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    • お誘い受けるのは嬉しいけど、行ったあと後悔しなかった試しがないからお誘い受けるのが恐ろしくて堪らない。嬉しいけど全てから遠ざかっていたいの。今ちょっと、病み期の底まで沈んでしまってて無理。荒らしてすみません
    • あぁぁあもうだめ、病んでしまう。言わなきゃ。障害者だって言って距離置いてもらわないと。普通の人としては生きていけない
    • ドタキャンして2人でお出かけしてもらえばこんなことにはなってなかったんじゃない???もう誘わないで、もうこえかけないで。分かったでしょ、こんな障害者連れて歩いてもいいことないよ。
    • 先輩二人とパンケーキ食べに行ったんだけど、うまく立ち回れなかったと思うし、空気悪くしてたと思う。わかんない、わかんない!人といるの辛い!!!
      やっぱり1人でいるのが1番なんだよ!!!
    • 鬱なので鬱なこと言うけど、鬱なこと吐き出すのが治療だと思ってるからここは無くては困る。ここでしか言えないこといっぱいありすぎて、幾ら離れてもまた戻ってきてしまう。
    • 生きてさえいなければ、泣くことも苦しむことも会いたくもない人に会うことも死にたくなることも無いのになぁ。生きていることってそんなに幸せじゃない…。
    • 何もかも分からなくなって、終いには何が分からなくてこんなぐちゃぐちゃになってるのかも分からなくなって、仕事場のトイレで泣き崩れてしまった。パニックになるともうダメだなぁ。こんな薬まで飲んでてこれかぁって気持ち。
      私は多分人間として生きるの向いてないんだな。
    • なんかおしゃべりが弾まない。気分が鬱すぎて話しかけられても困る…
    • 捲ってるだけで読めてないし覚えられないけど、まぁうん。前向きな気持ちで本を借りてきただけでも褒められたい。褒めよう。自分を…
    • 図書館で本を借りてきた。仕事に関することを勉強しよー、と思い立ってなんと5冊もいっぺんに…。

      どうせ1冊たりとも読み終えないんだろうけど1ページ分でも知識が増えて、図書館行く前の自分より賢くなってればそれでいっか。などと適当な気持ちで本をパラパラ捲っている。
    • 私の意識が今日ここでぷっつり途切れて、明日を迎えずに終えられたら幸せだろうなって毎日のように思うよ。幸せになりたい。
    • 効いてるから…って見ないふりしてきたけど薬を安易に飲むのは良くない様に思う。
      心臓が痛いとか耳が聞こえなくなったりとか、ちょっと動いたくらいで動悸がするってマトモじゃなくない?薬に体を喰わせてさ、それでギリギリ普通の人のふりをする生活いい加減辞めたい。
    • 今日病院行った。ストラテラからコンサータに薬を変更したんだけど、これで良くならなきゃマジで手詰まりだよなぁ…。
      何はともあれ今日からまた新しく体調日記付けて頑張りたい!!!
    • 手筈自体はなんとかなると思うんだ。あとはそれを声に出す勇気だけ。
      好きな人とはこれでお別れになるけど、信頼されない、休みのない職場でぐずぐずと壊れていくよりはきっといいはず。必要な離別と思って諦めよ。頑張る、頑張るぞ!!!
    • あと2日!土曜日にはまた心療内科行って薬のことも仕事のことも片をつけるぞ!!!待ってろクソ上司!!!!!!
    • 自覚があるんだけど、このところハイになってるし、妙に強気なのでこれは良くない傾向。しばらくしたら毎日毎日泣くくらいテンションが死ぬ気がする。ハイなうちは楽しいんだけど、この兆候ヤバいなぁー
    • 好きな人が好きになりそうな人になりたい〜…!
      だいぶ高嶺の花だし、眺めてれば満足なんだけど好きな女の子の話聞いちゃって、それで髪染めよっかな?なんて思うあたり思い上がってるよなー!だめだーーー!
    • インカメラで写った自分があまりにもドブスでひっそりと息を引き取りたくなる〜!!!
      美形と話してると自分の顔の造形を忘れるけどこれは酷い…wカメラ写りがどうとか自撮り技術がどうとかではなくて、そもそも己の姿形が悪いっていう悲劇
    • 「そういう病院の先生って、すげー簡単に発達障害って言ってキッツイ薬をホイホイ出してる気がするんだよね」ってかかりつけ医が言うからそんな気がしてるし「休職なんて、ましてや辞めるなんて駄目よ」ってパートさんが言うからそうなのかなって安易に思ってしまう。
      どうすればわたしは幸せでいられるのかな…
    • 頭悪すぎてしんどい。人が好き勝手言ってる言葉を自分のもののように信じて飲み込んで、気が付いたらその通りにしてたりする。自分の事なのに分からない。決められない。
      振り回されてる自覚があるのに、振り回されないでいることが出来ないってあまりにも馬鹿すぎる…。
    • あんまり自分の頭で考えるのが得意でなくて、ついつい人の言葉に流される。
      かかりつけ医が「ストラテラ?やばいヤツじゃん、ホントに要るの?」なんて言うから飲み続けることに疑問を感じ始めてしまった。副作用もあるし、本当にわたしに必要なんだろうか…?
    • 休憩室居心地悪くて!!!あの!違う!怪訝そうなというか、そんな顔しないでーー!珍しく可愛がってくれる変わり者の優しい人だから、こんなどうでもいいことで変に思われたくないーーー!
      怖いとか怒られる以外でガチ焦りするのレア過ぎる…待って…!
    • 大好きな元上司に見つかってしまった。昼休み、居心地悪すぎて職場からぬけだして隣の喫茶店で時間潰してたんだけど…。
      うわぁぁぁ無いわ…。えっあれ?みたいな顔されたーー(泣)
    • 毎日毎日よくもまぁあんな不機嫌オーラ振りまき続けられるなあと思う。疲れない?そんな怒ってさぁ
      …。
      巻き込まれる側の気持ちって分かんないんだろうな。うちの上司。
    • そう言えば服用時、水を多めに飲むの忘れてたかも…?明日は仕事だし水分補給に気をつけて頑張ろ。
      発達障害でもなんでも、やんなきゃいけない仕事のレベルは変わらないもの。薬と一緒に頑張っていくんだ
    • 副作用かは分からないけど目眩と皮膚がざわざわする不快感が凄い。これで変われるなら安いと思わないといけないんだけど、びっくりした。
      でもそういう事があるって分かってるなら怖くないし、1個経験値が増えたと前向きに捉えよう…。
    • 上司と店長に今の状況を伝えた。緊張もあってか実に簡潔に事実を言えてたと思う。
      1歩前進。望むなら休職に応じる用意がある…だって。ちょっと嬉しい、かも。
    • 頑張れる環境を得るために頑張ってるけど、そのせいでもっと周りから嫌われてしまった。やらなきゃよかったかなぁと迷いが出ている。
    • 布団の中っていう安全地帯から出ていくのが怖い。眠っていればそうそう嫌なことは無いのに、ここにいれば安全なのに、わざわざ地雷原に出向かなきゃならない。そんな気持ちになってるせいか胃が痛い。
    • 今夜眠って、朝を迎えずにいられたらきっと幸せではないだろうか。
      死にたいとまでは思ってない。ただ明日が来なければそれでいい。
    • 嫌ったり怒ったりするのって酷く疲れるから極力しないようにと気を使ってる。だけど今の上司だけは本当に心から好きになれない。正直嫌い。
      嫌いすぎて初めて親に愚痴った。こんなに明確に悪意のある言葉を親に言った。こういうことを言ってもよかったらしい。初めて知った。
    • 胃が痛い。行きたくない。眠っていたい。退職、もしくは休職申請迄は漕ぎ着けたい。もう迷惑かけたくないし、あんなキリキリ怒られたくないよ。
    • 私も先輩も、上司のせいで胃が痛い。
      昨日先輩と話してみて分かったんだけど腹たったから怒る、自分が怒られたくないから怒る。イライラしてるのをあからさまに態度に出す。それは私だけじゃなかった。
      みんな辞めたがってます。上司…あなた上司向きじゃないよ。
    • 自己評価するのが嫌い。日頃目をつぶっている最低な自分をわざわざ文字にして数値にして見なきゃいけない。ひどく苦痛。
    • あとストラテラの40(一番少ない量)飲んでみた感想。食事をきちんと摂って意識的に水を飲めばそんなヤバイ副作用は無さそう。
      食欲が無くなったり眠気が来たりするくらいで、症状改善した気もしないけど副作用もほぼ困らない程度でした。
    • また今度店長と面談することになった。けどどうせ止められるんじゃないかとは思う。
      けど毎月26日以上出勤で忙しい時期は二桁連勤はみんな当たり前。祝日は無くて二連休さえ奇跡みたいな職場はもう体調的に苦しい。それで人間関係ダメなんだからもうひたすら辛い。
    • 今日は会社に辞める意思を伝える。
      ・発達障害だと診断を受けたこと
      ・しっかり治療したいから退職を決意したこと
      この2つは伝える。環境合ってないとか、理解してとか言っても上司キレそうだからそっちは言わない。辞める。がんばれ私。
    • 「辞める理由探しお疲れ様」って笑われてるみたいだった。また今月末行くのが嫌だなぁ。
      合わない人をどんどん遠ざけて何になると言われてもなんだけど、ちょっと…うーん。違ったなぁ。
    • 心療内科受診、正解だったのかな。わかんない。
      取り敢えず「ADHDだと思いますよ?」って言われたし発達障害らしいことは分かったんだけど。
      話し方が悪かったのかな。嘘でも笑えばよかった?母親と来ればちがった???
    • ちゃんと先生話聞いてくれてるのかな。笑顔がどうも下手な人だったけど。あの半笑いの意味を理解しかねてる。「診断書欲しいんでしょ?w」ってこと…???
      ネガティブなのが悪いけど怖い人だった。
    • 要らない方の自分だけ殺せるお薬ありませんかね。鬱で弱くて誰かの陰に隠れてばっかりの自分を苦痛なく殺せたら素敵だと思うのだけど。
    • いよいよ明日は会社サボって心療内科行きます。

      つまんない事でほぼ毎日毎週周りの人を怒らせて、自分でも訳が分からない自分のことについて向き合ってきます。殺したいほど嫌いで自信の無い自分が、ほんの少しでもいい方に変われたらいいな。
    • 私も、ベテランパートさんも辞めるよ。あなたも今の状況納得いってなくて辞めるみたいだけど、どこへ行こうともあなたの満足いく部下って早々いないんじゃないかな。
      東京の超凄い大企業にでも行ったら…???そもそも激安スーパーなんかに就職しちゃってるあなたには難しいかも知れないけど。
    • 上司の判断はそれはそれは重要で遵守されるべきものだとは思う。でもだからって「俺外出する前に頼んでたじゃん!?俺は忙しいの。甘えんなよ!!!」ってさ…。
      現場も見てない人間に、現場判断を蔑ろにされる謂れはないと思うよ。その場で指示出した人も、従った私も、そこまで糾弾されることをしたの???
    • 仲良くなりかけている時が1番楽しい。わざわざ声をかけてくれて、一緒に何かしてくれるだけで、多幸感で心と表情筋がふわふわと緩んでいく。
      それが1人で舞い上がっていただけなのだと思い知るまでが一繋がりだと知っているのに、またやってしまった。辛い。辛いよ。
    • やだな、仲良くなりかけてたのに。やだ、もう手を離したい。嬉しがった自分が馬鹿みたい。
      1人に戻りたいよ
    • なんだろう、先のことを思って動けたら良いのだけど何時も後になって『あぁしてれば』と悔やむ。人間関係を作っては壊しを繰り返している。下手に仲良くなるのが怖くなる。やっぱり1人が1番素晴らしい気がする。
    • 先輩相手にぽろっと不安を口にしてしまった。最悪。
      「自分は嫌われやすい、また相手を怒らせてしまったかな」そんなことを言うと大体の人は「大丈夫」と言う。言わせてしまう。それが嫌で嫌で普通で馴染みやすそうな子をひたすら演じてたのに。最悪。
    • 安定してる日もある。心から元気な日もある。でも誰かがものを放り投げる音が、ごく僅かな不機嫌さを孕んだ声が、耳に届く度に不安でたまらなくなる日もある。
    • 居たいと思える場所があまりにも少ないのは己の不出来さ故だろーか。もっと仕事が出来て可愛げがあっておまけに顔が良かったりしたら違ったろうか。悔しいな、なんか。
    • 風が強くて正直屋外で食事をとるのがきつい。かといってどこか居場所がある訳でもなく…。取り敢えず公園の御手洗に避難してるけどこれはちょっと問題アリなのでは。
      1人で寒さに耐えるか、他人といるのを我慢するか、悩みどころ。
    • 居場所無さすぎてこの寒空の下、公園で昼休みを過ごさなきゃならなくなってる。この方が楽だって思って選択してるから文句は言わないけど、これが最善だなんて思わないよ。
      三ヶ月経とうとしてるのに失敗だらけで、要領悪くてごめんなさい。バイバイ職場!!!!!!もう辞めるからな!
    • 確かに私の出来は悪い。でも客の前で怒るベテランパートさんも、裏でパートさん相手に延々「あれが出来てないこれが出来てない」愚痴ってる上司も、どっちも信用出来ない。
      出来てなくて悪いなって思うよ。私、頑張れてないんだろうね。でも、それは違うと思う。
    • 最近、熱の冷めたアプリをアンインストールするみたいな軽さで自死を選択肢に入れるようになった。
      心療内科行って仕事辞めるまでは取り敢えず頑張って生きる。けどこの価値観はもう変わらないと思う。悲しいかな、自分に価値を感じない。
    • 色んな事の上限が人よりずっと低いのか、頑張り方が下手なのか、ろくに仕事も出来てないのに、酷く辛い。申し訳ない。
    • あぁでも部下の体調不良にも対応出来ないくらい残業してる上司は許さないぞ。そもそも賃金無視して家を買うんじゃあない。
      具合悪いってやむなく休んだ部下に対して「今度の休日振り替えて出勤してくれなきゃ俺の残業時間がヤバくて困る」じゃ誰もついていかないからな
    • コメントに返信する勇気がなくって情けないのだけど、ぽろっと出した言葉に返事が返ってくるあったかさを知った気がする。仕事は辞めるけど生きるのはもうちょっと続けてみようかな
    • 14連勤、今日で折り返し。気持ち悪くてびっくりする。あと6日、頑張れる気がしない。明日から1時間早く来いって言われたけど、殺す気かな。
      辞めてやる。もう辞める。人付き合いも仕事も上手くいかなくてボロボロ泣きながら行ってるのに、勤務状況までこんなだもん。ぜったいに辞めてやる。
    • 自分のペースで生きられるって幸せだな。
      合わせるのはあまりにも苦しい。ペースを無理にあげると全部狂ってしまう。
      残業してもいいから、一人ぼっちで作業させて欲しい。合わせるべき人もいない、怒る人もいない。一人になれたから今日はいい日だった。
    • 家ではみんな認めてくれる。でも家から出ると、誰も彼も私を嫌っていて、いっそいなくなればとさえ思ってる。そうに違いない。
      心療内科への受診をきっかけに今の仕事を辞めようと思う。朝も昼も夜も泣かなきゃやってられない所に留まるのはきっと危険だ。生き方なんて多分他にもあるんだから。
    • 楽しい瞬間が無いわけじゃない。作れば出てくるけど、気を抜くとまたどす黒い気持ちでいっぱいになる。ひとりになりたい。
    • ずるずると嫌ぁな方へと落ちていく感覚。前に進もうと足を進めている筈なのに、どんどん引きずり込まれていく感じ。ここで終わってしまいたい。
    • 灰になって風に乗って消えてしまいたい。
      今日はダメだな、すっごい鬱な気分だ。
    • 今日はめちゃくちゃ朝から怒られてばっかで、もうこれっぽっちも上手く動けなくて、仕事しながら泣きそうになって。
      昼休みこそ一人ぼっちになってがっつり泣くぞと思って大量にティッシュ買い込んで準備をしたのに、そんな時ほど絶対泣けない。なんか馬鹿みたいで凄い虚しい。
    • 心療内科に電話をしたときとか、すっごい前向きだったのになぁ。変わるために前に進もうと思えてたのに、今はこのまま終わりたいと思っている自分がいる。嫌だなぁ。
    • 明日はきっと怒らせちゃう。やっと、ちょっと、こっちを見てくれるようになったのに。
      悔しいな。情けない。頑張ってるつもりだし、怒らせたくなんてないし、諦められたくもないのに。どうしても上手くできない自分が嫌い。
      好きになれない自分なんか死んじゃえばいいのに、とか思ったりする。
    • なんか凄いな。美形って見てるだけでありがとうポイントがジャラジャラ貯まる。これだけは職場に来てよかったって思う。美形は生きてるだけで凄い。
    • ここはいいね。みんな辛いから、自分も辛いって言える。他所じゃ鬱ツイートとか言われかねない事でも言えるんだもの。逃げ場所としては最高かもしれない。
    • 時折肺が小さくなった、みたいな感覚を覚える。 コートが重いのかマフラーで首がしまってるのか、きちんと酸素を吸えない。息苦しい。それでも笑ってみせなきゃいけないんだから、生きづらい。

      今日も元気に行ってきます。
    • 楽しい場に行くのが結構大変だったりする。1人だから落ち込むんだなどと言われるけど、そうじゃない。
      他人の元気レベルまで自分を引き上げるのがそもそも大変だし、作ったテンションから元に戻っていく瞬間のネガさたるや…。
      声かけて、誘ってくれる人がいる有り難さは理解する。けどそれはそれ、これはこれ。
    • 明かりを消すと、今日の事とかもっと先の事とか、色んなことが押し寄せてくる。
      いっぱいいっぱいになって苦しいから、とびきり明るいスマホを見ずにはいられない。何が楽しいって訳でもないスマホを握ったまま睡魔に負けるのを待っている。明日目覚めなければ、いい事もわるい事もこれっきりなのになぁ。とか思う。
    • 幼い頃から絵を描くのが好きだった。

      休みになると今でもたまに絵を描いたりする。工夫もするし努力もするけど、楽しいかと聞かれると「はい」と答え難い。リクエストに答える事で認められたいのか、絵を描いてない自分が怖いのか、多分そんな理由で描いている。
      本気で楽しかった頃が懐かしい。
    • みんな休めてないのにお前みたいな出来損ないが休むのかって思われそう。多分思われる。けど後戻り出来ないからやるしかない。
      有休取れた時には色んな意味で泣いてそうだ
    • 初めて有休を取ろうと思う。心療内科の初診は平日だけらしいから。
      待ってても病院やいい人は私を見つけて助けてはくれないから、 見つけられに行く。
      だって仕事あるし、行けないしって我慢するよりも、何休み取ってんのって怒られるよりも、今が続く方がもっとずっと不幸だと思う
    • 朝が来て、布団の中にいるのにまだどこかに帰りたいと思う。胎盤クラスまで戻りたいのかも。誰にも見られないくらい小さくなりたい。
      何事もなく朝を迎えたことにちょっと後悔する。

  • 相談一覧

    コンサータの副作用の体験、アドバイスがほしい
    0
    51
    2019-02-02 22:15
    心療内科に至るまでーここ2ヶ月のこと
    0
    81
    2018-12-05 22:51
  • 悩み相談コメント一覧

    2018-12-09 07:03 教職免許持ちですが、お父様や先生方が「そうか先生になるか!応援するぞ!」と言わないのはむしろ優しさではないかと思います。朝早く夜遅い、生徒はもちろん生徒の親との関係で悩まされることも多い非常にブラックな職場です。とてもではないですが勧められたものではないのです。あなたが繊細で傷つきやすいと知っていればなおさらそうでしょう。
    一人暮らしを認めなかったことは何とも言えませんが、この文章を見る限り周りの方はあなたをとても心配し大事に思っているように感じました(それがあなたにとって過度であり苦痛の原因かもしれませんね)。難しいかも知れませんが思い切って話してみれば、周りの方はあなたを助けてくれるのではないでしょうか。
    2018-12-06 07:00 私も良く似た経験をしています。いっぱいいっぱい頑張っているのに毎日のように上司を怒らせて、泣きながら謝っての繰り返しです。お辛い心中お察しします。
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    タイトル 登録日
    はじめまして。大学3年生... 2019-02-04 13:48