私は人が信じれません。
だから人に相談もしないしあまり自分の事では人の前では泣きません。
本当に辛い時はノートに一気に吐き出します。
人に相談したって何も解決にならないし
絶対に言わないで何て言っても
誰かにいうに決まってるし

何より相談を例えば電話でしたとすると電話をした時にその友達が楽しい所にいたらとか考えると私が話を始めてしまうことでその楽しい遊びでもなんでも
一度は止まってしまうそれを考えると怖くて出来ません。

でもそんな友達もいるわけではなく友達は確かにいます。少ないけれどいる。でも私だけじゃない。私の事を一番に思ってくれて誰よりも私が一番で私が何にも言わなくてもわかってくれるみたいな友達がほしい。

私が思う私の友達を思い浮かべるとその子にはその子みたいなペアが作れる
でも私には作れないそれが辛い私だけの友達がほしい。それに自己紹介の時とかに長所の欄があって自分で書けないからみんな周りにきく
私はみんなの長所がどこって言えるからあなたはここあなたはここって
言ってて私がじゃあ私の長所ある？って聞いたら、、、ってなって
可愛いとこだよ！ってありきたりな誰でも使えるような事しか言ってくれなかった。
今でも覚えてる。本当に友達じゃないと思った。

あと私は好きなアーティストがいてそのアカウントがあってそのファンの中でも有名な子ってやっぱりできて。その有名な方な子と実際学校で友達で。
私が友達になった子でもその子とつながるとその子ばっか。
思い浮かぶフォロワーを書けみたいな
つぶやきでもその子の方が先に名前出てて私は最後の方。
違う子でもその子の方が先に名前出てて私は後。
そうゆうのが本当に嫌。
ワガママだってわかってるから
言うことじゃないし
言えないし。
顔が可愛いから有名になれるみたいなとこあって
可愛くないからいけないのかなとも
考える。
可愛かったらいいの？
どうして私が先じゃないの？
そーゆーのが積み重なって
やっぱ顔なんだなってもっと可愛かったらいいのに自分が可愛かったら悩まないこんなこと。
可愛くなりたいけど限界がある。つらい。
今まで死にたくはなかった
これからの未来があったから
でももう死にたい。楽に。
将来を考えなきゃいけない時期になってきて
夢もなくて得意なこともなくて続けてきたこともなくて
これから先の未来に期待出来た頃に戻りたい
将来に期待が持てないだから本当に消えたいし死にたい。
そもそもこの中学高校に入ったのが間違いだったんだ
人生めちゃくちゃ、母親に返して欲しいこのめちゃくちゃな人生どうしてくれるの。
全部全部人のせいにしないとやってけない自分は、やっぱ最低
綺麗事しか言えないから友達が少ないのかな
でも綺麗事しか言えないんだもん

本音言うのが怖い否定されんのが怖い
本音ゆったこがもしかしたらほかの子に話してしまうのが怖い
全部怖い
私だけの私だけ見てる友達がほしい。
私は本当は寂しがり屋なんだよって言わなくてもわかってくれる人が欲しい
だれもこんなん知らないもん

しかも母親もしらない
38度の熱があっても気づかんような母親。
色んなことがいろいろ無理
まだまだ沢山言いたいことがありすぎる
声枯れるくらい叫びたい
はやく消えたい