ミユキ

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    • 実家暮らし息が詰まる。親に人間だと認識されてなくて話どころではない。ひたすら働いてお金貯めて早く家出よう。老後の世話とか勘弁してくれ、もう充分消費された。結婚して子供作るのが当たり前の風潮の中で父母とか男女とか社会的な固定概念の圧力受けて自由なくて大変だっただろうけど他人の存在証明なんてしたくない。
    • 人に優しくする方法が分からない。頭悪いんだよなー。
      優しくして過ごせたら毎日緊張しっぱなしでいなくていいのにな。
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    母との関係に悩んでいます。 母と私、ニ者の...
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    2019-04-13 07:42
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    2019-04-18 11:27 ぽんきちさん。
    お返事ありがとうございます。

    ぽんきちさんのおっしゃる通り、私には反抗期がありませんでした。物心つかない頃から正論で母の言う事を聞かされてきたので、母にはどうせ敵わないと思い込んでいました。
    母親の所有感の強さは私もひしひしと感じます。母はよく自身ではなく、子供である私を使ってアイデンティティを確立しようとします。この、私に対して所有の意識がある故の行動に対して何度か論理立てて反抗したことがあります。しかし、無視されました。子供に人格があるのが嫌なのでしょう。

    妹は理論武装して反抗していました。
    妹には所有物ではなく人として接していたので、妹のことは人としてきちんと認めていて母と妹は良い関係を築けているのかな、と思っていました。
    しかし、母が妹は扱いにくいが姉の私は扱い易いと言っているのを知ってしまいました。
    言葉を尽くしても愛してもらえないことを知り、私は母と人間らしい関係を築くのは不可能なのでは、と悩んでココオルに相談を投稿しました。

    母と話した後はいつも、思考停止していたにもかかわらず、疲労感があります。毎度、母の精神が私を蔑ろにしていることを感じ、傷つきます。
    しかし、母は言動の端々から子育ての責任の重さに耐えかね、余裕がなくなっている様子が伺える状態です。余裕の無さゆえ理屈に縋っているような感じです。私が傷ついているのだ、嫌なのだと主張しても母を追い詰めることになり、私への理詰めが最悪数時間に及び返ってくるだけなのです。
    何か彼女の負担にならないような話し合いの結果、関係性を改善できないかな、と考えていました。
    お返事を読んで、これはとても甘い考えだったということに気づき、はっとしました。

    自立しなければ、成長しなければ、お互いにストレスを受けることの繰り返しですね。これ以上無駄な心労を抱える羽目にならないよう、ぽんきちさんのおっしゃるように、理論武装して対応していきます。
    母が私の話を聞かなくても、自分を丁寧に主張することを続けて過ごすことにします。

    まとまりのない文になってしまいました。
    ぽんきちさん、臆することはないと言っていただけてとても励まされています。
    お返事を本当にありがとうございました。
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