サカマキガイ

最近になって、自分の辛さの原因は毒親にあるのではないか、と思い始めた者です。あと、軽度のASDでもあります。 よろしくお願いします。
サカマキガイさんが 共感・役に立った・応援した数
つぶやき 悩み相談 コメント
75 12 2 1 0 0 0
サカマキガイさんが 共感・役に立った・応援された数
つぶやき 悩み相談 コメント
158 126 0 0 0 0 0
  • つぶやき一覧

    このユーザーにコメントをしてみよう!

    ココオルに無料登録して、いまの気持ちをどんどんつぶやいてね!

    • 今すこし落ち着いてる
    • 飽きるまで自分の感情を書いてみよう、ってやってみようと思うがそれ以上に今しんどくて無理
    • 自分を信じられない
    • 親父がなんかしゃべってる
    • このまま人生終わるのかな
    • どうしてこうなったと考えるのはムダだと言ってもやめられない
    • とにかく許してほしい
      許してほしい
    • なんかね、辛いんだよね
      辛さの原因が分からないがとにかく辛い
      辛すぎてあやうくなんjにスレ立てるところだった
      あそこはAC的な人は向かないんじゃないだろうかと個人的に思う
    • この世界への期待を全部捨てられればメンヘラをやめられる気がしてきた
    • 何と戦ってるんだ俺らは
    • 人間から散々に傷つけられてきたので、人間に価値があるっていう価値観は許せない、徹底的に冒涜してやりたい
    • ほんとにこの世界嫌い
      こんなこと言う俺はバカなんだろうか
    • 気休めでもいいから大丈夫だよって言ってくれる人が欲しい
    • クソ親父が独断で飼い始めた犬が夜泣きしてる。
      父はとっくに世話をしなくなり、仕方なく母(と時々俺)で世話をしている。
      この状況に気づいて去年夏から俺は父と一切口をきかないことにした
    • 先生にごめんなさいとか言われた、待たせてごめんねって、それも本当に申し訳なさそうな感じで。
      なんかこっちも申し訳なくなってくる、ちょっと不安定になった
    • 仕事休んで精神科来てる
    • はい修羅場、しにそ
    • 死んでる
    • なんなんだこの世界
    • 今のnhkでやってたけど、悲しみは溜め込むと淀んでしまう、誰かに伝えないと救われない、って言っててやっぱそうなのかなと思った
    • ♪ 人間ころころ
      うた サカマキガイ
    • 情報収集とか買い物には最高のツールだが人と絡むツールとしては最悪of最悪、それが文字だけのインターネット
    • フロア違う同僚とするチャット、距離感が分からなくて辛すぎる
    • 俺しんどいしんどいいってるけど、働いてしんどい思いしてる人のほうが働いてない人より偉いなんてことはない
      どっちも偉くないし、どっちも偉い
    • はあーーーーまじしんど、核降ってくればいいのに
    • 変な改行もしちゃうしさ、やべえな俺
    • 俺みたいなASD(アスペ)は文字だけのやりとりの時は対面以上に気をつけないといけない気がした

      なんだこの世界
    • 仕事中

      メンタルがやばくなってきた
    • なんで昨日酒飲んだんだ
    • 地震
    • 死んだように眠りたい
    • 愚痴をネットの海に海洋投棄すると、リアル海と違って海の底から化け物が上がってきて襲ってくる
      特にYahoo知恵袋海域は要注意である
    • 心のゴミをブルドーザーで掃き出す作業をしなければならない
      エバーノートを最終処分場とする
    • 頭回らなくなってきた
    • ヨフ=カシー(UC0035~UC0079)
    • アタマ=オ=カシー(1333~1385)
    • シンジ=マエ
    • 本音と建前を分ける、ってのが難しくてたまらない、アダルトチルドレンの特性の一つな気がする。自分の本音は押し殺してなかったことにして育ってきたからなんだろうな、と思う
    • 嫌だ、一生苦しむなんて嫌だ。
      誰か俺に楽をさせてほしい。というか、苦しい思いをしてもいいから、その苦しみは無駄じゃない、って俺が尊敬する人や大切に感じる人に言ってほしい。
      報われる苦労がしたい。何をやっても報われない気がする。こんなの嫌だ。
    • 落ちる
    • 仙台で夜中のドンキでテンガ買ったら笑われたことを思いだしてなんかアレ
    • 人に当たらないと正気を保てない、という人っているんだろうな、俺に当たってきた奴もそうだったのかもしれない
    • 悩んで、振り切って、また悩んでの繰り返しが人生なんだと思うけどアダルトチルドレンなので
      それが人一倍辛い
      日本人の三人に一人しか死にたいと思ったことがないって結構ショックだわ
    • もう知らん!なるようにしかならない!なんてモードにも中々なれない
      それは考える責任を放棄することだ、と言われれば何も言い返せない
      弱いから言い返せないんだな、俺
      いつから人生こんなつらくなったんだ
    • 穏健な宗教にでも入ればいいのかな
    • 車内にいるが風景が全部くすんで見える
      だんだんこういう日が増えていって人生終わるんだろうか
    • 人生は運で決まると思うので、その運に近い概念の「神」というのを信じようか迷ってるんだけど、自分よりも人生楽しそうな奴と同じ神を信仰すると思うと胸糞悪い

      とにかく今具合が悪い
    • 助けてくれ、と言ったところで誰も助けてくれないよな
      きっとなんとかなる、という発想が出来ない
    • スマホで字読むの全然気分転換にならねえな、なるわけないか
      今相当ヤバい
    • どうしようもなさすぎて辛い
    • 悲しすぎて何も書けない
    • 世間では正常とされる身分にあるので、異常者の人たちとは一線を引いて生きようという心持ちで生きていくしかない
      悲しい
    • これだからヤバい
    • 吐きそう
    • うわーー嫌な思いしたらどうしよう
    • 自助グループなるものを運良く近所で見つけることができた
    • 風呂に入りたくなああああああああ
    • 世間のイベントと自分とが関係ない感最近増えてきたけど、そんな感じで自分自身とも関係なくなりたい
    • 今本格的な人生相談を相談ページに投稿しようと書いてるけど、結構な労力だな、
      あとめっちゃ勇気がいる
    • この罪悪感を他の人たちは感じていなんだなと本当に最近気づいた
      良くも悪くも発見だった
    • 醜い生命だな、俺もお前も
    • 代案を示さない精神科不要論者マジで最高のサンドバッグ過ぎて愉快
    • 自分というものを信じられない
      そう思ってしまう自分はもうダメだ
      というコンボで自尊心がフルブレーキ
    • 自分が被災するわけでも親しい人が被災するわけでもない自分と全然関係ないところで災害が起こったニュースを見つけると色々と複雑な気持ちになる
      別に俺は大きな災害で被災した経験はないんだけどね
      なんというか少し不安定になる
    • 自分はバカであるという自覚が出来ない
    • 上手く行っても行かなくても人生はみな平等に価値がない
    • 適度な毒吐きってほんと気分爽快だな
    • 俺は本当にヤバくなるとここにも書き込めない悲しい性格なんだな、この前の日月がまさにそうだった
      そういう時は「死ぬくらいなら一人で死ね!」なんていう恵まれた人間のワガママなんて耳に入らなくなるので、本当に誰か殺してしまうかもしれない
    • 人間、失格!w
    • 精神科なんて有りもしない病気になったって自称する奴のためのムダな場所でしょ?っていう奴を見つける度に「はいバカ発見」と思う
      精神科が無かったら俺はお前をとっくに八つ裂きにして引きずり出した腸で縄跳びをしている
    • また発狂する妄想を無意識にしてた
      っていうかこういうココオルみたいな場所とか精神科無かったら俺とっくに自殺してるか犯罪者になってるなよく考えれば
      そういう場所は社会に絶対に必要
    • 今気分の波線上の頂点らへんにいるんだろうなと自覚
    • 脳内お花畑の人間を一列横隊に並べて命の不条理さについてライフル弾と一緒に頭に叩きこんでやりたい
    • 愛されて育った奴ら、春に満開の桜を見てもゲロみたいに濁ってしか見えないような気持ちを知らなさそうでほんとにレイプしたい命だ
    • 健全な家庭で愛されて育った奴らが自分の自信は自分で作り上げてるって勘違いしたまま俺に絡んでくるの冷静に考えれば滅茶苦茶わろけてくるな
    • 自分が恐ろしいローンウルフになってとんでもないテロを起こす妄想をすることで精神の平衡を保っている5時過ぎ
    • 助けてくれと思う
    • 殺してほしい
    • 俺は頑張った(客観的に見ると頑張っていない)
    • 自殺するときはマトモに遺書も書かないで死ぬんだなと思う
      母は悲しむと思う、弟にも影響出ると思う
      俺はいつまで我慢して生きていけばいいんだろう
      我慢しなくてもいい、と言われたら我慢しないで自殺したい
    • 絶対的な存在に殺されたい
    • もう何も書けない
    • 自分を罰してほしい
    • 死に至る病→キリストの修練の順に読もうと思うがそれ読んで教会入ったところでまた無能な働き者になってしまうんだろうか
    • 動けた、心配してくれた人いたらごめん
      けど自分の人生の意味について考えてたら自殺っていう選択肢がちらつきまくる
    • 湯槽に浸かったはいいが動けない
    • 日本人が生きづらいのは天賦人権説が社会に根付いていないから、っていうのがTwitterで流れてきたのを思い出した
    • 自分と同じく傷ついてるメンヘラと内ゲバをすることによって一時の快感を得たり逆に傷口が広がったりする
    • 飽きるまで厭世ポエム作る自傷やろうと思ったけどそれ飽きるまで線路飛び込みするのと同じかもしれない、取り返しつかなくなりそう
    • ネガティブなことばっかり考えて言語化する自傷行為がやめられない
    • 殺人犯をこの目で見てみたくて裁判の傍聴席座りに行っていざその殺人犯を見たらどっからどう見ても普通の人だったっていうネットで拾った話をずっと忘れられない
    • とか言ってみたりして。
      今日は一段とメンタルがヤバイ。全然眠れない。眠れないことは恐怖。人に迷惑をかける。人間性が疑われる。道徳に反する。と本気で思ってしまう。他の人は実はそんなこと思ってないっぽい。ということが分かりません。さっきヤバすぎて父親に飛び蹴りしそうになった
    • 不可能や死を受け入れることで、「乗り越える」とするのか。
      腕の中でどんどん冷たくなっていく幼い子供。その子に現れた死という壁は?その子は乗り越えたのか?
    • エンジンが再起しなくなった旅客ジェットに乗っている150人に、どんな「生きる権利」があるのか。「乗り越えられる可能性がある人にしか壁は現れない」が正しいというなら、その「乗り越える」とは?
      何を持って「乗り越える」状態が成立するのか?文字通り、対象の課題を解決することによってなのか?それとも
    • ある命が発生して、死ぬまでのことはどんな存在も責任を負ってくれない。神がいるかいないかなんて言語道断だ。人権なんてない。人生があるだけだ。
      人間の言葉ほど信じられないものはない。人間は自分の都合の良いことばかり思い、口に出し、行動する。
    • 俺という人間がおぞましすぎてどうしようもない
    • 今のネットは文字オンリーのコミュニケーションだから心がこんなにも荒ぶのかもね
      早く5GになってSNSみんなvrチャットみたくなってほしいな
    • いつもいつも責められそうで怖い
      立派な人が俺を見たら責めるのだろうと思う
      生きてれば責められて当然としか思えない、それがデフォルト
    • 某vtuberの毎日動画をずっと見ていたらなんとなく落ち着いてきた
      しかし俺の悩みは一気には解決しないんだろうなと思うと気が重い
    • 俺は平常時ですら風呂入るの億劫だな
      ASDだからだと思う、小さいころからだもん
    • 俺って人よりも偉いことをしなきゃいけない、っていう思い込みが激しいのかな、分からん
      とりあえず死ぬほど具合が悪い
    • 高校部活の引退試合間近のときに精神的に不安定になったときに「大学じゃなくて◯◯に就職しろ。安泰だから。」って、そのタイミングで言うかよ、で、俺が返事渋ってたら「俺はもう自殺するかもしれない」ってそんな揺さぶりを息子にかけるとか、異常だわな
      あれから三年、悩み相談ページにでも書こうかな
    • 子供は親を選べないという厳然たる事実
      自分で奨学金借りて大学行くっつってんのに発狂して母ちゃんに暴力振るうんなら最初から産むんじゃねえよ
    • 生きててすみませんと思う、ネタじゃなく本当に。
      なんで他の人たちはそう思わないのか?それは他者がそうだから自分もそうでいいという甘えだ、と言われれば俺は何も言い返せない、そしてまた精神的にやられる
    • 「人類の活動による環境破壊や政治のポピュリズム台頭で地球がヤバイ」と「日本人は世界人口の上位10%の生活水準にいる」と「自分は自分、他人は他人なのだから、自分は頑張れる」という言葉のコンボで自責の念から逃げられない、なんちゅう性格だと自分でも思う
    • 春に社会人4年目なるけど社会人の孤独感やばくね??職場の人には愛想振り撒くくらいにしといてそれ以上別に深い関係になりたいわけでもないし、そして純粋な友達が出来ない
    • 大学生の友達と電話してるけど心がしんどい
    • 俺は自殺未遂して学校の先生の間で小さい騒ぎになって警察に連絡されて、警察から良い精神科紹介してもらったなあ
    • 自分の中に溜まった毒は吐き出さないとヤバイよね、口に出しすぎてもアレだけど
      今やっとそれに気づいた
      今まで抑え込みすぎてた
    • いや、まだ今日はここに居よう
      今考えたらおぞましいけど精神的に不安定な親の言いなりで育って来た結果、虚無感で発狂しそうになりながら働くだけの存在になってしまった、
      書いてるだけでつらい
    • よし、勝手が分かった、もう今日はこれでいいや、辛くなったらまたここに来れる
      みんなで心穏やかに生きていける世の中って、どこにもないんですかね、そういう思いというか怨みを腹に忍ばせながら生きる日々です
    • 初投稿です。これでつぶやきに載せられるのかな?とても疲れてますが気力を振り絞って打っています
  • 相談一覧

    相談はありません。

  • 悩み相談コメント一覧

    コメントはありません。
  • プロフィール

    性別
    男性
    生年月日
    1997年月日
    出身地
    青森
    職業
    公務員
    所属
    某田舎町
    趣味
    読書,インターネット
  • 気になる相談一覧

    気になる相談はありません。