18歳の女です。痩せたいけど食べたい。冷蔵庫を開けては食べ物を探して、スイーツなどが入っていたらすぐ食べる。運動したらメンタルが少しは回復すると分かっていても外に出るのが面倒臭い、動くのが面倒臭い、外に出る準備が面倒臭い。毎日暴食をしてパンパンになったお腹では体が重くて運動できない、と言い訳をして運動しない。太っている体と顔が鏡で見えてしまうたびに感情がぐちゃぐちゃになって涙がこみ上げてきて止まらなくなる。太っている自分に、暴食がやめられない自分に、ブサイクな自分に、毎日絶望し死にたくなる。親にも、友達にも、周りに相談できる相手がいないので、精神科に行きたいと思うけど、受付の人に自分の状況をなんて説明したらいいかわからないのでどうしても行く勇気が出ない。パパとママの仲が悪いのはわたしのせいだと思うし、わたしがいなかったらきっと今より少しは仲が良かったんじゃないかなと思うし、一人っ子のわたしはわがままなので特にママにすごく迷惑をかけてきて、ママが仕事から疲れて帰ってきてため息をつくたびに、わたしが負担をかけているからだと思うし、わたしが存在しているせいでママが疲れきっているんだと思う。インスタを見るとわたしとは違ってキラキラしているJKばかりがわんさかいて、ああわたしとは違う世界にいる生き物だな、わたしは不幸がお似合いだな、と思い、自分とキラキラJKとの差を感じメンタルがやられ、死にたくなる。キラキラJKは痩せているしみんな可愛いしわたしとは大違い。わたしなんて太っていてブサイクで、外を歩くときも自分のブサイクな顔を見られたくないからマスクをして髪で顔を隠して下を向いて歩いて、、苦しい。外に出るのが苦しい。
高校の3年間はサボった日があったし、何回もやめたくなったけど、頑張って通ったよ、やっと卒業できる。
すぐ死にたくなるし、もう生きたくないし、生きてる価値がないと思うし、こんなゴミが生きてて本当にごめんなさいと心の底から思うし、なのでどうかわたしを殺してください。生まれてきたくなかった。社会に適応できない。もうつかれた。ゴミはゴミらしくごみ収集所に行くべきですよね。早く人生終わりにしたい。疲れた。もう嫌だ。もうむりつかれたって何回も何回も思った、わたしの「もう」は何回繰り返されるんだろう、つかれた。
・暴食やめたい、多分きっとわたしは過食症なんだと思う、治したい
・過食症治して、それと同時に痩せたい
・運動を習慣化したい
・メンタルがすぐ死なないようにしたい
・人より劣っているけどそれでもいいんだよと思えるようになりたい
文章ぐちゃぐちゃで意味わからなくなってしまいました、ごめんなさい。
何を伝えたいんだろうわたしは