昨日喧嘩した時に何度も彼氏さんに壁や床に投げつけられた。
痛い。気持ち悪い。苦しい。

警察まで来た。
大丈夫？って私に聞いてたけど大丈夫なワケがない。
何話しても結局病気の私がふりになる。

父親を思い出した。
父親にも同じように怒鳴られて殴られて、投げ飛ばされてた。
それでも笑わなきゃいけなかった。
父親に殺されかけた時のことを思い出した。
包丁を持った父が殺してやると追いかけてくる。
私は部屋に逃げ鍵をかける。
扉が壊れるんじゃないかというくらい叩かれ怒鳴られ罵倒された。
そのうち正気
を取り戻し、殺されることはなかったけどあの時殺されるべきだったのかもしれない。

彼氏さんは　別れようと言うとヒステリックになってまだ怒鳴られる。
引っ越しも手伝ってくれないって。
ココの家の頭金や車の頭金も返してくれないし、義務はないって。
引越し代も全部私の貯金から出したのに。

きっとすべて私が悪い。
やっぱり生まれて来るべきじゃなかったんだと思う。
親にも疫病神だと言われてきた。
そのとおりだ。
早く死にたい。
どうしたら楽に早く死ねる？
何で死ぬのって痛くて苦しいんだろ。

皆辛い、頑張ってる、生きたくても生きられない人が居るなんて綺麗ごとはもうたくさん。
病気の人は結局偏見の目で見られる。
理解なんか得られない。
1回の失敗で普通の人より多く叩かれる。
皆怖い、皆嫌い、消えてしまえばいいのに。

でも、それは無理な話だから疫病神の私が消えるべきなんだと思う。