みこと

22さいになりました。ゆっくり生きたい。
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    いつもつぶやきを利用しておりますが、少々長く...
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    2019-07-04 02:29
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    2018-12-23 01:49
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    2019-05-21 23:54 初めまして、こんばんは。みことと申します。
    特別タメになるような言葉は何も生み出せないかもしれませんが、思ったままをコメントさせていただきます。

    私は無性愛者、「Aセクシャル」というセクシャルマイノリティの1人です。
    今まで誰かに恋愛感情を抱いたことがありません。
    高校生ぐらいになるとクラスでは誰と誰が付き合ってるだとか、昔の自分の恋人はこうだったとか、初恋がいつだったかとか、たくさん恋愛の話題が出てきました。
    それについていけない、「普通」になれない自分が心底嫌でした。普通になりたくて頑張って異性や同性を好きになろうとしたこともありますが、勿論上手くいくはずはなく…。
    特別なにも公言しなければ周りから異性愛者だと勝手に判断され扱われてしまうので、余計に自分の異端さが浮き彫りになるようで今でも苦労することはあります。

    世の中には「みんな違ってみんな良い」という意味の言葉が溢れています。でもそれを自分に適応させて受け入れることは簡単ではなく、時間のかかることです。
    私も自分がAセクシャルであることを自覚してから受け入れるまでかなりの時間を要しました。今でも「恋愛から逃げてるだけなんじゃないか」「甘えてるんじゃないか」「ただ普通じゃない自分に酔ってるだけなのでは」「他のAセクの人に失礼なのではないか」と不安で眠れない夜もあります。

    これは先日職場で受けた講習会で印象に残っていることなのですが、私たち人間は共通点よりもそうでない事柄の方が多いんです。
    名前、身長、体重、血液型、出身地から視力、趣味、髪型、手相、はたまたお小遣いの額まで。細かくピックアップして比べてみると共通点よりも周りと違うことの方が圧倒的に多いんです。
    じゃあなぜなにもかも違う私たち人間が集団という社会生活を営めているかというと、思慮を持ち、分からないけど受け入れてみる!ということを実践しているからです。無意識のうちにでも。

    「これが自分なんだ!」までは思えなくても「違ってることは悪いことじゃない」と少しでも感じられるようになればなぁ、と思います。
    長々と失礼しました。
    2019-01-17 23:18 たろさん、ありがとうございます。

    否定してるという事実までまるっと受け入れるのもなかなか難しいなと感じますが、まずは思ってなくても自己暗示をかけていくところから始めてみようかな…と思っているところです。
    それでも無理そうなら無理はしないでゆっくり〜〜としていきたいです。

    今まで二十数年続けてきた思考を変えるのは本当に難しいな…と思っている日々ですが、これからの自分のために、少しずつでもやっていきたいと思います。
    2019-01-15 23:47 たろさん、最近余裕が無くて全然ログインできていませんでした。すみません。

    進んだり後ずさったりしながら、ゆっくり生きていくようになんとか思考を移動させようとしてるところです。なかなか上手くいかないことも多いですが…

    自己否定をしてしまうのは自分を守るため、そう言って頂けて何かひとつスッととけていった気がします。ありがとうございます。
    否定してる自分も存在していいんだ、と、まずはゆっくり、ゆっくり、何かを受け入れてみるということから始めてみようと思います。
    2019-01-08 04:00 たろさん、いつも丁寧なコメントをありがとうございます。

    受け入れてみること、「そんなことがあって良いのか」と、なんだかとても罪悪感があってすぐにはすぐそうすることはできなさそうですが、ちょっとだけ心がけてみることにします。
    やはり何度考えても、どれだけ周りから肯定されていても自分自身を肯定できないからしんどくて、つまるところ自分で自分の首を絞める生き方をしてるんだろうなぁというのは薄々感じています。
    心のどこか大切なところで「自分を否定してる自分」に安心感を覚えている部分があるのかもしれません。文字にしてみると矛盾していますが…
    2018-12-14 22:26 ぽんきちさん

    こんばんは。コメントありがとうございます。遅くなってしまい申し訳ありません。

    仕事といっても一応親の扶養からは外れているものの、ただの派遣フリーターです。
    サービス業をしているのですが大きい店舗なのでお客様も多く、そしてお客様が多ければ厄介なお客様もそれなりに多く…。
    1年半続けていても減らないケアレスミス、お客様には怒鳴られる、家に帰ると父親の機嫌を見る。
    じゃあ家を出れば良いのでは?という話なのですが、専門学生の時夢あって東京で一人暮らしをしていましたが、親から経済的援助は一切受けず奨学金で生活費、バイト代で学費を稼いで生活していました。学校でも成績上位を維持することに疲れ果てて進路も手につかず最終的に衣食住の世話がなにもできなくなってしまい、卒業後に実家に帰ってきました。
    「一人暮らしの失敗」という経験から、今さら家を出てもまた失敗するのではないかと不安になってしまいます。

    しかし仕事中もずっと死にたい気持ちから目をそらすことができず、先週は売り場で包丁を見かけて昔父親から包丁を突きつけられたことがフラッシュバックしたり、厄介なお客様に当たって酷く怒鳴られたり。職場でぼろぼろと泣き出してしまい「これはもう自力では無理だ!」と感じ、財布の中に入っていた心療内科の診察券を握りしめ、なんとか年内に予約を取りました。

    その院はメンタルクリニックの名前も掲げており、公式サイトの医師紹介ページを見てみると患者さんが入りやすいように心療内科の名称にしたのだということが汲み取れたので「ここでも大丈夫かなぁ」と自分ではやんわり思っていますが、これから本格的に相談していく中で少しでもおかしいな、違うな、と思うことがあれば転院するのも視野に入れておきます。

    細かなアドバイスありがとうございます。
    今まで「死にたいな」と思うことが当たり前で、学校や職場のストレスチェックに引っかかっても「まぁ人生こんなもんでしょ」「引っかかるようにできてるんでしょ」と思っていましたが、最近どうも周りは必ずしもそうではないらしいぞ??という事に気付いてしまい、普通の人間になりたいと思うようになりました。
    これから先どうなるかはわからないのですが、少し勇気を持って自傷行為のことも虐待のことも打ち明けてみようと思います。
  • プロフィール

    性別
    女性
    生年月日
    1997年01月5日
    星座
    やぎ座
    血液型
    AB
    趣味
    占い,ゲーム
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