生きていて不幸なことが多くて疲れました。
不幸な中でも良い時期が多少はあり、自信のない私を好きになってくれた旦那と結婚をして1年半ほど経ちます。
不幸しかなかった私の人生で報われたと思えた瞬間でした。
生きてて良かったと思えました。
初めは本当に優しくて、多少の不満もありましたし衝突もありましたが、こんな私を好きになってくれたのだからと思ったり、どうしても好きな気持ちに敵わず、その度に私が折れてきました。
そうやってどんどん何が正しくて悪いのか分からなくなったのかもしれません。

そしてずっと、旦那の金遣いが荒いのではないかと感じています。
結婚して間もなくの時、自分の好きな車欲しさに旦那が勝手に借金をして車を買いました。
その時は私も本当に激怒して、そこから私が旦那のキャッシュカードも預かり金銭面は全て管理することになりました。
ですが、旦那が低所得で生活のやりくりが難しく、私も職場でのストレスや旦那へのストレスもあって金銭感覚がおかしくなり自分まで生活費のために借金をしてしまいました。
それが一番の不幸の始まりだったと思います。

私は以前から気分の波が激しすぎたりストレス性の胃腸炎になりやすかったりしたのでおかしいと思っていたので、心療内科に行ったところ双極性障害だと診断されました。
職場環境も悪化していたので、今年1月末に職場を辞め、今現在は病気のことを隠して転職活動をしています。
旦那は新しい車を欲しがっていたのですが、その時はしっかり話をして私が働き始めたらにしようと約束をして、旦那もその時は心から納得してくれていました。
それなのに、次の給料日に自分がミニボーナスが入ると知った途端に、買うと言って聞かないんです。
私がまだ働き始めてないのに約束が違うと思い、旦那に後で大変な思いをすることになると説得したのですが「もう十分我慢した。早く働けよ」としか言われなかったです。
さすがに頭にきましたが、泣きながらも神経を使い言葉を選んで一生懸命説得をしました。
そうすると、旦那は激怒して「うるせぇ、話かけるな」の一点張りになりました。
私の何がいけなかったんだろう。私が今まで何を間違えてこんな人生になってしまったのだろう。旦那の本性がこんなだったのか？いや、私がこんな風にしてしまったのか。旦那と別れたく無いから、旦那と別れずにこの状況を何とかできないのか。何が正しくて間違いなのか...とずっと考えしまい頭がおかしくなりそうです。
家族も心配性な上に私への期待がとても大きく、これ以上心配をかけられないのでもう相談できません。
私が死んだら楽かな、でも旦那がその後自由な生活をもし送ってしまったら許せないから一緒に死んでしまいたい。でも怖い。本当はただ、必要最低限の借金をする前の生活に戻りたいだけなんです。
私の方の借金は、弁護士に相談して和解をし、今は利息無しで5年ほどかけて返していく形になりましたが、旦那の借金もまだまだ残っていますし、以前旦那が事故をしてしまった時の私の弟への20万ほどの借金もあります。
弟にまで借金をするなんて、最低の姉です。情け無いです。
ただ、少し不自由でも普通の人生を送りたいだけなんです。
でもどうしたらいいか分かりません...
ワガママでしょうか...

家族の話もすると、家族環境は元々良くありません。
母のことは大嫌いです。私が幼い頃から何でも人に押しつけます。誰に対しても絶対に謝らないないしお礼も言いません。昔から何度も同じ父親と離婚・再婚を繰り返していていつでも男が一番です。父が悪いことを全て私のせいにして父には特に何も言わなかったです。
私が父から怒鳴られても、暴力をふるわれてもです。私は幼い妹を庇うので必死でした。
弟とも差をつけて、私にはデブだのバカだのだらしがないだの言ってきて、病弱な弟を溺愛してました。ケンカになると「死ね、出て行け」とよく言われました。物も投げつけられました。
妹のことも産むだけ産んで後は殆ど放ったらかしでした。私や祖父、祖母に任せきりでした。
自分は自分の父親(祖父)を子どもを盾にして脅迫して毎月20万もらって生活してたくせに、子どもにお小遣いもお年玉も何か物も買ってくれませんでした。祖父と祖母から20万もらった上で、更に後の必要な物や学費も全て払わせていました。
父は物を盗む犯罪者だったので刑務所へ何度も入っていました。
5年ほど前に再び刑務所へ入りそのまま離婚、出所して去年無縁仏で亡くなりました。
やりたい放題で人で無しだったので、当然だと思います。
2人とも本当に人だと思えません。
そんな生き方しかできなくて可哀想だと思います。

祖母は私のことを心配してくれているのですが、その分私への期待が大きく見えないプレッシャーがあります。心配をかけたくないので、深い相談事をするのも難しいです。
弟も、私と仲は悪く無いのですが軽度の知的障害があり、相談事は難しいです。
叔母は心配性で精神障害も患っているため、相談事は難しいです。
妹は1人は中学1年生でもう1人はまだ小学3年生です。2人とも、もう母親のことを嫌っています。

祖父が4年ほど前に亡くなり、一家の大黒柱が消えて余計に家庭は壊滅状態です。
母が今度は妻子持ち(家庭内別居らしい)の男と付き合ってます。妹たちを祖母の家に放置して夕飯やお風呂も祖母の家でやらせて、祖母の家にお金すら入れません。夜も遅く、帰るのはいつも夜中の2時頃です。母に何度言っても戸締りなどやらずに帰ったりするので、祖母はそれまで眠れません。妹も眠くて朝起きられずにほぼ毎日遅刻して学校へ行きます。なので勉強が分からなくて学校があまり楽しくないと言っています。私も一生懸命教えたりしますが追いつけません。
祖母と叔母も、妹2人に母が当たってしまったら可哀想だと思いなかなか強く言えません。家族での話しあいを昔から何度も試みましたが、毎回大ゲンカになり祖母が泣かされ母が怒鳴り散らしてお終いです。
しかも、母は学生の頃に入った宗教にのめり込み、止める自分の母(祖母)の言葉も聞かずに関わる人全員勧誘してきます。
しかも、パートで働いていた職場を人間関係のトラブルで辞めて半年以上、就活もせずに母はやりたい放題です。

私は、職場の労働環境が悪化してまだ2年目にして正社員が自分のみになってしまい負担が大きく、何とか上司と協力していましたが限界がきて体調も崩したため、退職しました。
初めにも書いた通り転職活動中なのですが
そんな中、帰り道に自転車で転倒して大事には至らなかったものの、額に大きなアザができ左膝は強い打ち身と無数の擦り傷で歩く度に痛いです。
自分の不注意なのでやりきれず、旦那もあの調子なので本当に死にたくなります。
私は、祖父が亡くなったショックで短期大学を中退したりしたのでバチが当たったのでしょうか。
私の根性のなさに祖父が怒ってるのかな。
仕事もあまりにできないし、何とか前向きに一生懸命何かしようとしてもまたすぐに違う壁が現れるんです。

言いたいことをただ吐き出しただけになってしまいました...結局何を相談したいというか、どうしたら生きやすくなるのでしょうか。
長文、駄文で読みづらく本当にすみません。
私は人間のクズだし、借金して周りに迷惑もかけるし病気もあるし生きているだけで害なのかなと思ってしまいます。だったら死んでしまった方が、最初はみんな悲しんでもその後迷惑をかけることが無くなるので、その方が人の役に立てるんじゃないかと思うんです。
それでも、母親はどうでもいいとしても家族と離れたくないと思ってしまうんです。やっぱり生きていればまた良いことがあるんじゃないか、なんて僅かにも思ってしまうんです。こんなクズなのにまだ希望を持っているなんて、余計に自己嫌悪を抱きます。
それと同時に、大好きな妹や祖母は私が死んだらどうなってしまうんだろう、母がもっと好き勝手を始めるんじゃないかとも思います。
死んだら楽かな、でも死んだら無責任だよな、残った借金はどうするんだ？という色んな気持ちがぐるぐる回って頭がおかしくなりそうです。
もう辛いんです。私は普通に生きていけないでしょうか...

長文な上、相談したいことも明確で無い訳の分からない文になってしまい、すみません。