にゃむ。

発達障害と精神障害。自傷癖。買い物依存症。「死にたい」と「無理」が口癖。
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    • 採血する時めっちゃ手触られて気持ち悪かった、やっぱ異性から手を素手でさわられるの嫌い。
    • 死にたい。血抜かれて目眩してる
    • 採血してもらってきた。腕の自傷について散々聞かれた。辛い。でも30分も時間割いてくれてちょっと嬉しかったよ。
    • 仕事が決まらない度に病む。自分に自信が無い
    • 死にたい。苦しい。
    • 便秘治んない。お腹痛すぎて夜寝れないんだけど。
    • 冬より夏が好きだけど夏来て欲しくない。腕出したくない。絶対夏までにリスカ跡治る気がしない。
    • 今日もミス多いなあ、もう辛い
    • リスカが止まらない。止められない。
    • 吐きそう
    • 家に帰ると死にたくなってしまう。ミスしたのは自分だけのせいじゃないのに全部自分がやらかしたと思ってしまう。やだ。なんでこんなに被害妄想しなきゃいけないの、
    • 死にたい。朝から過呼吸ばりしんどい。
    • リスカしたい欲が出まくり問題。
    • 吐き気するし食欲無いし絶対内蔵の病気だわ
    • ヒトカラ行きたいなあ
    • 自傷するとやっぱ落ち着く〜〜買い物と同じくらい気持ちいい。
    • 食欲無さすぎる。お金無駄にしたなコンビニ弁当。
    • バイト早退しようかな幻聴が聴こえてきた
    • 今後どうすんの?っていう親の連絡シカトしてる。今はなんも考えられない。今後どうすんの?って言われてなんて返せば親は満足するわけ?
    • 情緒不安定
    • 吐きそう
    • 嫌だけど明日病院行って採血してこようかな…
    • なんで親は発達障害と精神障害を持った私を産んだんだろう。そんなことばっかり考えてしまう。世の中不公平だよね。使い物にならない私なんか生まれてこなきゃよかったのに。
    • 家に帰ると考えてしまう嫌なこと。もう無理すぎる。
    • 来年度から休学するのはいいけど4月からどうするか何にも決めてない。どうしたらいいのか分からない。
    • 人生楽しくない。死にたい。人生やり直したい。
    • そこそこのお金になったから満足だけど電話かかってきてない……
    • 服売りに来たんだけど終わったら電話するって言われたのに全然電話かかってこない……忘れられてるのかな……
    • 食べても吐いちゃうから固形物が食べられないよ。
    • 死にたい。もうキャパオーバーだわ
    • お腹痛いし吐きそう。色んなことがストレスすぎて自傷欲が抑えられない。
    • 次来たら採血するね、って言われてしまった。ただでさえ病院行くの嫌なのにますます嫌になった、、
    • 病院行きたくない。無理。行くの怖い。
    • お腹痛い。ここ2、3日ずっとお腹痛い。月経前なのか?
    • 月に3万円も服に使ってた私が月の買い物ゼロになったの褒めてほしい。だけどまた服欲しい欲が出てきた。
    • 金欠極めすぎてる。つらみ。
    • 新しいバイト決まらない。使い物にならないからかな。だったら死んだ方がマシだよね、うん。
    • 吐きそう
    • もうほんと話が通じない大人ばっかりでイライラする。私法学部だぞ?なめてんじゃねえぞ
    • 祝日と祝日に挟まれたら挟まれた日が祝日になるの法律で決まってるのに何でお前が間違ってるみたいな言い方されなきゃいけないの。ウザイんだけど。本当だから調べてみてよ。
    • 生活が苦しすぎて嫌だけど実家に帰ろうかな。親にしがみつこうかな
    • 来月採血するって言われた。病院行くの嫌だ。無理。
    • 果物ナイフで自称する時湯船にお湯ためてするんだけどいい感じの半身浴になって身体あったまった。
    • 吐き気がするロキソニン
    • 人から殺される夢見たり殴られる夢見たりもうほんと色々大変すぎて無理
    • メモに死にたいって書き続けた昨日。もう辛すぎて頭が痛いし泣きたい
    • もう死にたさは今後一生消えることは無いだろう。果物ナイフで切り刻む腕と肩と手首。辛い。無理。
    • 携帯の回線止まったままだからWiFiがないと使えないから久しぶりにWiFiの環境へやってきた。
    • 限界すぎて果物ナイフ買って自傷してた。すごいいっぱい血が出るのね果物ナイフ。お風呂場が血塗れだわ。
    • またバイト休んじゃった…苦しい。本当はみんなも呆れてるはずなのに何で何も言わないんだろうってすごい思う。
    • 医師に自傷痕見せるのしんどい。
    • 吐き気止まらん辛い。
    • 2018年度は1日も家計簿とかつけなかったんだけど、2019年度(4月1日)からはお金の管理するために家計簿つけよ。
    • お金の優先順位違うけど服が欲しい。服を買うかリスカするかどっちかじゃないと気が済まない。携帯料金未払いのまま回線止まってるし返済もしなきゃなのに…最優先が服になっちゃってる……どうしたら治る?
    • 生まれてきた意味を教えてほしい。何で生まれたの?何で生きてるの?親に迷惑ばっかりかけて周りの人にも迷惑かけて普通に意味がわかんない。限界
    • 明日病院行こう。辛い死にたい限界。
    • もう嫌だ。お金に苦しみすぎて泣く。もう死にたいよ生きてるからこんなにお金に苦しむんだよ……
    • 電車の中で過呼吸起こしちゃってしゃがみこんだら同じヘルプマークつけてる人が譲ってくれたんだけど何でヘルプマークつけた人が譲って他の何もつけてないただ座ってるだけの人が堂々と優先席座ってるんだよまじ意味わかんねえ
    • もう疲れた
    • 友達の前でリスカできないから髪の毛を抜いてしまう。ストレス溜めすぎ。
    • ディズニー海に来てるんだけど並びすぎて疲れる
    • 友達と一緒にいる時は何事も無かったかのように振る舞うけど、本当は誰よりも辛くて苦しいんだよ。見せないように頑張ってるんだよ。
    • バイト中頭痛くなって帰りたいって思ったんだけど頑張った私を誰か褒めて。
    • やっぱ眠剤飲まないと眠れないや。おやすみ( ⑉´ᯅ`⑉ )
    • バイト行きたくない。でも行かなきゃダメだ。、
    • とある薬がジェネリックになってからめっちゃ安くて助かる。自立支援医療の適用で14日分1000円いかないっていいよね。
    • 薬局行かなきゃなのき眠れないがためにこんな時間に起きてしまう。ほんとクズ生活すぎて。
    • こんな時間になっても寝れないなんて
    • やっぱり眠れない。頭痛い。
    • 生まれてきたことを後悔するばっかり。生きてる意味
    • 吐きそう
    • 頭が痛い…最近ずーっと。もう何も考えられない……
    • ほんと自分のことも管理できないって馬鹿だよね……死にたい
    • 昨日病院終わったあと薬局閉まってたから今日行かなきゃだったのに寝坊して行けなかった……ごめんなさい。
    • もう何もかも嫌だ。無理逃げ出したいよ。
    • 最近全然寝れなくてこんな時間まで起きてる。頭も痛いしストレスかなあ
    • 発達障害持ってしまったから親はこんなに過保護になるのかな…過保護にしないでほしいの。ウザイから。もう子供じゃないんだしほっといてほしい色々。ほっとけないなら死んじゃった方がマシ。
    • 大人の発達障害者が集まるお茶会に行ってきたんだけど皆悩んでることが同じすぎて泣けてきたよ。
    • 結局YouTube見すぎて寝不足。自業自得。、
    • YouTube見て元気出すしかない。でも何見れば元気になる?
    • 自傷癖治らないな。
    • 使えないならクビにすればいいのに。回りくどい言い方で嫌味言わないで。ただでさえ根に持つ性格なんだから。
    • もう辛いよ。死にたいよ。親からも医者からも開放されたい。
    • 誰からもLINE返ってこないし孤独な人だなあ相変わらず
    • 死にたい。家にいると嫌なこと考えてしまう。
    • 頭痛い。ストレスかな。
    • もうこんなにストレスフルになるなら死んだ方がマシだよ…自傷してなくて喜んでたのにまた切り刻んでしまった……夏までに治るかなこの傷。絶対治んないよね。
    • 親からは連絡の煽りがうるさいし病院では医師から自傷してない?の煽りがうるさいし、私はいつになったらストレスから解放されるの?
    • 寝れない。お腹空いた。金欠なので極限状態での生活。
    • しばらくシカトしとこ。見なかったふりしよう。
    • イライラするしそれを通り越して病むしもう嫌になる。
    • 連絡無かったらしつこく連絡してくるそういうとこが私は親の大嫌いなとこなんだよ。分かってよ!子供じゃないんだからほっといてよ!!お金の管理自分でしてるんだしいちいち心配してこないでよ!!!!!
    • ねえ本当にうるさいんだけど?過保護もいいとこだわ。
    • ほんとしつこい。うざい。
    • あー無理。医師から木曜日の午前中に今度来てって言われたんだけど、めっちゃ宅急便かよってなった今日の病院、
    • 本気で死にたいから自傷が止められません。最近は本当に無意識的にやってしまう。
    • もっと精神が壊れたみたいに切り刻みたいしピアスも開けたい。自分の身体を傷つけるのが快感。もっともっと……ってなる。
    • なんかある度に切りたくなる。医師にはそろそろ止めなさいって言われるけど止められない。切ることが快感なの。
    • 私が死ねばいいんでしょ?そしたら私について揉めることないし誰も迷惑かけない。そうでしょ?
    • 何をするにもストレス。
    • もう嫌。ストレス。
    • テスト地獄からは解放されたけど親との問題は解放されてない。今はそっちがやばい。やだ。帰りたくないよ実家。
    • 活動休止の影響でかすぎ。急性ストレス性胃炎で何も食べれないし飲めないよ。
    • 私なんかと一緒にライブ入っても絶対楽しくないもんね、だからリア友ちゃんと一緒に行くんだもんね……ごめんねこんな奴で。生きててごめんね……
    • 大好きなアイドルの活動休止の影響で急性ストレス性胃炎になりました。友達には裏切られるし何のために生きてるのか本当に分からなくて飛び降りて死にたい。
    • 何か口にしなきゃと思ってお菓子つまんでるんだけどそのお菓子でさえも食べたら吐きそう。飲み物飲んでも吐くし完全にストレスだわ……
    • 本気で吐きそう。拒絶反応すぎる。
    • 首の自傷が増えたなあ。親のことも大好きなアイドルのこともあって「死にたい」としか思えなくて首切って死ねば一番だと思ってひたすらにクビを傷付けてたけど死ねなかった……
    • 記者会見涙止まんない
    • 私が17年も応援してきて大好きなアイドルグループが活動休止はさすがにちょっと悲しい( ; ᯅ ; `)もう無理だよ、私どうしたらいい?死んだらいい?もう会えないなら死ぬほうがいい?
    • 今日は自殺する日だ。大好きなアイドルが活動休止なんて信じられない。無理。私の人生の半分以上を注いだ人だから……
    • 大好きなアイドルの活動休止で死にたさ増してる。もう生きる希望なんてないよ
    • ついに出刃包丁で自傷。血の量が多い。さすが。
    • もう帰りたい。辛い。無理。
    • 死にたい。電気コード首に巻き付けつつ包丁で手首切れば死ねるよね…もう親を楽にさせてあげたい…生まれてきた時点で親不孝者の私なんかいてもいなくても変わらない。
    • 私のせいでお金かかってるって言われてるようなもん。そんなの自分が一番分かってるから言わないでほしかった……もう死んでいい?その方が親も楽でしょ?死なせて殺して……
    • 休学しても退学しても帰って来いって言っといて私が実家に帰ったら私を精神的に追い込ませるなら最初から死んだ方がマシだよ。今借りてるこの家で死ねばもう私の事でお金使わなくてもいいもんね。そうでしょ?その方が親も望むでしょ?
    • 絶対に実家には帰りたくないし帰ったら治るもんも治らないの目に見えてるから変な理由つけて一人暮らしの家から出ないようにしてるのなんで気付かないかなあ?「帰りたくて帰ってきたんじゃない!」って親に何回言わなきゃいけない?
    • 薬もっと飲みたい。もっと飲んで落ち着かせたい。
    • 医師から処方された量より多く飲んで気分を落ち着かせて自傷したいって気持ちを抑えようとしてもカッターと包丁に手が伸びる。末期だ。オーバードーズ寸前かもしれない。
    • どれくらい深く切れば致死量になるか考えてしまうくらい自傷のことしか考えられない。
    • イヤホン無くした…ストレス発散できたと思ったのに萎えた。
    • お買い物してストレス発散したつもりだけど自傷したい。死にたい。苦しい。無理。もっと深く切りたい
    • 私は自傷するか買い物するかどちらかでしかストレスを発散できないらしい。
    • 人から触られるのは好きではないが自分から人に触るのは好き

      当てはまってる。あんまり積極的にいかないけど同性なら普通に自分から触りに行く。だから嫌われるし彼氏もできないのかな(´._.`)
    • 彼氏出来たことないけど、もし私に彼氏ができたら手が繋げない…だから腕組みになっちゃう。それでも許される人と付き合いたい。
    • 最近心療内科行くの本当に怖い。自傷痕を汚い手で触られそう、採血されそう、そんな恐怖が消えないで毎回受診するの辛い。お願いだから触診はやめて。素手で触らないで…
    • 自傷ってなんでこんなに止められないんだろう。なんでこんなに気持ち良いんだろう。
    • もう無理。うるさい。こんなに悩むならもう死んでしまった方がマシだわ…
    • バイト行くのより親と連絡取る方が疲れる
    • 首の自傷が消えないままバイトに行くことになってしまった。
    • やっぱ親と連絡取るのはストレスになる。これで実家帰ったら余計にストレス溜まって鬱になってしまうわ…
    • 学校のことでこんなに悩んでるの初めて。自分の意思はしっかり親に伝えたのにしつこい。もういいじゃん。なんでそんなに細かく聞きたがるの?というか最初から聞いてほしいこと文章にしといてよ、って思う。
    • 大宮駅近くのビルで殺された女性のニュース。首を切られて亡くなったそうだが、私も首を自傷するくらいならもっと深く切れば死ねるんだとわかった。
    • 昨日からイライラしたり病んだりを繰り返してて疲れる。
    • できないことを強要する人大っ嫌い。私が発達障害持ってること知ってるくせに。「なんでこんなのもできないの」って自分が1番思ってるから!できるようになりたいよ私だって。でも出来ないもんは仕方ないじゃん。アホなの?
    • もうむしゃくしゃするわ。髪の毛一気にがっ!って抜いたりカッターでザクザク切り刻んだり私はもう限界です(´× ×`)
    • あとどれくらい深く切れば死ねるかな……
    • やっぱりカッターで自分を傷つけると気分が落ち着く。段々エスカレートしてると医師は言ってたけど止められない。
    • もう何もかも投げ出したい。死にたい。何にもしたくないし何してても集中出来ないし楽しくない。
    • 私だって沢山シフト入ってお金稼ぎたいのになんで私はシフト入れてもらえないの。差別じゃん。もうそんな差別するならバイト辞めたいわ。2月ただでさえお金ないのにさらにお金無くすつもりなの…?
    • 退学届もらうのに勇気いるとは思うけど、先生的には辞めて楽になった方が絶対にいいと思うよ。首の自傷が痛々しいね、って医師はそう言った。辞めたらだめと反対する親に対し私の体調面を心配して退学すべきだと提案する主治医の差。
    • 私のことを誰よりも知ってるのは親でも親友でもなく主治医だと実感した今日。
    • また抑うつでバイト休んじゃった…もう辞めた方が潔いのになんで辞められないんだろう。絶対呆れてるよねごめんなさい。
    • 何にもできない親不孝な娘でごめんね、自己肯定感が低すぎて前向きになれなくてごめんね、「生まれてこなきゃよかった」とか言ってごめんね、もう親に何回謝れば許してもらえるの?私が悪くない時でさえも謝らなきゃいけない。もう無理だ
    • 使えないやつすぎて本気で死にたい、本気でもう限界
    • 真っ白のインナーが右腕の部分だけ赤く染まった。そう、リスカアムカでできた傷が血塗れだからね。
    • もう体調悪すぎて明日病院行くことにした。首の頚椎まで自傷してたらアウトだと思う、、、でも行動に移すことが出来ない。
    • ヘルプマークの効果ってすごいね…発作出てなくても席譲ってくれる。薬の副作用で吐き気がしたりストレスで過呼吸なったりするから付けてるんだけど、それでも皆席譲ってくれるからなんか嬉しい。
    • 辛い死にたい苦しい
    • 薬のせいで気持ち悪い。吐き気がする。無理。
    • ついに自傷が首の頚椎近くまで来てしまった…もう身体限界だよ無理だよ死にたいよ…
    • もう生きる気力を無くした。やっぱり親が1番嫌い。親といるとストレス溜まるし親と連絡するのもストレス溜まる。
    • 私が生まれてこなきゃよかったんだよって親に言ったらなんて返ってくるかな…生んでごめんね、かな?いやだったらお前なんか死ねばいい、かな。うんそうだよね。死ねばいいに決まってるよね…
    • あーーーーすっきりした(*´ч ` *)やっぱリスカアムカ最高。
    • 私だって体調悪いのに私は休ませてもらえないの…しんどい。死にたい。バイト辞めたい。
    • 今からあんまり関わりたくない人とご飯行くことになってるんだけど自己中すぎてイライラする
    • テスト嫌だ。初日から5科目とか無理がある。テスト明けに来てって言われたけどテスト前日に来させて…ちょっときついさすがに。
    • 幻覚見えたり幻聴聞こえたり頭痛がしたり耳鳴りがしたり食欲がなくなったり…私はどうしたら楽になれるの?死にたい。
    • 古着屋さんで服売るとどんだけ量を持ってきても数百円もかにしかならないことが多いけど、それでもカップラーメン買えるくらいのお金があれば十分なのです。
    • アイコンで分かる通り、私は服が大好きなので部屋中服だらけです。そんな今日は年末の大掃除ならぬ年始の大掃除をするために服の断捨離を決めました。そして断捨離した分また新しい服を爆買いするのです。
    • 食欲がないよう。もう無理だよう。
    • 昨日N戸くんが出てたドラマの被害女性の言葉。
      「幸せになっちゃ行けない人なんていない」
      私は幸せになっちゃいけなくて且つ生きてちゃ行けない人だよ。
    • 死にたすぎる。もう限界だよ私は。
    • バイトと学校、ドクターストップにより行けないのがなんかラッキーすぎる。テストのこと考えるだけで頭痛がするし耳鳴り鳴り止まないし辛いだけだもん。
    • 自傷止まらない。今度は首の後ろを切っている
    • 浪人したのが間違いだった。入った学部が間違いだった。自分の人生を後悔してばかり。人生やり直したい。逃げ出したい。
    • バイトも学校も辞めて1から違う環境で働きたい。医師も今の大学はあなたにはハードルが高すぎるし自傷してしまってるしこのままだと自殺しかねないから辞めてもいいと思うよって言われたから辞めようかな…
    • 今日は触診されなかったからよかった。汚い手で触られるのが苦しいから少し救われた。
    • こんなに病院を待たされてるの久しぶりかもしれない。というか今の病院に変えてから初めて。
    • さすがに辛いものが苦手な私が辛いものを辛く感じないってやばいと思うし周りからも言われるから病院行くことにしたんだけど、病院行くの憂鬱すぎて行きたくない。
    • 首切って自殺したい。
    • 弱い自分が大っ嫌い。ほんとイライラする弱すぎて。
    • 憂鬱。ドヨーン・・ ∥;|||( ´・ω・)||;|||
    • 辛い物が苦手な人ってネガティブな人が多いというサイトを見て衝撃受けてる。当てはまってる。
    • 実は辛いものが大の苦手な私だけど、今全然辛さを感じない。本来ならかなり辛いと思うものも辛いと感じない。ストレスかな…
    • 帰りたい。もう頑張れないよ。
    • 今日特に不安がひどい。ミスしちゃったらどうしよう…仕事が遅くて怒られたらどうしよう…そんなことばっかり考えてしまう。なんでいつもこうなの…
    • あーーーーーーーやだもう無理だ(´・_・`)
    • バイト辞めたい。私がいない方が絶対楽しいと思うもん。病んでる時にみんなすぐ帰って行くし病んでなくても私の話は全部かき消されていくし。私がいたら私のことみんな避けていくんだしいない方がいいじゃん。いても空気と同じなんだしさ…
    • 病院行かなきゃだけど医師からの触診が怖くてなかなか行く気になれない…この不安と恐怖心は永遠に消えないと思う。心療内科で採血とか触診とか誰が想像できた?採血とか触診は内科だけだと思ってたよ…:;(∩´﹏`∩);:
    • 急用が入ってシフト入れなくなった時、「大丈夫だよ!気にしないで!」って言ってくれるけど本当は迷惑だって思ってるんだよね。ごめんなさい。全部私が悪いです…
    • 私のつぶやきに反応してくれて嬉しいです。でも人を信じることができないから本当は私のつぶやきがうざいんじゃないかとか死にたいって思うなら死ねよとか自傷したこと言って構って欲しいの?とか思っちゃうよね。ごめんなさい。
    • 間違えちゃったらどうしよう、失敗しちゃったらどうしよう、テストできなかったら頭の中真っ白になっちゃったら、どうしよう、私の頭の中は今不安だらけ。不安に押し潰されそうになって追い込まれて余計に死にたくなる。限界だよもう。
    • カウンセリングよく勧められるんだけど私の悩みを聞いてもらうのが時間の無駄だと思われるんじゃないかって思ってしまって結局カウンセリング受けられないでいる。
    • 病んでるのがおかしいって自分が1番わかってるのに、病んでることを馬鹿にしないでほしい。こっちはぶつける場所がなくて自傷しちゃってるのに…すごく苦しいのに!分からないなら話しかけてくんな!
    • 生きててごめんなさい…生まれてきてごめんなさい…迷惑掛けてごめんなさい…
    • こうやってしょうもないことですぐ病むからお友達から敬遠されてしまうんだよね。そして嫌われる。結局は自分が悪いんだよね…ごめんなさい、やっぱ生きてる必要のない人だから死にます
    • 普通楽しみが終わったら何のために頑張ったらいいのか分からなくて病むのに、楽しみの前に必ず病み期が来るの本当に苦しい。全部自分が撒いた種なのは分かってるけどこのまま死んでしまえばいいのにって自分を責める。
    • また自傷。もう止められないみたいだ。どこにも行けないくらい辛い。死にたい。生きる意味なんてない
    • やっぱりアパレル店員向いてないんだなって思った。服は好きだけど店員になってから向かないって気が付いた。ノルマ達成出来なかったし迷惑ばっかかけるくらいなら死んだ方がマシ。どこ行っても使えないんじゃ意味が無いよね。
    • 今日もノルマ達成頑張ろ。
    • 自分のせいで商品が売れなかったって思うの何回目だろう。なんで懲りないんだろうそして。嫌だなあ無理だなあ。
    • 接客業本当は医師から止められてるからダメなんだけど、どうしてもやりたくてやったら自傷跡隠すのに必死すぎて疲れてしまった。声もだし疲れた。でもいい経験になった。明日も頑張ろう。
    • アパレル店員やってると自分が着ている服をお客さんが手に取ってくれるとすごく嬉しいんだなって気付かされる。
    • おかげで全然自分の準備進まないんですけどー。
    • やっぱ一人暮らし楽しいんだけど、その分人を泊めなきゃいけないのは苦痛。みんな散らかしていくんだもん。その分余計に精神的にやられるよ。
    • なんでみんなこんなに自己中すぎなの、、、もう嫌だ。少しは自分の気持ち考えてほしかった。
    • 人に合わせるの本当に嫌い。寝たいのに準備遅くて寝かせてもらえないの本当に酷。無理、寝かせて。
    • 睡眠時間2時間の中、新年一発目の仕事行ってきます。もうこの死にたさは一生消えない。
    • 新年早々体調が良くないって不幸の始まりじゃん…もう色々怖すぎて不安すぎて眠れない。明日からどうなるんだろう、どうなっちゃうんだろうって考えただけで胸が痛いし眠れない。
    • 2019年あけましておめでとうございます。いつも「死にたい」ばっか連呼して自傷しちゃったこと平気で言っちゃったりして皆に迷惑ばっかりかけましたけど、こんな奴を宜しくお願いします。
    • 2018年の終わりになってもリストカットアームカットは止められなかった。2019年は自傷しないように頑張ります…
    • 紅白見ても元気でないわ。大好きなアーティスト2組も出てるのになんで元気出ないんだろう。嫌だ。どんだけ病んでんの自分。情けないよ。
    • ほんともう無理ーーーーーー(´;ω;`)
    • もうやだ…なんで生きてるの…ほんと…使えない人なのに。本当は生きるべき人じゃないのに何で生きてるの。誰か殺して…
    • 1人でも憂鬱だし家族と過ごす正月はもっと憂鬱だし、私は一体誰と過ごせば憂鬱にならなくて済むの?年末は毎年こうやって憂鬱な気分が続くから嫌。もう死んだ方がマシだよ…それは自分が1番思ってること。なのに死ねないんだよ…不思議だよね。
    • 年明けたら負担が増えるだけだから明けないで欲しい。ほんと限界だから。このまま年明けたら自殺してしまうかもしれないのに。嫌だ。無理。死にたい…
    • 無理。夜になればなるほどきつい。死にたい。そう思う度に増える傷跡。死にたい。
    • 使えないなら最初から採用しないで。苦しいから。
    • 体調悪いのに仕事行かなきゃいけない憂鬱感がしんどい。誰からも必要とされてないし生きてる価値なんかどこにもない。それなのに周りはちゃんと生きてっていうばっかり。私の気持ちも少しは考えてよ。
    • リスカアムカの傷口に冷水かけると痛くなるから好きなんだけど、耐性がついちゃって最近は痛みを感じなくなった。痛みがあるから好きなのに痛みなくなったら意味ないじゃん。
    • やっぱリスカするとスッキリする。気持ちいい。
    • 全然自傷してなくて医師から遠回しに褒められたのにリスカしたい。死にたい。生きてる意味なんてないのになんで生きてるの。
    • 1人になると色んなこと考えてしまう。友達がいると変なこと考えなくていいのに何で1人になった瞬間嫌なことばっかり考えてしまうんだろう。何にも楽しくない。何にも嬉しくない。
    • もう本当に無理。限界すぎる。お金ないよ。お金ないのにご飯食べるなんてしんどいから。
    • 今日病院行ったら医師からリスカ痕触られたのが本当に嫌だった。てか最近よく触診するよね?嫌なんだけど。話聞いてくれるだけでいいのに触診したがるの気持ち悪い。触るなら同意を得てくれよ。先週「ちょっと失礼していい?」って聞いてくれたじゃん。なんで今日は聞かないでそのまま触ったの?汚いよ。
    • 毎日を生きるのが不安だし辛いし苦しいし、楽になりたいのに楽にしてもらえない。人間ってなんでこんなにも不平等なんだろう。分からない。
    • リスカ痕なくなってきたことを医師に伝えたら「この調子で頑張ってね」って言われた。何を頑張ればいいの?リスカしないように気分を安定させるようにすればいいの?
    • もう精神的に疲れた。超有名人をアテンドしなきゃいけなくて大物すぎて気を張りつめてたら疲れちゃった。明日は始発で出なきゃいけないし、私本当に死ぬんじゃないかな。
    • 寝れない!明日早いのに!寝れない!死にたい!
    • 傷跡がまた痛々しく残ってる。土曜日行けないから次行くの火曜日になりそうだけどライブ当日だから心配は尽きない。
    • 「存在が邪魔」って言われたら返す言葉もないよね。だってその通りだもん。私は存在自体が邪魔なんだよね。ごめんね。
    • バイト中に仕事かできない自分が情けなさすぎてトイレの中で自傷しながら泣いてた。もう馬鹿みたい。なんで普段はできるのに気分が落ち込んでる時にこんな些細なミスばっかするんだろう。ほんと死にたくなる。ってもう死んでもいい人だと思う。
    • 気持ちが焦る色んなもの落とすの本当に無理なんだが。なんでちゃんと管理できないんだろう。「落としましたよ」って言われないと気づかないのだろう。死にたい。こんな自分がクソすぎる
    • こんなで4連勤頑張れるのかな。無理だよね。死にたいしか言わないし。眠いのに眠れない。
    • もうガマンできない。リスカしなかった日3日で終了。
    • 今のバイト先も辞めたい。体調が悪い日にみんな走って帰っていく。なんでそんなに私を避けるの?体調悪いことは仕方なく無い?なんで避けられなきゃいけないの…?私がいない方がバイトは盛り上がるんだったら私辞めるよ?
    • 仕事にも集中ができないし食欲も出ないし心から喜べない。私が仕事すると絶対ミスが増えるし使えない奴すぎて死にたい。せっかく自傷しない日、記録続いてたのに…
    • もう死にたい。使えない人間すぎて死にたいもん。もう無理だ。バイト辞めたい消えたい。
    • 体調悪い。なんでいつもやってる作業ができないんだろう。注意されないと気づかなかったし箱ひっくり返したりオリコンひっくり返したり何やってんだろ。「〇〇やって!」って言われた後に別の人から「あとで〇〇やっといて」ってそんなに頭良くないから一気に言わないでよ。本当に泣きそうになったよ。
    • バイト行きたくない病かかってる。無理。辛い。苦しい。リスカしたい。スッキリしたい。勉強にも集中出来ない。
    • リスカ痕残ってる人に注射して「痛い?」って聞いたらダメだよ。痛みに鈍感だから痛くないって言うに決まってる。私もその人だったよ。
    • 採血する時の血管探すあの感じがゾワゾワするの。リスカ痕の残る右腕の部分を採血するんだけど血管入らなくて諦めて私の時間返してよって感じ。「身体熱くない?大丈夫?」って聞かれたけど知らねえし。
    • なんで心療内科で採血されなきゃいけないの。女医なら全然採血させるけどなんで男の医師に採血されなきゃいけないのか分からない。沢山の患者を診てきたその手で触らないでほしいんだけど。本当に気持ちが悪い。汚い。無理。
    • リスカ痕良くなってきたけど勝負はここから。ここからまた自傷しちゃうかそのままキープするか。前者の可能性が高いけどカッター見ないようにすればキープ出来ると思うから頑張ろう。出来ると思う。
    • 家に居るのが苦痛だから1回マン喫とか安いホテルとかで寝たい。ちょっと気持ちの切り替えが必要かもしれない。
    • 腕時計で時間を確認する度に見えるリスカ痕を見て「またやりたい。スッキリしたい。」ってなる自分がいる。自傷中毒にかかってるみたい。傷がカサブタになるだけでその上からまた切ってしまう。そしてする場所が増えていくやつ。
    • 「死にたい」って何度言えば死ねるだろう。チキンだから死ねない?死ぬのが怖くて死んだ自分を想像するのが怖くて?止められるから?全部理由として正しいと思うけど本当の理由はどれだろう。とりあえず死にたい。誰か殺して。
    • 最近2日に1回のペースでリスカとアムカしてるからかなり傷がえぐれてる。医師から腕まくりされながら傷見られるのが苦痛だから最近は必死に隠してる。だけどやっぱ医師だから傷の手当をしたがるんだよね。その触れる手も嫌なんだよこっちは…月曜日また行かなきゃだ病院。
    • あーすっきりした(。・-・。)傷だらけの腕を見ると安心する。
    • もう苦しい。リスカ痕まだ残ってるけどまた切ってもいいかな。
    • 家にいてもテレビ見ててもなんにも楽しくない。まだ治ってないけど自傷を繰り返して傷がどんどん深くなる。ガチの包丁で切ろうかな。
    • 本当にだるい。無理。死にたい。もう死んでいいかな。リスカしても全然死ねないしもう生きてる意味が分からないよ。
    • もう何にもしたくないし動きたくない。無理。
    • 明日100均で小刀買ってこよう。もっと深く傷を作らないと気が済まなくなってきたよ。そしてリスカとアムカをやって気持ちをスッキリさせるんだ。
    • 本当バイトでミスばっか。生きてる価値のない人間だからこうやってミスして病むんだよね知ってる。カッターより大きい刃物買おうかな。小刀くらいならもっと沢山の血が見れるよね。自分の自傷痕から見える血が大好きなの。完全に病気。うん、知ってる。
    • 睡眠薬飲んでも眠れないし寝れても全然疲れ取れてないし、どれだけ暴れれば疲れて寝れるんだろう。というか死にたくて死にたくてたまらない人間に何故「死ぬな」って言うんだろう。じゃあわたしのこの苦しみ分かってよ、ってなるんだけど。
    • リスカアムカ傷を見た医師の顔を忘れない。1度切った傷の上からさらに傷を作っていく。私の心も身体も限界です。死にたい。首をカッターで切ろうとした時黒猫がやって来て手が止まったんだけど、あの時黒猫が来なかったら私は大動脈切って死んでたのにな。死なせてくれなかったな。
    • はじめまして今日から利用を始めました
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      誰かお友達になってください
  • 相談一覧

    逃げ出したいです。死にたいです。 自傷...
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    52
    2019-02-13 02:30
  • 悩み相談コメント一覧

    2019-03-18 17:33 私はストレス発散方法としてネットショッピングをします。
    ただでさえお金が無いのにネットショッピングでお金を沢山使ってしまうこともそうですし、学校の授業についていけず留年になってしまったり新しいアルバイト先が決まらなかったり、辛いことが立て続けに起こり「死にたい」という感情が強くなりました。
    どうすれぱ私は自分に自信が持てるのかもう分かりません。
    医師の元に行くのも疲れました。
    きっと医師も私と同じように診察することに疲れたと思います。
    もう限界です辛いです。
    2019-02-25 13:10 誰にでも失敗はある、とよく言われますが私の親にはその言葉は通用せず失敗したら怒られたり責められたりします。だから親に怒られない様に失敗や周りにできることを無理矢理できるようにしたりしていました。
    それは親が当時発達障害があると知らなかったからであり、発達障害と判明した今改善されるかと思いきや「発達障害を言い訳してる」と言われるだけ。完璧な子に育てたい気持ちは分かるけど行き過ぎなことをそろそろ考えて欲しいと医師には伝えました。
    医師には親の元に帰るくらいなら死ぬ、とまで伝えてあります。成績不振により学校を休学することにしましたが、1度実家に帰ってお金稼いでから戻りなさいと親は言います。先程も言った通り「親元に帰るくらいなら死んだ方がマシ」だというくらい親がストレスで仕方が無いです。
    親が私を産んだから発達障害を持ってしまった、仕事しても使えないなら生まれてこなきゃよかった、そんなことを思うだけで果物ナイフや洗濯ロープを持ってリストカットしたり首吊ろうとしたりします。
    医師も自傷癖や買物依存、不眠についてかなり頭を抱えているようです。最近では頭痛と胃痛も増えました。
    自分でももうどうしようもできません辛いです
    2019-02-17 22:33 うつが大変酷く心療内科に通っています。
    薬物療法がメインですが医師のご好意によりカウンセリングも行っています。
    発達障害も心療内科で診断されました。
    週に1回(ひどい時は2回、3回)のペースで通院しています。

    買い物依存もあり自傷癖もありで自分ではどうしようもできません。
    親から解放されたくて一人暮らしをしたのですが、症状が酷いので帰ってこいと言われます(当たり前ですが)。
    でも親元に帰ることで逆にストレスになって鬱が悪化しそうでなかなか勇気が出ません。
    相談する人もいないし孤独です。もう死ぬしかないです
  • プロフィール

    性別
    女性
    生年月日
    1996年月日
    星座
    さそり座
    血液型
    A
    出身地
    福岡
    職業
    大学生
    趣味
    音楽鑑賞,ショッピング
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