ネコノヒー

もう色々と疲れてきている真っ最中のパート主婦です。 自殺しないためにここに来ました。 元気な頃の自分に戻りたいです。 だけど人間の事が嫌いになっちゃったから、このモヤモヤを無かった事にはもう出来ないんだろうな。 懸命に生きている人や闘病している人にはこんな事を言ってはいけないけれど、こういうサイト上でしか言えないので言わせて下さい。来月あたり寿命が来ちゃってもいいな、、なんて考えて暮らしています。 生き急いできた分色々と経験したしいい思い出もたくさんあった。 割とリア充だった。 こんなに疲れ切って無力感でいっぱいになるとは思わなかった。 本音を出せる場所も友人もいないのでここに来ました。
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    • 最近、家にいる事が苦痛。
      家で安らげないってこんなにも辛いんだね。

      人生において1番自分らしくなれる場所なはずなのに。
      だけどここを選んだのも私。
      つくづくバカだったと過去の自分を振り返る。
    • 皆さんのつぶやきを見ている。

      連投するいつもの人
      初めて名前を見る人
      そして私

      こういうつぶやきができる場所があって良かったなぁと思う。
    • 1人になりたい。
      1人にさせて欲しい。

      私は共依存だとか、構って欲しいだとか、寂しいだとかそういう感情はほぼほぼ無いみたい。

      1人で生きれるうちは1人の方が楽です。アラサーアラフォーの人達には結婚を焦らないでほしい。
    • 休みの日も常に何かしらしないといけない。

      これを苦痛だと思わない人種もいるんだろうな。

      不安感が強いまま暮らすのはとても大変。
    • このサイト、自動ログインができない仕様。

      その都度IDとパスワードを入力しなきゃいけないのはちょっと面倒。

      ココオル についての変な噂も聞いてしまった。ちょっと確かめてくる。
    • 小さい頃欲しい物は何でも買ってもらえた、という友人ばかりで嫌になる。
    • ここ数日、ネット通販で物を買う事が止まらない。1000円程の物だけれど数個買ってしまう。

      割と貧乏性な私は物を買うという事が悪い事の様に思ってしまう節がある。
      特別な事なんだよね、新しく入手するという事が。

      お小遣いなんて貰った事が無い子供時代だった。
      お金が無い事は怖い事。
    • グレイテストショーマンのThis is meを聴くと涙が出そうになってしまう。
      音楽に感動して泣けていた頃を少し思い出した。

      バンプやAyuやCOCCOを聞いて泣いていた時期があった。

      喜怒哀楽のうち、怒りの感情ばかりが残っちゃったんだよね。
    • 今の時代、安楽死制度があってもいいと思う。

      人口が増えすぎて、犯罪も増えていて、ネット上には鬱状態で苦しんでいる人がこんなにいるもの。

      死刑も安楽死もどんどんやっていけばいいと思う。オリンピックだ万博だと何百億もそっちにお金をかけている場合じゃないと思う。
    • 何かに集中している時にあれやこれやと話しかけられるのがとても苦手。イライラしてしまう。

      邪魔だ!と心の中でつぶやく。
      きっと顔にも現れているはず。

      一人になりたい。
      好きなだけ、やりたい事をとことんやりたい。
    • 嬉しかった事、楽しいと思った事、面倒くさい事、やらなきゃいけない事。

      今日は目まぐるしい1日でした。
      よく頑張ったと思う。
      こういう日は心に少し余裕が生まれる。皆さんもお疲れ様です。
    • 今日も変わらずしんどいな。

      フラッシュバックが酷い
      仕事が多忙
      家事もどっさり溜まってる

      メイクも風呂も、何なら喋る事すら面倒くさいってのに。

      休みたくても休めない人達、一緒に頑張ろうぜー。
    • レイプした人間が無罪になり、老若男女問わず自殺をする人が増え、一部だけが儲かるオリンピックや万博を喜び、沖縄では一部の変人が警察相手に暴れ、電車内ではほとんどの人がスマホをいじり、学校でのいじめも止まらない。

      日本の事、どうも好きになれない。
      生まれた国を誇りに思えない。
      悲しい事だよね。
    • 常に何かを考えている。
      アレをしなきゃ、次はコレをやらなきゃ、終わったらこっちを片付けて、あの人に連絡をして◯◯を買いに行って・・という感じで頭の中が忙しい。

      暇な時間が多いから鬱っぽくなるのかな?と思っていたけど、いやいや、そんな事ないわ。考え方の根本的な所がおかしくなってしまったと思う。
    • 心が折れてからの私は性格がねじれてしまった。
      人の不幸を待ち望んでしまう時がある。

      心の中で「ざまぁみろ」って言ってる。

      「地獄におちろ」と言ってやりたい人も身近に何人かいる。

      私、心が汚くなったなぁ・・。
    • 家にある色々な服や雑貨のほとんどを捨てたくなる事ってありませんか?

      身軽になりたい。
      シンプルに生きてみたい。
      ミニマリストの話を直接聞いてみたい。

      部屋がごちゃごちゃ。
      頭の中もごちゃごちゃ。
      でも片付ける気力がどうも湧いてこない。
    • 給料が上がった。とても嬉しい。
      めちゃくちゃ頑張ってきたもの。色んな事を我慢した。
      もう辞めたいなって思うことも沢山あった。
      数字はいつも正直だ。

      愛とか友情とか信じてない。
      お金に左右された人生だから。
    • やらなきゃいけない事リストを書き出してみるといつも20〜30個ほどある。
      書き出すとうんざりする気持ちとちゃっちゃと済ませよう!という気持ちでゴチャゴチャになる。
      でもメモにしないと忘れてしまうから書き出すけど、それはそれでデメリットもあるんだよな。
    • スマホを解約して今あるしがらみも責任も全部いったん消してしまいたい。
      孤独には割と耐えられる方だから、今は1人になりたいな。
      喋りかけないで欲しい。放置で大丈夫だよ。他人全員、全部うっとおしいと思ってしまっているんだよ。(ココオルでの話じゃなくて、リアルな現実の世界の話の事です)
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    皆さまはじめまして。つい先ほどココオルに登録...
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    2019-03-29 14:34
  • 悩み相談コメント一覧

    2019-03-30 23:07 【ぽんきちさんへ】


    はじめまして、こんばんは。コメントをありがとうございます。とても嬉しいです。


    単極性うつ、双極性、それぞれ治療薬が違うという事を初めて知りました。タメになります。私の場合、外見は小綺麗にしていて癒し系で、誰ともすぐ仲良くできて、なおかつユーモアも行動力もあるような割と活発な女性だと自分でも自覚しています。でも心の中は常にぐちゃぐちゃで騒がしく、常に誰かしらを攻撃したがっています・・。


    自傷行為には至らず、他人を攻撃してしまいます。
    言い方は乱暴ですが誰かを思い切り殴ったり蹴ったりしたい程です。


    ですが調子が良い時は困っている人を助けたり、高齢の方へ親切に接したりしています・・。自分で自分がよく分からなくなります。とても苦しいと感じます。


    私はどちらかというと病名を知りたいと思うタイプなので、やはり精神科を受診する事に決めました。ドクターを目の前にしていい子ぶってしまう事があるので、箇条書きにしたメモを手元に置いて、ありのままの自分を伝えようと思います。その上で投薬治療を開始したいと考えています。


    後押ししてくれて感謝です。
    ありがとうございます。

    2019-03-30 23:00 【しほさんへ】


    はじめまして、こんばんは。
    コメントをありがとうございます。とても嬉しく思います。


    女医さんがいて、更にネット予約ができる医院がそばにある事はとても救われますね。まずは受診をしてみます。家であれこれと悩んだり勝手に落ち込んだりしていても解決にはならないだろうと自覚しています。


    今の心境やこれまでの経緯を箇条書きにして予約を入れます。
    勇気が出ました。ありがとうございます。また何かあった時には是非相談させて下さい。
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