みこと

20↑ 虐待といじめを受けながらすくすくと育ちました。
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    • 東京来てとりあえず時間を潰している。死にたい気持ちはなかなか消えてくれない
    • 溢れ出てくる死にたさ
      家にいるときでさえベッドの上でずーーっと死んでるのだから、待ち時間って本当に何もすることがないな
    • まだ地元の空港にすら着いてないのに既にヘトヘト…
      限界すぎて体力無いのに東京行こうとすること自体まちがいなのでは
    • 今日はコンサートだっていうのに全然ドキドキワクワクしない…。
      最近は楽しい気持ちもほとんど湧いてこなくて、こんなんでちゃんと楽しめるのかなぁ
      あまりメディアに出たがらない人なので、コンサートは動いてる彼を見れる数少ない機会なんだけど…
    • 明日は物心ついた頃からずっと好きなアーティストのコンサートに行ってきます。同年代で知ってる人ほとんど居なくていつも私だけソロ参戦…。
      チャリティーコンサート、win-winな存在ですね。ちゃんと楽しんでいきたいです。
    • 最近まっったく余裕が無くて全然ここに来られていませんでしたが、なんとか生きています。

      今日は通院日でした。「何が今一番しんどい?」って聞かれて、「生きてることそのものがしんどいです」って、喉まで出てるけど声に乗せて言うのが怖くて沈黙してしまいました。
      次は来月頭。今度はちゃんと言えるかなぁ
    • うーーん、でも横になってるとちょっと楽だ
      いつもの偏頭痛?風邪?かな〜
      よく頭痛するので原因が分からないけど、雨の前だったりすることが多いのに全然雨降る気配ないし天気予報もそうではないので、なんなんだろうなぁこれ
    • めちゃくちゃ頭痛いんだけど、レクサプロ副作用に頭痛もあるんだけどもしかして…????
      たしかに服用して2週間ぐらいだし、最近ちょっと効き始めてるのかなと実感する瞬間がたまにあるけど、ええええ…めちゃくちゃ頭痛い
    • つ、つかれた〜〜〜〜

      でも今日は死にたさに呑み込まれることはなかった
    • ばかなので睡眠には困っておらず、目を閉じればスヤッと眠れる。ので、寝てた。寝る前よりかは少しは気が楽な感じがする。
      ちょっとだけゲームして寝ようかな…
    • うーーーん、だめだ、楽しいこと考えなきゃ
      甘めのミルクティーが飲みたい
    • ごめんなさい、あまり取り乱さないようにしてるんですけど、なんかもう色々無理で。
      早く来週になってほしい、早く通院日になってほしい、なんとかしてこの生き地獄から抜けなきゃ
      でもいざ診察室に入ると言葉に詰まって何も言えないんだろうなぁと思うとしんどいな…
    • 一昨日の夜はかなり限界で、夜中もう近所の公園で首を吊ろうとバスタオルを片手に靴を履いたまでしてしまったので本当にどうなるか分かんないな…なんでかこんなに生きづらい
    • でもいくら悲しくてももう涙も出てこなくて、だから余計に自分がほんとにしんどいのか分かんなくて、自分は本当は心身ともに健康で現状に甘えたいだけのただのクズなんじゃないかって思ってしまって
      まぁそれにしたってこの死にたさはなんなんだって話なんですけど…
    • もうほんとになんでか知らないけど悲しくて辛くて死にたくてしんどくて限界で助けてって言いたくて仕方なくて誰にも言えなくて言葉を飲み込んでしまう
    • 朝の調子の良さはどこに行ってしまったのかというぐらいガタガタになってる。
      眼科の待ち時間2時間あったけど、眼科から家に帰る頃にはもう限界が近かった。
      とりあえず習い事も済ませて帰って来られた…
    • 眼科めちゃくちゃ混んでる〜〜
      スマホの充電も40%だし、大丈夫かこれ
    • だめだ動ける嬉しさで無駄にウロウロしてしまう
    • とりあえず眼科午後イチの診察でコンタクト買う元気ある。
      今日コンタクト行かなきゃ旅行に間に合わないからと友達との集合断ってしまったの本当に申し訳ないな…という気持ち
    • そろそろ服薬はじめて2週間。今日はお休みですが、すごい気持ちが楽。休日気分が楽なだけでもだいぶ進歩だ〜〜!スッと動ける…お薬すごい…
      仕事中の死にたさは相変わらずだけど、休日だけでも楽しめるならそれは進歩
    • すごく心がざわざわしてしまって眠れない
    • 冷静に考えても有力な選択肢が「死ぬ」しか存在しないの、どう考えたって冷静じゃないってことは明白なんだけど分かっててもそれしか考えられないのでしんどいところである。
    • いやでも本格的に葬式代ぐらいは貯めなきゃだなほんと…
    • 昨日誕生日だったのですが、私の人生計画は25歳までなので人生あと3年か〜と色々考えている。
      身辺整理に1年かけたとして、自分の自由に使える人生はあと2年ぐらいかな。
    • 久しぶりに腕切ったら力加減が下手すぎて深くいきすぎて血止まらない
      ガード付きカミソリなのでそんなに深くは切ってないと思うけど
    • なんだか最近、目が覚めてから起き上がるまでがすごく時間かかる。1時間以上はかかる。イヤホンガンガンで曲聴いてなんとか起き上がってるけど、ほんとになんなんだこれ…
    • なんだかよくわからないけど、今めっちゃ調子、良い!
      食欲、ある!
      すごい!なんだこれ!!
    • 休日ひとりで家にいるとうっかり自殺を決行してしまいそうなのでなるべくひとりにならないように友達に外で会ってもらったりしてるけど、いつまでこの死にたさ続くのかね…
    • 「楽しいこと考えよう」って言われたけど、自分にとっての楽しいことってなんなんだろうな…
      以前楽しかったことも今はあまり楽しめなくて10分くらいですぐやめちゃうし、何を考えたらいいんだ??
    • 死ぬのがベストアンサーなのになんで死ねてないんだろうな…と考えるとやっぱり早く死ななきゃ!となってしまうのでそこはなるべく考えない
    • 自分の憂鬱の原因を掘り下げてみると、やっぱり自分のことがどうしようもなく不快で存在を認められないことなんだよね。
      でも、もうそれに対しても「どうにかしよう」という気持ちが一切湧いてこないし、死ぬなら死んでもいいかな〜と思ってるしどうしようもない
    • どう考えても死ぬのがベストアンサーという思考を払拭できないでいる。
    • なんか本当に今日わけわかんないぐらい頭が重たくて体がだるいな…なんなんだ
    • しばらくツイッタァに浮上していなかったけど、せめて最低でも新年の挨拶は…と久々にツイートしたらみなさんから親切にしていただけて、今はダメダメだけどちゃんと帰る場所はあるんだなとホッとした
    • 生まれてこのかたほとんど死にたいと感じて生きてきたから、「それは普通じゃないよ!」って言われてもよく分からない。
      学校や職場のストレスチェックにずっと引っかかっていたけれど、人生ってみんなこんなもんでしよ?って思ってた。違ったらしいんですけど。
      どうやって生きていけばいいんだ〜〜
    • 父親が妙に絡んでくるのほんとに嫌になるな…
      今更やめてほしい
    • 今日は繁忙期の疲れからか、目が覚めてから起き上がるのに4時間かかってしまいました。イヤホンガンガンでなんとかむくりと起き上がる。
      昨日は疲れ果ててお風呂にも入れなかったし化粧も落としてないので今日はゆっくり入りたいな…
    • 両親は祖父の家に行ってるので一人で過ごしています。快適〜〜
      衣食住の世話をするのが苦手なので実現はまだ厳しいけれど、やっぱ一人暮らし好きだな。自分だけの誰にも邪魔されない保証があるプライベート…
    • 4連勤終わりました!!!!たかが4連勤だけど、それでもこの年末年始の繁忙期よーく乗り切った!!!
    • 仕事中の死にたさをかき消すものが欲しいなぁ。
      もう「死にたい」以外で一体なに考えていいか分かんないんですよ…
    • お屠蘇用の日本酒は二口だけ飲みました。あまりに美味しすぎたのでこれは危険なお酒です。
    • うちの両親は精神疾患に理解がない人なのでずっと隠れて薬を服用してたのですが、私がお酒を飲まないので薬を飲んでることがバレて、とりあえず「耳鼻科の薬」と誤魔化したけど本当に前途多難すぎるな
    • 「今年は何を目指すの?」って言われても困るんだよな…
      将来のこととか考えても「死ぬ」しかないのでダメダメ
      とりあえず目先のことだけ考えてたい
    • 明けましておめでとうございます。なんかついに明けてしまいました。今年もよろしくお願い致します。
      とりあえず年始から自殺しないようにバンバン予定を詰め込んでます。
    • 今年はほんとに今現在この瞬間でも死にたみがすごくてしんどくて悲しかったけど、習い事始められたり心療内科行けたりとなんとか前を向こうとする行動は取れてたのでオッケーっていうことにしよう。
    • お風呂入ってお薬飲んでもう横になろう。ご飯もなんか不味くて食指すすまなかったし
    • ところで、私の気持ちはまだ10月ぐらいなので年越しです!って言われても違和感しかない。
      日付変わって「明けましておめでとうございます」って言えるかどうか不安でしかないな…ぜんぜん気持ちは明けてないんですけど…
    • 仕事納めだったけどミスしてしまったのでほんとにほんとに死にたいな…となってしまっている
    • なんだろう、朝起きるのがすごく楽になった
    • ほんとに最近は気力が無くて、天然石たちのお手入れも浄化もできてないからほんとに面倒見れなくてごめんね…という気持ち
    • いよいよ年を越すんだ…と思うとなんだか緊張したり嫌なこと思い浮かんだりで目が冴えてしまう
    • まだサービスを利用して日も浅いですが、皆さまのあたたかい言葉や受け入れて下さる優しい空気。とても嬉しかったです。
      来年もよろしくお願いします。
      残りわずかとなりますが、今年の終わりが皆さまにとって良きものでありますよう。そして、来年も皆さまにとって優しい日々になるよう、細やかながら祈っています。
    • 明日はバタバタして落ち着いてつぶやけるかどうか分からないので今言いますね。
      この年末にココオルというサービスを見つけて勢いで登録して勢いで悩み相談しました。あたたかいコメントや共感、応援の数々本当にありがとうございます。
      なんとか2019年を迎えられそうです。明日死ななければ(不穏)
    • シフト制だからバラバラになりがちだけど、なるべく同じぐらいの時間にお薬飲まなきゃだ
      今日で飲み始めて6日目。早く効いてくれ〜〜〜〜と思うけど焦っちゃだめだめ
    • 今日はめっちゃ忙しかったし本当に死にたかったけど、お客様から「あなた正社員?バイトさん? 綺麗に喋れて手際も良いし素敵ね」って言って頂けたのでもうそれで今日は十分だ〜〜
      再起する気力は今はないけど、舞台役者と司会ナレーション勉強してたので喋りを褒められるとあの時間も無駄じゃなかったなって思える
    • 今日もお仕事終わり
      明日を乗り越えたらお正月は楽な勤務!のはず!
      ただなんかぼーっとしてたくて自販機で飲み物買って公園でぼーっとしている。
    • ほんとに疲れた〜〜〜〜ん
    • やっぱり仕事に入ると死にたみが溢れて止まらない。
    • みことさん、今年はお世話になりました。
      普通に接してくれたのがとても嬉しかったです。
      来年もよろしくお願いします!
      良いお年をお迎えください。
    • なんにも言わず界隈から去った。狭い界隈だったし、狭い界隈だからこそぞんざいに扱われて生きていけるほどメンタルは強くないんだなぁ。
      界隈全体相互フォローみたいなかんじだったから、1人とこじれると全体を切るしか方法がない。
    • 実は私とんでもなくツイ廃なのですが、その私が今年ある事をきっかけにログインできる全ての表向きアカウントを消したのがきっかけで、なんかどうでもよくなって鍵垢も放置してしまってツイッターアプリも消してしまって(残してるアカウントは消してない)、なんだかなぁ〜とぼーっとしている
    • 薬の効果強くなりすぎるからお酒飲んじゃダメって言われると逆に自傷がわりに飲みたくなってしまう
    • 起きてしばらく布団の中にいる時にちょっとだけ死にたさに苛まれたけど、起き上がれるくらいには元気だ。起き上がってみれば死にたい気持ちも小さくなった。
      食欲は無いし仕事も頑張れる気しないし多分職場行ったらまた死にたくなるんだろうけど、でも今はそうじゃないからこれでいいや。
    • 今日から年内最大の繁忙期4連勤。いつもより1時間早い出勤。
      乗り切れるかなぁ
    • 冷えるのは本当に良くない。温かいものでゆっくりしよう。
    • イヤホンでガンガン音楽流して気を紛らわせているせいで、夜眠いけど音楽切ったら不安で眠れなくてでもガンガン音楽流したままでは勿論眠れなくて足先も冷え冷えとしてきたので、紅茶を淹れてほっこりしている。
    • 生理なのもあって布団から起き上がれない指先1つ動かすのでも精一杯だったけど、最近好きなアイドルの曲をイヤホンから爆音でガンガン聴いてたら起き上がれるぐらいには回復した。可愛いは正義…
    • 舞台演劇も司会業もナレーションも、数年前はあんなに楽しくてあんなに生き甲斐だったのに、今はもうそんな気力も無い。
      なんにもなくなってしまったな…と虚無を見つめてしまう。
    • 好きな事ややりたいことはいくつかあるけれど、元々関心が薄い人間なので別にそれらが無くても特別困ることはない。調子が悪い時はむしろ煩わしいほどだ。
      こんな空っぽの私に、一体なにが残るというんだろうか…
    • 変な話だけど、どうやら私は症状が良くなるのが怖いと思ってるみたいだ。
      そろそろ生まれて22年になるけれど、ずっと死にたい気持ちと一緒に生きてきたからこの死にたい気持ちが消えたら私は何になるのか、何になればいいのか分からないんだろうな。
    • 死にたい気持ちを抱えて生きるのはしんどい。
      でも、じゃあそんな自分とはおさらばしてエネルギッシュに楽しく生きてる自分を想像すると、これじゃないなって気持ちになる。
    • そういえば薬を服用して2日ぐらいで予定日でもないのに生理来たのだけど、何か関係あるのかな
      元々生理が予定日通りに来たことがないので、いつも通りといえばいつも通りなのだけど…
      しかしこの数回で50日→151日→20日→19日の周期は不安になる
      遅いことはよくあっても早いのはあんまり無かったし…
    • 昨日あれから朝まで徹夜して、今起きました。
      年内最後の休日です。
      明日から年明けまでの4連勤、死ぬほど忙しいから覚悟しておかなきゃだ〜〜〜〜
    • 激しい辛さはもうほとんど感じてないけど、やっぱり死にたいなと思うことはある。
      今日だって家帰ったらもう首吊ろうかなぁと思ってたんだけど、退勤した直後に友達からの臨時集合連絡。今ファミレスで友達を待ってる。
      良かった、わたし死ねないや。
    • 「死にたい」と感じた時の、喉や心臓がギュッ!となって苦しくなる辛さはほとんど無くなったんだけど、それでも「死ぬのが1番手っ取り早い」という思考だけはどうにもならなくて、しんどさは変わんないのかな…となった
    • でも働かなかったら父親からなんて言われるか…と考えるとやっぱ休職するわけにはいかない。
      正社員になろうと思えるだけの気力も自信も無い。私みたいなのが正社員になったら絶対に会社に損失を与えてしまう…
    • 仕事内容がストレスなんじゃなくて、仕事ができない要領の悪い自分がストレスなのできっとどこ行っても私はだめなんだろうなぁ
      死にたくなってしまう
    • 仕事辞めたいなぁ。どうせ派遣なので3年しか同じところに居られないし、そう考えるとあと1年半も無いわけなんだけど。
      なんだろう、でも新しい環境に慣れることは難しいし、色々考えるとやっぱり自殺するのが1番現実的だなぁと感じる。
    • めーーちゃくちゃ死にたい気持ちに苛まれてしまっている。大丈夫なのかこれ…
      早く薬の効果出てきてくれ〜〜まだ2日目だからまだまだ先だ〜〜〜〜
    • 仕事中最後の1時間は薬切れてるのか?ってかんじで死にたさが出てきたけど、それ以外は前みたいにフルパワー出して接客できるほどではないにしても昨日までよりはちゃんとできるようになってた
    • ふとした瞬間に湧き出てくる理由もない漠然とした死にたさはだいぶ軽減されてたんだけど、やっぱ誰かに何か言われた時とか昔の嫌なこと思い出した時とかはどーしても死にたくなってしまうな…
    • これは薬が効いてるのかプラシーボ効果なのかは分からないけど今日ちょっと、いやだいぶ生きやすかったぞ…!?
    • 思考と感情は別物なんだなぁと感じる休憩時間。
      たしかに死にたいと辛くなるのはだいぶましになったけど、死にたいという思考は消えないなぁ
    • 良い変化でも悪い変化でも、とにかく「現状が変化すること」に大きく不安を感じるようで。どうすればいいんだろうか…
      調子が良い時でさえ「あれ?なんか今めっちゃ調子いいけど、私の人生これでいいんだっけ…」って不安になる
    • いつから死にたいと思ってたかなんてもう覚えてない。自傷行為だって幼稚園の時くらいからその意味も分からずただ「自分に八つ当たりするとスッキリする」ってやってた。
      こういう憂鬱な気持ちと共に20年以上生きてきているので、今更この気持ちが消えたら自分は何になるんだろうという不安もある。
    • 前回は断ってしまったけど、今回はお薬もらいました。これで良くなるのかは分からないけれど
    • なんとか受診も習い事も無事に終わらせて帰宅しました。生きてます。
    • どう考えても最善の方法が死でしかないな?となるので今日はダメだ…
    • ほんっとに明日なに言おう、なに話そう。全くわからないのである
    • 美味しいお酒を飲んだって死にたい気持ちは消えない
    • あと少しで休憩が終わってしまう〜〜
      年明けまで繁忙期だし、クリスマスだし忙しいし、仕事に戻るのが億劫になる…
      あと3時間がんばらないと
    • 「今日どうされました?」って聞かれて答えるの、めちゃくちゃ困りませんか…。
      何もない訳じゃないし何かあるわけだから病院行ってるんだけど、これがありました!!って言えるほどのことじゃない気がしてどうも何も言えない
    • 夢の中でまで心療内科行ってカウンセリング受けてたのですが、自分どんだけ緊張してるんだよ…。
      でも実際、(少なくとも初診で感じた限り酷い医師ではないが)良い医師かどうかもまだ分からないのに自分のことを話すのはなかなかリスクが高いのでは?と感じる
    • 思えば「自分自身のことが信用できない」現象は小学生の時からあった。
      身に覚えのない事で先生に疑われて怒られた時も「私は悪い子だから、私が自分を守るために記憶から消してるだけで本当に自分がやったんじゃないか?」と思って「もしかしたら私がやったかもしれません」と自ら濡れ衣を着に行ってたなぁ
    • 父親に理不尽に怒鳴られても、学校で理不尽に罪を着せられても「一歩大人になって許してあげなさい」と言ってきた母。私もそれが正しいんだろうなぁ〜と思って許してきたけど、最近よく「子供のままでいたかった自分ってどこに行けば良かったんだろうな?」と思う。
    • でもそうやって母のことを悩ませてきたのは周りより不器用で出来の悪い私自身で、そこまで追い詰めてしまったのかと思うと私にはそういうこと思う資格ないんだろうなと感じる。
      私は親ガチャ失敗したかもだけど、向こうだって子ガチャ失敗してるんだよな…と思うと、母の理想の子になれなかった自分が嫌になる
    • 母のことは父親ほど憎んではないし好きなんだけど、自分だって私のことを従姉妹達や同級生と比べて全否定したり気に入らなかったら裁断用のごつい1m定規で殴ってきたり髪の毛掴んで振り回してきたりしたのに、平然と「私は良き母親ですよ」って顔してるのが心底憎くなることがある。
    • どれが自分にとっての最善なのか分からない
      まぁ分かってればそもそも人生失敗してないんだけどさぁ…
    • 心療内科行くけど、もし「休職してください」って言われたらどうしよう。出勤前に腕切らないと仕事行けない今の状況はあまりよろしくないものだと思うけど、でも働いて生活費を納めなかったら私はこの家での人権を失うことになる。
      また昔みたいに扱われるのは嫌だ、でも仕事も行くのが怖くてしんどくて辛いし
    • 心療内科の日が近づいてくる。とーーっても気が重い。「誰だよ火曜日に予定詰め込んだの!」と思ったら自分でした。
    • 子供にとっては家と学校が世界の全て。だからどっちか若しくはどちらにも問題を抱えていたら人生はちょっと難しくなる。
      どちらにも問題を抱えずに生きてこられた人ってどれぐらい存在するんだろうか…。
      なかなか「普通」のハードルは高い。
    • 向精神薬を飲むとお酒飲めないと聞いたので(考えてみれば服薬中に飲酒できないのは当たり前なんですが)、心療内科行く前にどーーーーしても飲みたかったワインを買って飲みました。やっぱりオレンジ系は間違いないなあ
    • 職場と家が近いので休憩時間は家に帰ってゆっくりしてる。移動時間の分があるから休憩室で休むよりも休める時間は少なくなるけど、体感時間は倍近く長くなるからオールオッケー
      自分の机やベットでゆっくり〜〜
    • 2日に1回くらいめんどくさいお客様に絡まれてる気がする。
      今の私は脳がばかになってるので業務上の定型文以外は言語として聞き取れないからノーダメージなおかげで結果オーライなんだけど…年末だからみんな気が立ってるんだなぁという感想。
    • 起きた瞬間の生きていたくなさは一体何なんだ…という気持ちで毎日朝を迎えます。昼過ぎ出勤なので起きるのこの時間でほとんど昼なんですけどね
    • ココオル知ったの最近だし勢いで登録して、本当に勢いだけで生きてる人間なのでシステムとかよく理解してないので未だに「これで合ってるのか!?」って不安になるのでこうした方が便利だよとか何か問題があれば…ご教示ください…
    • 虚無虚無プリン
    • 私の人生の中で唯一これだけは、いじめっ子も差別してくる先生達も認めさせることができた、あの文化祭の日、私を守ってくれたこれだけは、と思って続けてきたけど、だからこそこれがダメになったら私どうなるんだろうなぁ〜〜と考えては掻き消している
    • 決して安くない金額を払って通っているので、母親に知られたらものすごく怒られるんだろうな…と思うと不安になる。
      いやそのお金払ってるの私だしもう成人してるんだからその辺りは良くも悪くも私の自由な筈。ただ来週の行きづらさがすごいなぁ…
    • 専門学校でもそれを学んでいた程好きな事を地元に帰ってきてからも習い事としてして続けているのですが、最近めっきり気力がなくなってしまったことや1年のブランクがあるせいで自信喪失気味。
      なんだかどうしても行けなくて、人生で初めてのずる休み。後悔はしてないです。
    • みことさん、相談の書き込みさせてもらったたろです。コメントありがとうございます。今読みました。みことさんの最後の言葉で泣きました。勇気を出して、診療内科の予約取れたんですね。これからも良かったら、つぶやきとかでコメントとかで想いを色々話たいと思いました。良かったらよろしくお願いします。
    • 心療内科の予約を取ったことで、かなり人間の形を保ててるなぁと感じます。
      気を抜くと仕事中も死にたくて泣きそうになってしまうけど、誰かにヘルプを出せるんだという安心感があるのと無いのとでは心持ちが全然違いますね。
  • 相談一覧

    つぶやきで発言しても良かったかなぁと思います...
    5
    68
    2018-12-23 01:49
    初めて投稿させていただきます。 自己否...
    4
    92
    2018-11-29 01:44
  • 悩み相談コメント一覧

    2019-01-15 23:47 たろさん、最近余裕が無くて全然ログインできていませんでした。すみません。

    進んだり後ずさったりしながら、ゆっくり生きていくようになんとか思考を移動させようとしてるところです。なかなか上手くいかないことも多いですが…

    自己否定をしてしまうのは自分を守るため、そう言って頂けて何かひとつスッととけていった気がします。ありがとうございます。
    否定してる自分も存在していいんだ、と、まずはゆっくり、ゆっくり、何かを受け入れてみるということから始めてみようと思います。
    2019-01-08 04:00 たろさん、いつも丁寧なコメントをありがとうございます。

    受け入れてみること、「そんなことがあって良いのか」と、なんだかとても罪悪感があってすぐにはすぐそうすることはできなさそうですが、ちょっとだけ心がけてみることにします。
    やはり何度考えても、どれだけ周りから肯定されていても自分自身を肯定できないからしんどくて、つまるところ自分で自分の首を絞める生き方をしてるんだろうなぁというのは薄々感じています。
    心のどこか大切なところで「自分を否定してる自分」に安心感を覚えている部分があるのかもしれません。文字にしてみると矛盾していますが…
    2018-12-14 22:26 ぽんきちさん

    こんばんは。コメントありがとうございます。遅くなってしまい申し訳ありません。

    仕事といっても一応親の扶養からは外れているものの、ただの派遣フリーターです。
    サービス業をしているのですが大きい店舗なのでお客様も多く、そしてお客様が多ければ厄介なお客様もそれなりに多く…。
    1年半続けていても減らないケアレスミス、お客様には怒鳴られる、家に帰ると父親の機嫌を見る。
    じゃあ家を出れば良いのでは?という話なのですが、専門学生の時夢あって東京で一人暮らしをしていましたが、親から経済的援助は一切受けず奨学金で生活費、バイト代で学費を稼いで生活していました。学校でも成績上位を維持することに疲れ果てて進路も手につかず最終的に衣食住の世話がなにもできなくなってしまい、卒業後に実家に帰ってきました。
    「一人暮らしの失敗」という経験から、今さら家を出てもまた失敗するのではないかと不安になってしまいます。

    しかし仕事中もずっと死にたい気持ちから目をそらすことができず、先週は売り場で包丁を見かけて昔父親から包丁を突きつけられたことがフラッシュバックしたり、厄介なお客様に当たって酷く怒鳴られたり。職場でぼろぼろと泣き出してしまい「これはもう自力では無理だ!」と感じ、財布の中に入っていた心療内科の診察券を握りしめ、なんとか年内に予約を取りました。

    その院はメンタルクリニックの名前も掲げており、公式サイトの医師紹介ページを見てみると患者さんが入りやすいように心療内科の名称にしたのだということが汲み取れたので「ここでも大丈夫かなぁ」と自分ではやんわり思っていますが、これから本格的に相談していく中で少しでもおかしいな、違うな、と思うことがあれば転院するのも視野に入れておきます。

    細かなアドバイスありがとうございます。
    今まで「死にたいな」と思うことが当たり前で、学校や職場のストレスチェックに引っかかっても「まぁ人生こんなもんでしょ」「引っかかるようにできてるんでしょ」と思っていましたが、最近どうも周りは必ずしもそうではないらしいぞ??という事に気付いてしまい、普通の人間になりたいと思うようになりました。
    これから先どうなるかはわからないのですが、少し勇気を持って自傷行為のことも虐待のことも打ち明けてみようと思います。
    2018-12-05 00:00 たろさん
    お返事遅くなってしまい申し訳ありません。

    「共感します」、その一言で少し心がフッと軽くなったような気がします。ありがとうございます。

    心がだめになる前に専門家にとよく言われますが、なかなか対面でのカウンセリングというのは緊張してしまって上手くいきませんよね。
    高校生の時にスクールカウンセラーに頼ってみようとしたことがあるのですが、自分の人間としての中心核に近いような部分を初対面の人に話すということがすごく気持ち悪く感じてしまい、だめでした。
    あれから数年経ったけれど、今回も失敗するかもしれない…と不安になりながら心療内科を受診しましたが、案の定なかなか上手くいかないものですね。

    私もこの場所だったり、或いは別の場所でも、自分の心に余裕ができるようになれたら嬉しいなと思います。

    たろさんはとてもとても慎重に、丁寧に誠実に言葉を選んでコメントして下さったんだなということが伝わってきて、感謝の気持ちでいっぱいです。本当にありがとうございます。
  • プロフィール

    性別
    女性
    生年月日
    1997年01月5日
    星座
    やぎ座
    血液型
    AB
    趣味
    占い,ゲーム
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