本音を爆発させた後。

今の職場に来て半年が経過したのですが、最近、職場のふとした出来事がきっかけで、私は今まで抱えていた感情が一気に爆発して、気持ちが晴れたと同時に、疲れも一気に出てきました。

少し前にも、部屋で一人暴れた事もあり、それが兆しだったのかもしれません。

以来、だるい、何もしたくない、食欲がない、眠れないといった状態が一週間続き、心療内科にも行かざるを得ない状況でした。やはり、心療内科でも相当疲れていると言われ、投薬治療もしている状況です。

反面、本当の自分について、気がつく事ができたという所もありました。

自分が本心からやりたかった仕事や、今まで本当の自分を押し殺して生きてきた、ということにも気付かされました。嫌な事も嫌と言えずにいた。常に両親には従順だったから。

私は本当はいたずら好きであった事、活発でおしゃべりだった事、寂しがりやである事、時代はさかのぼるものの、高校卒業後は芸術関係の学校を経て関連の仕事を志す事を本気で考えていた事等、色々な事がわかりました。しかし、両親に反対され、一旦断念しました。
実際歩んできた、外国語の大学への進学及び教員を目指す事(後に断念)は全く考えてなかった事、最初の勤務先である小売の仕事は学生時代のアルバイト経験からその場の勢いで決めた事、一部の職場は実家の経済状況から両親が半ば決めて私を送り込んだ事もわかりました。
しかし、IT会社と温泉施設(清掃員)、期間こそ短いもののインターネット会社は私が望んで行った場所でかつ有益な場所でした。

元々、私は常に両親や弟の顔色を伺い、言う事を聞いて育ったようなものでした。逆らったら怒られた事もあってそれがトラウマとなり、長年自分の意見や願望等、ずっと抑えていました。

近年もてんかんや発達障害を患う弟が喚いて自分の意見を遮る他、両親は弟を支持するばかりで、私はなかなか自分らしく振る舞えない状況です。意見どころか感情さえ出せません。たとえ弟の私に対する「死ね」という言葉さえ、両親は受け入れる事もありました。そのためか、現在うまくリラックスできないし、意見を言うのが怖い状況です。両親も私の意見は全く聞いた事がないとも言っていました。

弟は些細な変化さえ抵抗があり、両親もそれを気にしていた影響もあって、私は完璧主義な一面も出てきました。

なかなか口にする事のなかった、ストレス等から性的な欲求が強かった事、もしくは自慰行為に長らく溺れていた事も初めて心療内科で話しました。

生の人間を愛する事にもためらいを持ったまま、ゲームセンターや買い物に溺れて、青春時代を過ごした。しかし、近年実らなかったものの、働き始めてある程度期間が経ってから生まれて初めて人を愛するようになってきた。
周りが結婚し、以前のように気軽に話ができなくなった今、私だけ取り残されて寂しさを感じるようになった。今も寂しい。最近父方の祖母が亡くなり、叔父がひとりぼっちになってから、尚更感じるようになった。

家庭の雰囲気から身についた悪い癖が外で現れたのでは、とも考えるようになりました。そのため一部を除いて、不本意な転職も繰り返したのではとも考えています。本当は言いたい事もあって動きたい気持ちで一杯なのに、なかなかアクションを起こせず、受け身の人間とよく誤解される事もありました。
しかし、その中で沢山の方々に出会い、自分はこのままではいけないと気付かされたし、心からやりたい事も見えるようになりました。

それまでは、両親や弟を喜ばせるのが生き甲斐と考えていました。しかし、様々な職場を経験する中で、自分らしく生きたいと考えるようになりました。一方、トラウマを抱えているためか、自己主張が怖い状況が続いており、それがチャンスを潰す原因だったのでは、とも考えました。

自分より幸せそうにしている人間が好きでなかった。

ちなみに現在の職場は半ばスカウトの形で入りました。もちろん会社に恩義はあるし、仕事を通じて沢山学んだ事もあります。

本当の自分が分かった以上、次のステップに進みたいと考えるようになりました。そして、これまでの集大成にしたいと考えています。今の職場が嫌という訳ではありません。万全の状態にしたいと思います。

ちなみに両親や弟を非難している訳ではありません。