うことはある。
      今日だって家帰ったらもう首吊ろうかなぁと思ってたんだけど、退勤した直後に友達からの臨時集合連絡。今ファミレスで友達を待ってる。
      良かった、わたし死ねないや。
    • 「死にたい」と感じた時の、喉や心臓がギュッ!となって苦しくなる辛さはほとんど無くなったんだけど、それでも「死ぬのが1番手っ取り早い」という思考だけはどうにもならなくて、しんどさは変わんないのかな…となった
    • でも働かなかったら父親からなんて言われるか…と考えるとやっぱ休職するわけにはいかない。
      正社員になろうと思えるだけの気力も自信も無い。私みたいなのが正社員になったら絶対に会社に損失を与えてしまう…
    • 仕事内容がストレスなんじゃなくて、仕事ができない要領の悪い自分がストレスなのできっとどこ行っても私はだめなんだろうなぁ
      死にたくなってしまう
    • 仕事辞めたいなぁ。どうせ派遣なので3年しか同じところに居られないし、そう考えるとあと1年半も無いわけなんだけど。
      なんだろう、でも新しい環境に慣れることは難しいし、色々考えるとやっぱり自殺するのが1番現実的だなぁと感じる。
    • めーーちゃくちゃ死にたい気持ちに苛まれてしまっている。大丈夫なのかこれ…
      早く薬の効果出てきてくれ〜〜まだ2日目だからまだまだ先だ〜〜〜〜
    • 仕事中最後の1時間は薬切れてるのか?ってかんじで死にたさが出てきたけど、それ以外は前みたいにフルパワー出して接客できるほどではないにしても昨日までよりはちゃんとできるようになってた
    • ふとした瞬間に湧き出てくる理由もない漠然とした死にたさはだいぶ軽減されてたんだけど、やっぱ誰かに何か言われた時とか昔の嫌なこと思い出した時とかはどーしても死にたくなってしまうな…
    • これは薬が効いてるのかプラシーボ効果なのかは分からないけど今日ちょっと、いやだいぶ生きやすかったぞ…!?
    • 思考と感情は別物なんだなぁと感じる休憩時間。
      たしかに死にたいと辛くなるのはだいぶましになったけど、死にたいという思考は消えないなぁ
    • 良い変化でも悪い変化でも、とにかく「現状が変化すること」に大きく不安を感じるようで。どうすればいいんだろうか…
      調子が良い時でさえ「あれ?なんか今めっちゃ調子いいけど、私の人生これでいいんだっけ…」って不安になる
    • いつから死にたいと思ってたかなんてもう覚えてない。自傷行為だって幼稚園の時くらいからその意味も分からずただ「自分に八つ当たりするとスッキリする」ってやってた。
      こういう憂鬱な気持ちと共に20年以上生きてきているので、今更この気持ちが消えたら自分は何になるんだろうという不安もある。
    • 前回は断ってしまったけど、今回はお薬もらいました。これで良くなるのかは分からないけれど
    • なんとか受診も習い事も無事に終わらせて帰宅しました。生きてます。
    • どう考えても最善の方法が死でしかないな?となるので今日はダメだ…
    • ほんっとに明日なに言おう、なに話そう。全くわからないのである
    • 美味しいお酒を飲んだって死にたい気持ちは消えない
    • あと少しで休憩が終わってしまう〜〜
      年明けまで繁忙期だし、クリスマスだし忙しいし、仕事に戻るのが億劫になる…
      あと3時間がんばらないと
    • 「今日どうされました?」って聞かれて答えるの、めちゃくちゃ困りませんか…。
      何もない訳じゃないし何かあるわけだから病院行ってるんだけど、これがありました!!って言えるほどのことじゃない気がしてどうも何も言えない
    • 夢の中でまで心療内科行ってカウンセリング受けてたのですが、自分どんだけ緊張してるんだよ…。
      でも実際、(少なくとも初診で感じた限り酷い医師ではないが)良い医師かどうかもまだ分からないのに自分のことを話すのはなかなかリスクが高いのでは?と感じる
    • 思えば「自分自身のことが信用できない」現象は小学生の時からあった。
      身に覚えのない事で先生に疑われて怒られた時も「私は悪い子だから、私が自分を守るために記憶から消してるだけで本当に自分がやったんじゃないか?」と思って「もしかしたら私がやったかもしれません」と自ら濡れ衣を着に行ってたなぁ
    • 父親に理不尽に怒鳴られても、学校で理不尽に罪を着せられても「一歩大人になって許してあげなさい」と言ってきた母。私もそれが正しいんだろうなぁ〜と思って許してきたけど、最近よく「子供のままでいたかった自分ってどこに行けば良かったんだろうな?」と思う。
    • でもそうやって母のことを悩ませてきたのは周りより不器用で出来の悪い私自身で、そこまで追い詰めてしまったのかと思うと私にはそういうこと思う資格ないんだろうなと感じる。
      私は親ガチャ失敗したかもだけど、向こうだって子ガチャ失敗してるんだよな…と思うと、母の理想の子になれなかった自分が嫌になる
    • 母のことは父親ほど憎んではないし好きなんだけど、自分だって私のことを従姉妹達や同級生と比べて全否定したり気に入らなかったら裁断用のごつい1m定規で殴ってきたり髪の毛掴んで振り回してきたりしたのに、平然と「私は良き母親ですよ」って顔してるのが心底憎くなることがある。
    • どれが自分にとっての最善なのか分からない
      まぁ分かってればそもそも人生失敗してないんだけどさぁ…
    • 心療内科行くけど、もし「休職してください」って言われたらどうしよう。出勤前に腕切らないと仕事行けない今の状況はあまりよろしくないものだと思うけど、でも働いて生活費を納めなかったら私はこの家での人権を失うことになる。
      また昔みたいに扱われるのは嫌だ、でも仕事も行くのが怖くてしんどくて辛いし
    • 心療内科の日が近づいてくる。とーーっても気が重い。「誰だよ火曜日に予定詰め込んだの!」と思ったら自分でした。
    • 子供にとっては家と学校が世界の全て。だからどっちか若しくはどちらにも問題を抱えていたら人生はちょっと難しくなる。
      どちらにも問題を抱えずに生きてこられた人ってどれぐらい存在するんだろうか…。
      なかなか「普通」のハードルは高い。
    • 向精神薬を飲むとお酒飲めないと聞いたので(考えてみれば服薬中に飲酒できないのは当たり前なんですが)、心療内科行く前にどーーーーしても飲みたかったワインを買って飲みました。やっぱりオレンジ系は間違いないなあ
    • 職場と家が近いので休憩時間は家に帰ってゆっくりしてる。移動時間の分があるから休憩室で休むよりも休める時間は少なくなるけど、体感時間は倍近く長くなるからオールオッケー
      自分の机やベットでゆっくり〜〜
    • 2日に1回くらいめんどくさいお客様に絡まれてる気がする。
      今の私は脳がばかになってるので業務上の定型文以外は言語として聞き取れないからノーダメージなおかげで結果オーライなんだけど…年末だからみんな気が立ってるんだなぁという感想。
    • 起きた瞬間の生きていたくなさは一体何なんだ…という気持ちで毎日朝を迎えます。昼過ぎ出勤なので起きるのこの時間でほとんど昼なんですけどね
    • ココオル知ったの最近だし勢いで登録して、本当に勢いだけで生きてる人間なのでシステムとかよく理解してないので未だに「これで合ってるのか!?」って不安になるのでこうした方が便利だよとか何か問題があれば…ご教示ください…
    • 虚無虚無プリン
    • 私の人生の中で唯一これだけは、いじめっ子も差別してくる先生達も認めさせることができた、あの文化祭の日、私を守ってくれたこれだけは、と思って続けてきたけど、だからこそこれがダメになったら私どうなるんだろうなぁ〜〜と考えては掻き消している
    • 決して安くない金額を払って通っているので、母親に知られたらものすごく怒られるんだろうな…と思うと不安になる。
      いやそのお金払ってるの私だしもう成人してるんだからその辺りは良くも悪くも私の自由な筈。ただ来週の行きづらさがすごいなぁ…
    • 専門学校でもそれを学んでいた程好きな事を地元に帰ってきてからも習い事としてして続けているのですが、最近めっきり気力がなくなってしまったことや1年のブランクがあるせいで自信喪失気味。
      なんだかどうしても行けなくて、人生で初めてのずる休み。後悔はしてないです。
    • みことさん、相談の書き込みさせてもらったたろです。コメントありがとうございます。今読みました。みことさんの最後の言葉で泣きました。勇気を出して、診療内科の予約取れたんですね。これからも良かったら、つぶやきとかでコメントとかで想いを色々話たいと思いました。良かったらよろしくお願いします。
    • 心療内科の予約を取ったことで、かなり人間の形を保ててるなぁと感じます。
      気を抜くと仕事中も死にたくて泣きそうになってしまうけど、誰かにヘルプを出せるんだという安心感があるのと無いのとでは心持ちが全然違いますね。
  • 相談一覧

    つぶやきで発言しても良かったかなぁと思います...
    6
    87
    2018-12-23 01:49
    初めて投稿させていただきます。 自己否...
    4
    133
    2018-11-29 01:44
  • 悩み相談コメント一覧

    2019-01-17 23:18 たろさん、ありがとうございます。

    否定してるという事実までまるっと受け入れるのもなかなか難しいなと感じますが、まずは思ってなくても自己暗示をかけていくところから始めてみようかな…と思っているところです。
    それでも無理そうなら無理はしないでゆっくり〜〜としていきたいです。

    今まで二十数年続けてきた思考を変えるのは本当に難しいな…と思っている日々ですが、これからの自分のために、少しずつでもやっていきたいと思います。
    2019-01-15 23:47 たろさん、最近余裕が無くて全然ログインできていませんでした。すみません。

    進んだり後ずさったりしながら、ゆっくり生きていくようになんとか思考を移動させようとしてるところです。なかなか上手くいかないことも多いですが…

    自己否定をしてしまうのは自分を守るため、そう言って頂けて何かひとつスッととけていった気がします。ありがとうございます。
    否定してる自分も存在していいんだ、と、まずはゆっくり、ゆっくり、何かを受け入れてみるということから始めてみようと思います。
    2019-01-08 04:00 たろさん、いつも丁寧なコメントをありがとうございます。

    受け入れてみること、「そんなことがあって良いのか」と、なんだかとても罪悪感があってすぐにはすぐそうすることはできなさそうですが、ちょっとだけ心がけてみることにします。
    やはり何度考えても、どれだけ周りから肯定されていても自分自身を肯定できないからしんどくて、つまるところ自分で自分の首を絞める生き方をしてるんだろうなぁというのは薄々感じています。
    心のどこか大切なところで「自分を否定してる自分」に安心感を覚えている部分があるのかもしれません。文字にしてみると矛盾していますが…
    2018-12-14 22:26 ぽんきちさん

    こんばんは。コメントありがとうございます。遅くなってしまい申し訳ありません。

    仕事といっても一応親の扶養からは外れているものの、ただの派遣フリーターです。
    サービス業をしているのですが大きい店舗なのでお客様も多く、そしてお客様が多ければ厄介なお客様もそれなりに多く…。
    1年半続けていても減らないケアレスミス、お客様には怒鳴られる、家に帰ると父親の機嫌を見る。
    じゃあ家を出れば良いのでは?という話なのですが、専門学生の時夢あって東京で一人暮らしをしていましたが、親から経済的援助は一切受けず奨学金で生活費、バイト代で学費を稼いで生活していました。学校でも成績上位を維持することに疲れ果てて進路も手につかず最終的に衣食住の世話がなにもできなくなってしまい、卒業後に実家に帰ってきました。
    「一人暮らしの失敗」という経験から、今さら家を出てもまた失敗するのではないかと不安になってしまいます。

    しかし仕事中もずっと死にたい気持ちから目をそらすことができず、先週は売り場で包丁を見かけて昔父親から包丁を突きつけられたことがフラッシュバックしたり、厄介なお客様に当たって酷く怒鳴られたり。職場でぼろぼろと泣き出してしまい「これはもう自力では無理だ!」と感じ、財布の中に入っていた心療内科の診察券を握りしめ、なんとか年内に予約を取りました。

    その院はメンタルクリニックの名前も掲げており、公式サイトの医師紹介ページを見てみると患者さんが入りやすいように心療内科の名称にしたのだということが汲み取れたので「ここでも大丈夫かなぁ」と自分ではやんわり思っていますが、これから本格的に相談していく中で少しでもおかしいな、違うな、と思うことがあれば転院するのも視野に入れておきます。

    細かなアドバイスありがとうございます。
    今まで「死にたいな」と思うことが当たり前で、学校や職場のストレスチェックに引っかかっても「まぁ人生こんなもんでしょ」「引っかかるようにできてるんでしょ」と思っていましたが、最近どうも周りは必ずしもそうではないらしいぞ??という事に気付いてしまい、普通の人間になりたいと思うようになりました。
    これから先どうなるかはわからないのですが、少し勇気を持って自傷行為のことも虐待のことも打ち明けてみようと思います。
    2018-12-05 00:00 たろさん
    お返事遅くなってしまい申し訳ありません。

    「共感します」、その一言で少し心がフッと軽くなったような気がします。ありがとうございます。

    心がだめになる前に専門家にとよく言われますが、なかなか対面でのカウンセリングというのは緊張してしまって上手くいきませんよね。
    高校生の時にスクールカウンセラーに頼ってみようとしたことがあるのですが、自分の人間としての中心核に近いような部分を初対面の人に話すということがすごく気持ち悪く感じてしまい、だめでした。
    あれから数年経ったけれど、今回も失敗するかもしれない…と不安になりながら心療内科を受診しましたが、案の定なかなか上手くいかないものですね。

    私もこの場所だったり、或いは別の場所でも、自分の心に余裕ができるようになれたら嬉しいなと思います。

    たろさんはとてもとても慎重に、丁寧に誠実に言葉を選んでコメントして下さったんだなということが伝わってきて、感謝の気持ちでいっぱいです。本当にありがとうございます。
  • プロフィール

    性別
    女性
    生年月日
    1997年01月5日
    星座
    やぎ座
    血液型
    AB
    趣味
    占い,ゲーム
  • 気になる相談一覧

    気になる相談はありません。