myself

こちらに思いのままを書かせていただきます。 肯定も否定もせず、そんな奴でも生きていられるんだなと思っていただけましたら幸いです。
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    • きっとこれで良かったんだろう。
    • 野生の生き物だったらとっくに死んでたと思うんだけど、たまたま人間に生まれたばっかりにこんなのが生き続けてる。
      頭悪いし性格悪いし群れるの嫌いだし動きトロいし。
      人間だけが死ににくい世界でお互いを傷付け合ったり無駄に争ったりして自分達で生き辛くしてるんじゃないかな。
    • 弱さだけが武器になるのに、喘息に逃げられそうな気配。
    • またやってしまった。
      ほんと、学習能力無いな。
      ほとんどの人を敵だと思ってるから、ちょっと気を許せる相手を見つけると甘え過ぎて嫌われてその人も離れて行く悪循環。
    • 人と話すと自己嫌悪になるって珍しいことじゃないのかな。
      でも、自分は他人の言葉に凹むことが割とあるから、やっぱりあんなこと言わなきゃ良かったってなる。
    • 聞かなくて良いことを聞いてしまうのは情報を取捨選択出来ない耳と脳のせいだから仕方ないとして、言わなくて良いことを言うのは自制心の無さだろう。
    • 苦労して手に入れた物でも、それによって自分が不自由になったり、自分にとって価値がなくなったり、自分がそれに相応しくなくなったりした場合には手放したい。
      手に入れる為の苦労とそのものの価値は別物だ。
    • 苦労して手に入れたいくつかの物、人との関係や物質等を手放して、かなり後悔して微かにすっきりしている。
      一番手放したい自分自身はいつになったら手放せるだろう?
    • こうなることを望んだのだろうか。
    • ある人が自分に話しかけたがってるという、恐ろしく自分に都合の良い妄想をしてる人がここにいます。
      ある人が他の人には見せない不愉快な表情を見せるので、自分に気を許してる思っている恐ろしくおこがましい人がここにいます。
    • やっと1人の自分に戻って来た感じがする。
      話すことが目的ではなく手段なので、誰とも会話がなくても、今ここに集中できるだけで気分が満たされる。
    • 自由でありたいと言う感情からも自由でいたい。
      スナフキンみたいに拘りなく生きられないものか。
    • もっと楽に生きたいと思う気力すら失せてきた。
    • 自分が望む事と人が望む事の差が大きいほど生き辛さを感じるのかな。
      「世界でいちばん最後の竜」を読んだら、考えの違いを多少は受け入れられた気がする。
    • 自分以外の人たちって何が楽しくて生きてるんだろう?
      楽しいっていう感覚が思い出せない。
    • 気付くならもっと早い方が良かったし、気付かないなら死ぬまで気付きたくなかった。
      もうどうにもならない状態になってから気付くって、残酷だな。
    • 悪目立ちしたいと思って無いし、自分の意見を押し通したいなんて毛頭考えてないのだけど、気付くと孤立している。
      嫌われてるとか空気乱してるとか考えに振り回されて疲れた。
      と言うか生きてるだけで疲れて体重が減り続けてるから、このまま消えてなくならないかな。
    • 他のことは遅いけど、逃げ足だけは速いことがもうすぐわかるだろう。
    • 挨拶だけはしようと思ってたけど、自分が出社する時刻と自分の帰り支度に合わせて部屋を出て行ってしまうので、もう良いことにしよう。
      派遣元に次の仕事探してもらうか。
    • 人から嫌われて生きる事と、人を嫌って生きる事とどっちが辛いんだろう?
    • いつからなんで世界の見え方がこんなに変わってしまったんだろう?
    • こんなことは前にも何度もあったし日常茶飯事だけど、積み重なると結構なダメージになる
    • 今出来ることはあなたに対して敵意が無いことを示すだけです。
      あなたがどう思うかまではコントロール出来ません。
    • 結論を出すことや決定することが早過ぎるのか遅過ぎるのか、どっちにしてもタイミングを間違えてる。
    • 女性の不機嫌に不機嫌で対応してはいけないのと同じように、上機嫌に上機嫌で対応するのも振り回されるだけだな。
      まあ、自分が上機嫌なことはほぼ無いんだけど。
      ところで、今まで自分は何を見て何を聞いてたんだろう?
    • うっかりすると良い人になろうとする自分に虫酸が走る。
      いや、ただの良い人なら良いのだけど、相手に媚びて好かれようとしてる自分の醜さがどうにも耐えられない。
    • 妄想を膨らませ過ぎないために一言でも話してみるって大事だと思った。
      社交不安で、逆立ちしたみたいに頭に血が上って手も震えてたけど。
    • やり掛けの何かの途中で、完成を目指して今出来ることに全力で取り組んでいることにしよう。
      発展途上かな。
      と言い訳する45歳はダメですかね。
    • 5日ほどの好調を過ごして、会社に近付くに連れて増して来るみぞおちの痛みと息苦しさが帰って来た。
      タバコの臭い以上にタバコ臭い人間が嫌い。
    • 幼少期の現実が辛すぎたのか、空想の世界の自分は万能で誰からも大事にされる子だった。
      そのまま年だけ取ってしまい、都合良すぎる空想と現実の乖離に身動き取れなくてなっている。
      いつも逃げて来たし、これからも逃げるだろう。
    • この期に及んでまだ持っていた微かな望みを完膚なきまでに打ち砕く根拠が見つかった。
      一縷の望みも無い方が安心できる。
    • 一言で良いから意思表示をして欲しかったのだけど、楽しそうに対応してくれると男は調子に乗ります。
      女性が思ってるよりはるかにバカです。
      いえ、自分の話ですが。
    • 挨拶“だけ”はちゃんとしようと思う。
    • やっぱり高い所からだと落ちた時の衝撃がすごいね。
      気付かない方が良かったけど、普通の人は気付いてちゃんと乗り越えるんだろう。
    • ちょっと考えればわかりそうなことを考えないからこうなる。
      ほんと学習しないな、自分。
    • あなたが血を吐いて倒れでもしない限りもう話しかけません、というような強い意志を持つ人間だったら、もっとまともな人生を送れたんだろうか。
    • 勘違いだ。
      他の人が書いてたみたいに、こちらが好意的でも相手にとって迷惑だってことに考えが及ばず話しかけて、申し訳ないことをしてしまった。
      ほんと学習能力が無いから、自分が嫌われてる根拠を箇条書きにして壁紙にでもするか。
    • 身の毛がよだつくらいおこがましくて傲慢な自分に気付いたら、自分の家に帰って来た気分になった。
      元からここにいたし、今もいるなって。
    • 噓を吐いた。
    • 実際、他人がどう思ってるか分からないけど、他人の些細な言動でいちいち嫌われたとか避けられたとか思う癖やめたい。
      気にしたところで上手く振る舞えるわけでもないのに。
    • 他人の声ってなんであんなに不愉快なんだろう?
      もちろん、自分の声が愉快という意味ではなく。
    • この頃とても調子が良い。
      高い所に登ってしまうと、落ちた時の衝撃が凄まじい。
    • 朝から疲れた。
      自己肯定する気になって来た矢先に家族に否定されている。
    • 今日は体調も気分も良いので敢えて慎重に過ごすことにする。
      家を空けられない事情もあり、暑くも寒くもない部屋でムーミン谷の名言集を読む。
    • 何を話しても大袈裟な反応をしない友人が欲しい。
      他人の驚きや大袈裟な反応を見ると、こっちはおそらくそれ以上に動揺してしまうので。
      でも、何かを手に入れると失うことが怖くなるから、やっぱりこのままで良いような気もする。
    • この2日間、常にでは無いけれど割と長い時間満たされた気分になっています。
      ここで色々な思いを吐いて皆さんの思いも知って、だいぶ気が楽になりました。
      ありがとうございます。
      また落ち込むのは避けられないと思いますが、帰る場所がある安心感があることがありがたいです。
    • 多くの人の耳?脳?には聞きたくない音を無視するノイズキャンセリング機能が付いてるらしい。
      自分にもその機能が欲しい。
      ただ、他人が何を見て何を聞いているかは知りようが無いから、その機能があるか無いかも知りようが無いか。
    • いくつかの意味で、もう少しで何か超えられそうな気がしているから、今回の半好調はもうしばらく維持したい。
      珍しく前向きな気持ちになってる。
    • うまく説明出来ないけど、勝手にこっち側の人だと思ってた人が急にハイテンションではしゃいでたりすると、嬉しさと寂しさがごっちゃになって湧いて来る。
      自分の傲慢さにも気付く。
      自分が行けない所に行ってしまったんだけど、その方が良いんだろうなと。
      いつか自分もそっちに行けるかな。
    • 今日はいつもより「課題の分離」が出来た気がする。
      自分の弱さとずるさを見抜かれた感があるので、堂々と?逃げも隠れもしようと開き直ったら気が楽になった。
      またすぐに落ち込むだろうけど。
    • もう何が何だかさっぱり分からないのでやりたいようにやります。
      場の空気は読めないので、迷惑なら言ってください。
    • 依存しない1人同士だから2人でもうまく行くのか。
    • 言葉よりも空気感を共有してしまうから、いつも自分の周りには緊張感が漂っているのだろう。
      カウンセラーに「あなたはスナフキンの様に周囲の空気を変えてしまう」と言われ、ちょっと良い気になったら「ムーミン読んだこと無いけど」って...
    • 年を取るにつれて分からないことが増えている、分からないという事実に気付くと言う方が近いか。
      それで、この歳になって分からないことだらけで良く今まで生きて来られたなと驚いたりするのだけど、そのうち分からないということも分からなくなって心穏やかに過ごせることを期待している。
    • 頭痛い、息苦しい。
    • 仮定の話ですが、挨拶しただけでストーカー扱いされるとしたら、挨拶もしないクソだと思われる方がマシでしょうか?
      それとも、この考え自体が被害妄想でしょうか?
    • 予想に反して意外と気分が楽だ。
      こういう時ほど慎重に行動しないと後悔する。
      実際は何をやってもやらなくても後悔するんだけどね。
    • 出社時間が近付くと動悸と息苦しさが強くなる。
      現実そのものを変えられなくても見方を変えられれば解決しそうな気がするんだけど。
    • 他人が出す音や声がとにかく不快で、その場から逃げ出したり時に殺意すら湧くのだけど、調べたらミソフォニアという症状に合致する。
      職場では耳栓を使う許可をもらってるけど、そろそろ我慢の限界かも。
      やっぱり病院なのか?
    • 花粉が飛び始めて息苦しさが増して来たから、マスクと喘息薬をやめれば緩やかに気付かれず自死出来るかも知れないと思ったけど、何年もかかったらきついな。
    • 不定期に人間関係や約束事や期待されることをリセットしたくなるから、やっぱり正社員は向いてないんだろう。
      最後に友人と呼べる人に会ってから20年は経ってるかな。
    • 調子が良い時にやったことが後になって負の遺産として残ってる。
      すごく残念だけど、不調な時ほど言動が慎重になるか何もしないので後に影響が残らない。
    • 小学生の頃に兄に貸したお金も学生時代に彼女を妊娠させた奴に貸したお金も不動産屋の息子でニートに貸したお金も帰って来ず、同期がそれなりの地位に付いた一方で、20年以上非正規で働いています。
      もう未練はありませんが、借りたお金であるローンを返し終えるまでは死ねないのです。
    • そうか、自分から辛さを取ったら何も残らないってことか。
    • 今日はさほど辛くはないけど、なんか自分が空っぽになった感じがする。
      全然現実感が無い、生きるって何するんだっけ?
    • 私たちに変えられないものを受け入れる心の平穏を与えて下さい。
      変えることのできるものを変える勇気を与えて下さい。
      そして、変えることのできるものとできないものを見分ける賢さを与えて下さい。
    • 問題なのは喘息よりミュンヒハウゼン症候群じゃないかと思い始めてる。
    • ゴールが見えてからやる気出すタイプです。
    • 中学生並の体型なので隣の席に座られる率が高い。
      ただでさえ喘息で息苦しいのに、両隣を「大気圧に逆らっている人」に座られて息が出来ない。
      しかも寄りかかって来やがった。
    • 誤解か正解か、偶然か必然か、どっちかわからないけど、悪化した関係を修復する気がお互いに無いことはわかった。
    • 生きることを休みたい。
      また生きたくなるかも知れないしそのまま終わりたくなるかも知れないから、とりあえずどっちも対応可で。
    • 閃輝暗点来た。
    • 病院に行く段階なのかなぁ。
      レクサプロより自分に合う薬があれば良いんだけど、あれは飲み始めの副作用が強くて、慣れてくると1桁の足し算がやっと出来るくらい頭が働かなくなる。
      でも、他の薬に変えてまた副作用が出るとか、効かなかった場合とか考えて薬変えられなかった。
      個人の見解です。
    • 何か自分に都合の良い解釈はないかと考えてみたものの何も無い。
    • 自分は加害者じゃないと思い込んでる人って、加害者扱いされた途端に逆ギレするのなんで?
      どんな些細な言動だって意図せず人を傷付ける可能性はあると思うんだけど。
    • あれだけ激しい運動をしてれば肩で息をしたり疲れたりするのは当たり前で、しかも偉業を成し遂げてるから心配されて当然だ。
      一方ムダに生きてるだけなのに肩で息をしてる人は、なんだか嫌な生き物を見るような目で見られる。
      それは鏡に映った自分なのかもね。
    • 今日も卑屈だなぁ、自分。
    • もう朝か。
    • 疲れてるから寝たらすぐに朝が来てしまう。
    • 喘息に風邪が参戦してさらに息苦しい。
      寝てる間に苦しまずに死ねたら良いなと思う一方、一生に一度しかない死ぬ瞬間を思いっきり味わいたいというのもある。
    • いや、根拠はあるんだけど、ダメな自分っていう自己評価の低さも幼少期の影響だと思う。
    • 何の根拠も無く他人に対して後ろめたさを感じるのは親に条件付きで受け入れられた影響なのか。
      見捨てられるかも→“やっぱり”見捨てられた→自分が悪いんだ→見捨ててくれ
      なんか、こういうことばっかり考えてる。
    • 空腹感があっても食欲が無いし、食べることが面倒くさい。
      それ以上に何を食べるか考えることが面倒くさい。
    • 結果を見ると何か致命的な間違いをしたらしいのだけど、何をどう間違えたのか全然見当がつかない。
      自分が存在することが間違いと言えばそれはそうなのだけど。
    • 今日も息苦しい。
      パニック起こさないように無理して息を吸い過ぎないようにしないと。
    • これは明日の仕事かそれ以上に苦痛な通勤に対する予期不安なのか、さっきから息が苦しい。
      左右の鎖骨の真ん中辺りに手を突っ込まれて気道を締められてる感じ。
    • 冷静になって考えると、かなり自分に酔ってる気がして、でもそんな自分を嫌悪してる自分を自覚してるってまともだよねみたいな自己陶酔の無限ループにはまってる気持ち悪い自分がいる。
      自分自分って、やっぱり自分が可愛いんだろう。
    • 元気な人に会うと気が滅入るの何とかしたい。
    • 自分と相手1人ならなんとか話せるけど、その状態は相手には拷問か罰ゲームなんだろう。
      3人以上なら自分が空気になるか、邪魔したくないから消えたくなる。
      笑いのある所に居ちゃいけない気がする。
    • 良い人に見られたいとか、そのもっと先にある猥雑な下心を見透かされたかも知れない。
    • 人をいたわる言葉でも、それが心にも無い言葉だったら嘘を吐いたことになるのかな。
    • 45歳になりました。
      カウンセラーの話では私は感情を押し殺すことで生き延びて来たとのことで、35年ほど笑っていません。
      自死する気力も無いので、勝手は承知の上で少しだけ応援していただけましたら幸いです。
    • やっと今日の仕事が終わって電車を待っています。
      どうか心穏やかに帰れますように。
      無理だとは思うけど、叶うことなら音量関係無く一切の声が無いことを祈ります。
    • 元々社交不安で飲み会をほとんど辞退してるけど、嗅覚過敏でアルコールの臭いもダメになって他人の化粧品とかクリームもキツイ。
      正社員になって飲み会強制参加になったら辛いな。
    • 息苦しさが日に日に増してる。
    • 正社員になれたら休職したいって本末転倒かな。
      契約社員だと休職は無いから即失業になる。
    • 自分が他の人と接する時に見た目以上の差異が良くわからないのだけど、他の人には人間の差ってどう見えてるんだろう?
      良く性格とか人柄って言うけど、それは見た目以上に違うもの?
    • 花粉が飛び始めて喘息がぶり返して来た。
      歩幅より長い歩道橋の階段が辛いけど、それ以上に気分の落ち込みが激しい。
    • 願わくは花の下にて春死なむ
      その如月の望月の頃
    • 会社で耳栓を使わせて欲しいとお願いして許可をもらった。
      多少は苦痛が和らいだものの、今まで以上に人が近寄らなくなった。
      それでも、軽いパニック起こして昼ご飯食べられなかったから、もうなりふり構ってられない。
    • 楽しそうな人を見ると死にたくなるって、やっぱり生きることが向いてないんだろうね。
    • 消えたい。
    • この生まれかけている感情は完成させてはいけない気がする。
    • 昨日話したあの人と今日話せなかったあの人と同じ人なのか?
      何かを考える前提みたいな物が壊れ始めてる。
    • 信じることにも疑うことにも疲れた。
    • 価値観が合うってどういうことなんだろう?
    • 今日は幸福感と少しの背徳感に包まれて穏やかな気分です。
    • 自分の言動で人が影響を受けるなんて自意識過剰なんだろう。
      他人の目には蚊柱くらいにしか見えてないんじゃないかな。
    • 些細なことで人から嫌われたんじゃないかと思うのは、些細なことで人を嫌ってる自分の裏返しというか、自分を他人に投影してるのかも知れない。
    • あらかじめ用意した様な誰でも言いそうな言葉には反応が薄いけど、咄嗟に出た本音には敏感に反応する。
      何かを見抜かれているようで、こっちも見抜いている様で、そういう扱いにくさと変な緊張感にとても親近感が湧くと思ってるのは自分だけなんだろうね。
    • 自分なりに頑張ったつもりだけど、嫌な予感がしてる。
      今回の好調も短かったな。
      30人くらい(半分は外国人)の前で英語で感想を言うなんて奇跡なのに、自己評価が上がらないどころかちょっと気が滅入り始めてる。
      もう何やってもダメなのかな。
    • 正社員登用の内定をもらった。
      派遣に変わりないけど、有期雇用から無期雇用の差は大きい。
      気休めと言うけど気が休まれば十分です。
    • 致命的なのは負けることより挑戦すらしないことだろうね。
      自覚はあるけど感情が拒否する。
    • 結局のところ、嫌いなことから安易に逃げてただけだ。
    • 社交不安で飲み会を辞退したヘタレがここにいます。
    • 今は口が軽い。
      こういう時もあるにはあるから、調子に乗って変なこと言わないようにしないと。
    • 上機嫌でも不機嫌でもそれを他人に押し付けてくる人が嫌いです。
    • お互いを見透かしてる感があるから不用意に近づかないけど、時々すごく距離が縮まることがある。
    • ほとんどの人とは相当距離を置いているからこれ以上近付きも遠ざかりもしないだろう。
      ただ、1人だけ鏡に映った自分かと思うくらい似てる(と感じる)人がいて、鏡の中なので触れられないようですごく近くにいるようで、今まで生きてきた中で出会った唯一の存在。
    • 多分意味という物は無くて価値判断した瞬間に現象の見え方が変わるだろう。
      今は若干調子が良いので客観的になれるけど、不調が始まると意味に掠め取られて何もかも投げ出したくなる。
    • 風呂上がりの温まった体で屋外に出て星を眺めながらvape を吸うのが最近の楽しみ。
      天文学者に憧れて物理学科を出たものの、20年以上非正規雇用で働いている。
    • 先月の送別会で過呼吸起こして、それと関係あるのか無いのか喘息再発して、3kg痩せてまだ体重減り続けてるので飲み会は辞退します。
      良いですよね、どうせ派遣だし?
    • 普段隙を見せない人が不意に見せた隙がとても貴重で素敵な物に見えるせいか、気難しそうな人ばかり好きになってしまう。
      いつも笑顔でいる人の方が色々と面倒が無いのはわかってるけど。
    • いつもの様に束の間の好調が来た。
      前回は3日持たなかったけど今回はどのくらい続くかな。
    • 引き出しの音も扉の音も凶器になってしまった。
      いつからどうしてこうなったんだろう?
    • この期に及んでまだ何かを期待している。
    • あの人自体は凄い人で蔑む気は全く無いという前提で。
      もしあの人が犯罪者だったらハイチ系アメリカ人として扱われて、誰も「同じ日本人として」なんて文脈は使わないのだろう。
      自分には帰属意識が無いので、他人の偉業に乗っかる人の気持ちが理解出来ない。
      と言うか、他人の感情がほぼ理解ない。
    • 人の話し声を選択的にカットする耳栓って無いのかな?
      大抵の耳栓は人の話し声は通してしまい、それが一番聞きたくない。
      赤ちゃんが泣こうが叫ぼうが気にならないけど大人の声が耳障りで、黙れとは言えないから防衛策が欲しい。
    • 寂しそうな顔の人を好きになるのは、この人なら自分を必要としてくれるかも知れないというずるい感情があるからだと思う。
      自分がそうであるように同情や憐憫の匂いを感じた瞬間にその人から遠ざかろうとするから、どっちにしてもひとりだ。
    • 言葉を使わず大きな音で怒りを表すことで家族を支配下に置こうとした父の影響か、家を一歩出ると他人が出す音が暴力になってしまう。
      被害妄想だと頭では理解していても感情はコントロール出来ず、怯えて息苦しくなるか自分か向こうが死ねば良いのにと思う。
    • 息苦しさで目が覚めた。
      今日は半日だけどうでもいい会社行事に参加するから気分的な物か、昨日少し無理したからか。
      喘息なめてた。
    • ボーッと生きてちゃダメですかね?
    • ギターを委託販売に出して、その足でギター屋を回って少し気分が晴れた。
      やっぱり始まりより終わりの方が好きだ。
      仕事してないから今日は昼食抜きで良いや。
    • 会社を休んだ。
      あんなに苦労して手に入れたギターを手放そうとしている。
      自分を色々な約束事から切り離そうとしてるように見えて、どこへ行こうとしてるのかわからない。
    • 自死する決断力も実行力も無いし、何より面倒くさい。
      でも、今日は不可抗力なら死んでも良いと思う。
    • 好きか嫌いでその間が欠けている。
      それでほとんどが嫌いだから致命的だ。
    • どれだけ苦しんだら許されるんだろう?
      それが無理なら壊れたい。
      他人が楽しそうにすればするほど辛くなる。
    • 自分のお通夜とか告別式ってやるんだろうか?
      私が見てる世界には私は居なくて、他の人が見てる世界に私が居るって不思議だ。
    • 呼吸するだけで疲れた。
    • いつにも増して息が苦しい。
      医者は花粉が飛び始めたら喘息悪化するって言ってたから、それかな。
      出口が見えないメンタルに比べたらまだマシか。
    • 事件や事故の被害者がどれほど素敵だったか愛されていたかというニュースを見る度に自分が生きてることが申し訳なくなる。
      何の罪も無い被害者っていう呼び方するから、加害者の方に親近感湧くのかな。
    • また喘息かパニックかわからないヤバイ奴来た。
      こういう場合は落ち着いて深呼吸って言うけど、呼吸は意識すればするほど苦しくなる。
    • 髪は自分で切るし下着は穴空いてるし塗装の剥げた魔法瓶持ち歩いてるし交通費節約の為に1駅20分歩いてるのに何で自由に使えるお金増えない?
    • 仕事好きで忙しい人がインフルで出禁になって、無能で雰囲気悪くしてる自分が風邪すらひかない。
      ここの契約終わりそうだから、次の派遣先でまた仕事と人の顔と名前覚えるのに苦労すんだろうな。
    • 月が綺麗ですね。
    • もう元に戻らないんだろうね。
    • ほとんどの他人を見てると違う生き物みたいで自分との共通点が無いと思う。
      ああいう人目を気にしない自由な生き方したら楽しいのかな。
      でも、大抵の自由って誰かの不自由で成り立ってる気がする。
    • 喘息で咳き込んでも誰も見向きもしないや。
      皆さん、かまってちゃんの対処法を良く知っていらっしゃる。
    • 辛いのは辛さそのものじゃなくて、この辛さに相応しい見返りが無いことだと思う。
    • あの人が上機嫌だからって間違っても話し掛けたりするなよ。
      なんで機嫌が良いかちょっと考えればわかるはず。
      それで何度痛い目にあったか。
    • お互いを理解する努力をやめたってことか。
    • 5段階評価で1と5しかないようなメンタルが問題なんだろう。
    • 世の中の音と声と匂いに圧倒されて息が苦しい。
      と言うか朝からずっと息苦しい。
      本気であいつら頭おかしいんじゃね?って思うけど、多分おかしいのはこっちなんだろう。
    • 他人が1m以内にいるだけでこの場から逃げたくなる。
      息が苦しい。
    • 頭が痛い、呼吸が苦しい。
    • 鬼束ちひろのMagical worldに逃げ込んで辛うじて正気を保ってる。。
      この頃この人のアルバムをヘビロテしてる。
    • 自己肯定ってどうしたら手に入るんだろう?
      信じ過ぎると自分自身にも裏切られる気がする。
    • 変化が怖い。
    • 話すんじゃ無かった。
      この人は正論で人を追い詰めてマウントすることにしか興味無いんだった。
    • 知能検査で処理速度がIQ78って健常者と障害者の境界領域らしい。
      言語理解はIQ131なので天才クラスということで、都合良く解釈すれば宝の持ち腐れか?
      中学時代はクラス1の俊足で帰宅部だった。
      少しだけ自分に酔ったけど、人から見ればやっぱりポンコツだろうね。
    • 時々頭の中で「人生は一度きりなんだから」って囁く奴なんなの?
      これが出る時は多分思考停止してるんだろう。
    • 気分の乱高下に疲れた。
      自分は何が欲しくてネットを漁ってるんだろう?
      死ななくても良い理由か、世界に自分を繋ぎ止めるための約束か?
    • 普段は板チョコ1枚でも無駄遣いと思って買えないのに、ちょっと調子が良いと数十万単位の大きな買い物をしたくなる。
      で、うっかり買ってしまうと猛烈に後悔する。
      それを見るのも嫌になって売るとまた別な物が欲しくなってる。
    • 1列7席まるまる空いてるのになぜ正面に座る?
    • 喘息で息苦しいのはデフォルトだけど、今日はメンタル含め体調が良い。
      また後悔するんだろうけど、少しだけ欲望に従って行動しようと思う。
    • 実際に何事も無かったのだけど、何事も無かったような会話を想定したり、間が持たない時用に自然な咳や鼻すすりの練習をしてるけど、全てムダになるでしょう。
      咳をしてもひとり、とは上手いことを言ったものだ。
    • 大切な人と話す時は特に慎重になって、どうでも良い話をするくらいなら黙っていようと思うから、気持ち悪がられているのでしょう。
    • 喋っても喋らなくても後悔するんだけど、どっちみち後悔するなら喋らない派です。
    • 趣味の道具に大金を使おうと思い、それが出来ないならその趣味自体をやめてしまおうというほど極端な二元論に支配されている。
      好きにならないなら思いっきり嫌ってくれという発想。
    • 繊細な物を見つけた。
      しばらくそれを眺めていたけれど手に入れたくなって、それに手を伸ばしたら触れる前に壊してしまった。
      なんて、火傷しない程度の感傷に浸りたいだけなのかな。
    • 他人の笑い声や話し声を聞けば聞くほど死にたくなるなんて、3次元の世界では言えない。
    • 悲劇の主人公みたいな顔して不愉快な気分にさせてすみません。
    • うるさいなぁ。
      自分と他の人の聞こえ方って比べようが無いのだけど、あんなに大きい音出さなくても生活できるでしょ。
      その度にこっちはみぞおちが痛くなったり息が苦しくなったりしてるんだけど。
    • 今回の一連の感情を観察して、他人に対する強固な不信感を持ってるらしいことがわかった。
      それで見捨てられたと言いながら自分が見捨てたんじゃないかと。
    • 全然眠くないけど寝ないと明日の仕事に影響が出るかなと思う一方、自分がいなくても何も問題は起きないとも思う。
      次の派遣はまともな人だと良いね。
    • 不安障害とパニックという共通点があったから共有できる何かがあると良いと思ったのだけど、こちらは社交不安なので早々に終了。
    • 後悔することにかけては相当の自信がある。
    • 大事にし過ぎて失くしたってことかな。
    • ずいぶんこじらせたなぁ。
      自意識過剰なんだろう。
    • 私を知っている人からは避けられ、知らない人はパーソナルスペースに入り込んでくる。
      その落差の大きさに驚く。
    • 息が苦しくてマフラー外したけど、喘息対策には冷やさない方が良くて、でもマフラーしたくないという無限ループに入った。
    • 本当に助けが必要な状態まで行っちゃうと普段以上に近寄り難いオーラが出るから、だれも手助けできない悪循環に陥る。
      ほんの一言の会話で救われることもあるんだけど、こんな奴に話しかけられても迷惑でしょう。
    • 全てのことがどうでも良くなって来た。
      でも、自分以外の物事は変わらず動いてるし、夜が明けたら会社に行かなきゃいけないし、悔しいことに腹も空くんだろう。
    • 束の間の躁状態にうっかり話し掛けたりしなくて良かった。
      変化が無いことが自分にとっては一番良いことなのだろう。
    • 今回の躁状態は2日で終わった。
      今までに経験が無いほど現実味が無くほとんど記憶も無く、自分と世界の境目も曖昧だ。
      そんな自分を客観的に眺めているこの人は誰なんだろう?
      散財せずに済むかどうかはまだわからない。
    • 1ヶ月ほど続いた不調の後に来るこの高揚感は双極性障害か?
      覚えたての英語でイギリスから高額な買い物をするなんて危険過ぎると、もう1人の自分がハラハラしながら見ている。
      レジに向かう自分に「買えるのか?買えるのか?」と呟くアイツだ。
    • 3連休が終わった途端に呼吸に疲れるようになるのは仕事か通勤か両方が苦痛だからか。
    • 1ヶ月ぶりくらいで気分と体調が良い。
      他人が全く五感に触れない時間が自分にとって重要だと思う。
      触れないことも触れ過ぎることも悩みの種になる。
    • 図書館が以前に比べて明らかに騒々しくなった。
      鉄道会社に提案したサイレント車両も即座に却下されたし、自分の器が小さ過ぎるのだろうか。
    • 相手の話を聞き逃さない人同士や、壊れたものは元通りにならないと思ってる人同士だとなかなか会話にならないけど、そんな人に会えると嬉しくなる。
    • 一言だけ会話が出来た。
      おそらく自分は能面みたいな顔してたと思うけど、私はあなたの能面のような顔にほっとする。
    • 自分がいてもいなくても世界は何も変わらないのに、自分は些細なことに影響を受けすぎてる。
      イヤホンか耳栓しないと外出できないっておかしい気がする。
    • さようならの終わり方がわかるまで、一縷の望みに縋っても良いでしょうか。
      風呂の蒸気で呼吸が少し楽になりました。
    • 喘息なのかパニックなのか両方かも知れないけど、呼吸がこんなに疲れるとは思わなかった。
    • いつから何のためにこんなに人を嫌いになったんだろう?
    • 両親は教育者ではなく裁判官であり、兄は検事だった。
      しかし過失を認めない人達だった。
      それから私は自分を責めるか感情を殺すしか出来なくなった。
    • 山のあなたになほ遠く
      「幸」住むと人のいふ
    • 希望的観測と絶望的観測の両極端で、その間の実際に起こりそうなことが想像できない。
    • 呼吸を奪うなら息の根を止めてくれれば良かったのに。
    • もう少しで波も光も無い静かな時間に戻れそうな気がするけど、しばらく経つと懲りずにまた浅瀬を覗きたくなるんだろうな。
    • 朝が来てしまった。
    • 時間が解決するだろう。
      と言うか、時間にしか解決できないと思われる。
    • 誰の声も聞きたくない。
      息が苦しい。
    • 笑うことを禁じた兄と全てを否定した父は何事も無かったように生きている。
      嘔吐しても食べることを強要した保育士はまだ生きているだろうか。
      自分の吐瀉物を食べろと言われた幼児がどんな想いでいたか、一度でも想像したことがあるだろうか。
    • 話すことが楽しいという記憶が遠すぎて思い出せない。
    • 何の意味もないことに解釈を与えて物語を作ってしまったことが苦しみの始まりなのだろう。
      何かに気付いてしまったら気付く前には戻れない。
    • 自分には経験が無いし想像するのも難しいけど、好きになられても困るというのは実際あるんだろうな。
      嫌いになられて困るのはいつものことだけど。
    • 信じ切れないと疑い切れないは同じことか。
      寝たら明日が来るのかな。
    • 子供の頃に不注意で(死なせてしまったではなく)殺してしまった文鳥のことを思い出した。
      多くの物を壊しながら生きているのに、自分はなかなか壊れないものだなと。
      よだかの星にもなれない。
    • 世界は何も変わらないように見えるけど、関係性が変わってしまった。
      関係性の中で生きているから誰かに必要とされないことは痛いけど、自分自身に必要とされてないことが致命的だと思う
    • 避けられてるを通り越して嫌われたみたいだ。
      憧れるだけにしておけば良かったのに。
    • 通勤電車でも職場でも呼吸が苦しい。
      とりあえず生きてるから、酸素は足りているのだろう。
      でも、声はカスカス。
    • 呼吸だけで疲れた。
    • 自分の場合は人と適度な関係性を築けなかったり人が離れて行ったりしただけ、あの人は本当にひとりが好きなのかも知れない。
    • 喘息は薬で管理できてるはずなのに息が苦しい。
      忘れたいことだけきれいに忘れられたら良いのにと思う。
      でも、苦しんでいる自分が好きなのかも知れない。
    • 何をしたとかしなかったとかではなく、ただ自分だから避けられている気がする。
      嫌われたというほどではないけれど、確実に避けられてる実感がある。
    • あとどのくらい生きたら解放されるんだろう?
      なんで自分で終わらせないんだろう?
    • 深刻な悩みを抱えてる方が多い中、ほんっっとにどうでも良いことなのですが、音量が大き過ぎる車内アナウンスとか無駄に長いサラリーマンの革靴とか貧乏ゆすりが気になってしょうがない。
    • 事実であって欲しいと思うことの多くが勘違いで、勘違いであって欲しいと思うことの多くが事実であるという精度の低さなら、1周回って正解にならないものか。
      裏の裏が表みたいに。
    • もしかしたら、あの人の本当の良さを知っているのは私かも知れないと妄想して、2分くらい幸せな気分になった。
    • 他人が出す音や声が大き過ぎて上半身に叩かれたような衝撃を感じるのだけど、周りの人達は平気なのだろうか?
      引き出しとか扉の開け閉めや物を置く音とか、電子レンジの扉ってあんな音させる必要あるのかね。
    • 自分の弱さを武器にして生きてるから、病気が治ることは武器の一つを手放すことになるのだろう。
      喘息の治療をしながらタバコ再開を考えるなんて愚かなのは重々承知してます。
    • レクサプロは不安と一緒に自我まで失くす感じだし、カウンセラーは時々居眠りしてたし、結局あの日々は何だったんだろうと思える今が結果オーライなのかも知れない。
      実際は死ぬ気力すら起きなかっただけかな。
    • すごく長く感じるけど、あれから1週間しか経ってないのか。
      正月料理は匂いと味の情報が多過ぎてそれだけで疲れるので、卵かけご飯と味噌汁だけの昼食に戻りたい。
      ところで、一般的な人?は思ったことの何割くらい声に出してるんだろう?
    • 献血に行って非売品の献血バストミカをもらった。
      こんな血でも誰かのお役に立てれば良いなと思う。
      もう良い歳だからお年玉はもらえないと思っていたけど、トミカは良いお年玉になった。
    • 目をつぶっても耳をふさいでも自分の内側にあるものは消えないどころかより鮮明になって来る。
      自分ばかり見てるからか。
    • 自分が必要としている人に必要とされたら嬉しいだろうね。
    • 自分の目や耳に映る世界と他人のそれとは全然違うのかもしれないし、同じなのかもしれないけど、その比べ用の無さが自分を自分たらしめているのだろう。
      皮膚のこっち側からしか世界は見えない。
    • 今日(昨日?)はレートショーを観て明日は午前中に献血に行く予定を入れて無理に忙しくしている。
      腹を下して今朝は3時半に目を覚ましてトイレに数往復したのに、この時間になっても眠くならない。
      不定期に訪れるこのハイは後から強烈な倦怠感や死にたさが来る前触れか。
    • 死ぬまでの残り時間は限られてるから出来るだけムダに過ごして何も残さず逝きたい。
    • 抱きしめたい。
    • 辛いことはあっても楽しいことは無いので、全ての不安が消えたら自分も消えて失くなるような気がする。
      それで不安であることを手放せないのかもしれないと割と真面目に考えている。
      消えたいと言うのは嘘か。
    • なんだかんだと合理的な理由を付けているけど、ゴキブリはゴキブリだから殺すし、クワガタはクワガタだから殺さないのだと思う。
      反射的に掃除機を持ち出す自分を見てそう思った。
    • 被害者であると同時に加害者でもあるし、立場によってその境界線は変わるだろう。
    • 父と兄は昔のことを覚えているのだろうか。
      謝って欲しいとは思わないが、忘れて欲しくはない。
    • 激しい拍動性頭痛が急に治まった。
      ありがとう、バファリンプレミアム。
    • ここに書き込むことによってすごく救われている気がする。
      ただ、思考や感情を言葉にしていたはずが、時々言葉が先行してありもしなかった感情を産み出していると言うか、感情が言葉に引っ張られている感覚がある。
    • 自分だけが深刻ぶってるけど、この世界には何も影響しないんだろうなと思う。
      正月というめでたさの押し売りにうんざりする。
    • もう降参しても良いのかな。
    • 気が滅入る。
      普段作らない料理の匂いがして、匂いの情報量の多さに疲れる。
    • 体質的に酒は飲めないけど、飲めたら依存するだろうから下戸で良かった。
      タバコもギャンブルも辞めたけど性依存はあると思う。
    • 世間一般の人たちは実際そんなに浮かれているのか、それとも場の空気を読んで浮かれポンチの振りをしてるのか、どっちにしてもむしろ気分が沈んでる自分との乖離が激しい。
    • 非日常が苦手な自分にとって、この12月は普段起きないような出来事が多過ぎて疲れた。
      早く日常に戻りたい。
    • ただ穏やかに生きたいだけなのに、社交不安や広場恐怖の予期不安で息が苦しい。
    • こちらに拒否権が無いのに意見を求めてくる人は何をしたいのだろう?
      同意すれば「あの時賛成したじゃん」と共犯扱いされるし、反対すれば「でもさー」って是が非でも意見を押し通そうとするし。
      今日は情緒不安定で愚痴ばっかり書いて申し訳ありません。
    • だからと言って彼らをデブ呼ばわりしたら自分がそのレベルまで下がることになるし、そんな意味の無い言葉を発するつもりもない。
      ただ、のうのうと生きてる彼らを許していない自分がいる。
    • 正月に実家に行ったら自分を徹底的に否定した父と兄に会う。
      2人の体重を超えたことはおそらく1度も無いと思うけど、さんざんデブ呼ばわりされた。
      そして2人共今では自分の1.5倍くらいの体重に肥えている。
    • タバコを再開したら喘息が悪化して緩やかに逝けるだろうか。
    • 多分、反応強度が調整できないアンプみたいな物があって、プラスの感情もマイナスの感情も過剰に増幅されて自分で制御できないのだと思う。
      それで自分自身に振り回されて疲れ切っている。
      世界が静かで穏やかに見えるのに、自分の内側は言葉で埋め尽くされる。
    • 何かを思い出してその時の気持ちの在りようや身体の在りようや匂いまで再現してしまい、今落ちた!と思う瞬間がある。
      見えない穴なのだけれど、落ちたことだけはわかる。
    • 否定する気は無いのだけど、肯定したらその話題に興味があると思われて話が長くなりそうなので、聞いているようないないような顔をして樹木希林のキは何文字目の母音を発音するのか考えている。
    • 自分は嫌われている(スタート)
      →人は自分を避けるのが普通
      →たまたま偶然優しくされた
      →こんな自分に優しくするはずがない
      →この人は自分に好意を持ってるのかも?
      →うっかり近付こうとする
      →避けられる
      →スタートに戻る
    • もしもボックスで「もしも自分が嫌われていなかったら」という実験をしてみたい。
      それで生き辛さが少しでも軽くなったら嬉しいし、世界が何も変わらなければもっと嬉しいんじゃないかな。
      という思考実験。
      妄想の中では時間すら思い通りに操作できる。
    • 仕事納めとは関係なく、少し音量を上げて鬼束ちひろの弦葬曲を聴いています。
    • 相手が居なければ言葉は止め処なく溢れてくるけど、会話の道具としては致命的に使えてない。
    • 不在の大きさに驚いている。
      夕方とはこんなに寂しいものか。
    • 今日も列車は私を運ぼうとするが、運ばれる私はいない。
      全ては皮膚の内側の出来事。
    • これで良かったんだろう。
      家に着くまでに仮面を作らないと。
      上手く出来るかな。
    • 痛みが薄れると共に自分も薄れて行く。
    • ニーバーの祈りを何度も読み返してる。

      私たちに変えられないものを受け入れる心の平穏を与えて下さい。
      変えることのできるものを変える勇気を与えて下さい。
      そして、変えることのできるものとできないものを見分ける賢さを与えて下さい。
    • 応援しています。
      ただただ応援しています。
      結果は求めません。
    • 今回の不調のピークは過ぎたような気がするので多少は楽になれそうです。
      いつ訪れるかわからない次の不調まで穏やかに過ごしたい。
    • 話される機会を失くした言葉はもうしばらく名残り惜しんでから忘れよう。
      初めて会ってから話せるようになるまで2年、それから3週間でした。
    • これで良かったんだろう。
    • 振り返らなければもう少しで振り切れそうな気がする。
    • 何となく話すようになって、何となく話さなくなった。
      約束事の無い関係が心地良いと思ってたのに、期待したことを察して離れ始めたんだろうね。
      たぶん、そういう所が似てると勝手に思ってる。
    • 非の打ち所のない正しさに追い詰められて身動きが取れない。
    • もう少しで雑音の少ない純粋な絶望に帰れそうな気がする。
    • 始まることより終わることが好きです。
      明日が来なければ良いのに。
    • 明日からは人目を気にせず耳栓もイヤホンも使うことにします。
      ここに書き込んで出来ることと出来ないことが少し整理出来た気がする。
    • その人が楽しそうなら楽しそうなほど自分から遠ざかって行くように見える。
    • 息が苦しい。
      シムビコートの影響で声が嗄れて相当不愉快な思いをさせてしまっているようです。
      ただでさえ感情に見合う言葉を探すのに時間が掛かるのにやっと出た声がこれか。
      申し訳ないです。
    • 話しかけるのやめますね。
      迷惑だって気付けなくてごめんなさい。
    • 誰かの椅子が軋む度にビクってなる。
    • どうかお願いですから私に期待しないでください。私を試さないでください。
      私も期待しませんから。
    • 明日があるさと言うけれど、明日が来ることが怖いです。
      みんな違ってみんな良いと言うけれど、周到に選別された「みんな」は自らの選別によって異物を排除してることに気付いていません。
      夜中に何度も目を覚まして、夜が明けていないことにホッとします。
    • 声を出して笑えたのは人生の最初の10年くらいで、その3倍以上の時間を笑わずに過ごして来たけど、何とかなるものです。
      期待しなければ。
    • 喘息とパニック対策の為に深呼吸が出来る時はできるだけ深呼吸してるのだけど、ため息に聞こえたらすみません。
      居るだけで負のオーラを出しまくってるのに本当に申し訳ありません。
    • 積極的に死にたいと思うほどの気力も決断力も無く、でもゆっくり確実にハードルが下がってる。
      と思う一方で感傷的な気持ちを弄ぶ自分に酔ってるだけのような気もする。
    • 向いてないって色んなことから逃げ続けた自分がいて、生きることに向いてないと思い始めてる。
      でも、もう生きるのやめても良いですよって言われたら、それはそれで抗うんだろうな。
    • 喘息が悪化したら振り向いてくれるかな。
      ダメだろうな。
    • 人の声、特に笑い声が何よりも嫌いなんて人として失格なんだろう。
      太宰治の比じゃない。
      矛盾だらけなのは自覚してる。
    • 約束を作ることで社会に自分を繋ぎ止めようと、少しでも劣等感から目をそらそうと英会話教室に通い始めたものの、英語以前に会話ができないことを思い知らされた。
    • 自分以外の人の前ではあんなに楽しそうなのにね。
    • その人が不安な時にだけ必要な存在なら、必要とされない方が良いに決まってる。
      頭ではわかってる。
    • いっそあなたを好きにはなりませんと言われたら少しは楽になれるかも。
      あぁやっぱり日の当たる場所で生きるようにはできてないんだって深海に戻れる。
    • 変えられない物事を受け入れる冷静さを持つために人は祈るのかも知れない。
      誰にも受け入れられない自分を受け入れる冷静さを自分は持てるだろうか。
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  • プロフィール

    性別
    男性
    生年月日
    1974年02月9日
    星座
    みずがめ座
    血液型
    B
    出身地
    東京
    職業
    会社員
    趣味
    音楽鑑賞,語学,読書
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