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• 自分を傷付けたくない。薬飲みすぎるのやめたい。普通に生きたい。

コメント

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  なおみ(臨床心理士)

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  π
  • 2015-03-19 15:13

  初めまして。臨床心理士のなおみと申します。
  今回、ココオルにご相談いただきありがとうございます。
  
  投稿を拝読しました。
  気分の上下やお薬を飲みすぎてしまうこと、睡眠のことなど色々な症状がありしんどい中
  毎日よく頑張っていらっしゃいますね。
  
  お母様に会いたいという気持ちや側にいて欲しいという気持ちがあるのですね。
  「大切な人と一緒にいたい」という思いは
  誰にでもあると思います。
  ただ、その思いが強くなってしまうとしんどいと思いますので、
  「思いが強くてしんどいな・・・」と感じるときは
  ＊好きなこと　＊楽しいと思うこと
  などをして、うまく　思いと距離を取る　ようにしてみてはどうでしょうか？
  
  また、ココオルには寝々子さんの居場所がいつもありますので
  「話を聞いてもらいたい」　「気持ちを言いたい」
  と思ったときはいつでもご相談くださいね。
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  寝々子

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  π
  • 2015-04-09 00:38

  IDとか忘れてログインできなくて、もう一回作り直しました。コメント、ありがとうございます。
  誰かに、頑張っているね、って言われるのは、認めて貰うのは、とても嬉しい事で、涙が出てきました。
  それでも、やっぱり大事な人に認めて貰いたいと思うのはおかしいことなのでしょうか。
  友人達は楽しそうに家族の話をします。何故、私は愛して貰えないのでしょう。どこで間違えたのか、わからなくて、やり直したい気持ちでいっぱいです。
  それでも、自分だけ置いていかれたくないのです。前に進みたくて、頑張りたくて、みんなと同じ生活がしたくて。
  最近では、薬の副作用が酷いので、飲むのを辞めました。気分もやる気も上がらないけど、何とか自分を奮い立たせて、学校に行き、仕事に行っています。それでもやっぱり、夜は気分が下がり、朝も怠くて、自分を傷つけることをやめられず、夏が怖いです。
  色々考えてると、自分が何と向き合わなくてはいけないのかもわからなくなってきて。周りの小さな言葉にも過剰に反応して。自分がおかしいのはわかってるけど！！って怒鳴り涙が止まらなくなる。
  やりたい事はたくさんある。自分はまだまだ未熟で、頑張りたい事もたくさんある。お母さんは自分を捨てて行ってしまったけれど、まだ、わたしは捨てきれない。お母さんの代わりに私を育ててくれた人への恩も返さなくてはいけない。でも、こんな傷だらけで汚い腕では、やりたいこと、まともな仕事に着ける気がしない。本当に、自分はダメ人間で、死んだほうがいいのかもしれない。死にたいってずっと思ってる。生きてる意味が分からなくて、それでも死ねない理由を探してる自分がいる。そんな自分にも腹立たしい。こんな自分なんて、いなくなっちゃえばいいのにって。
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  なおみ(臨床心理士)

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  π
  • 2015-04-09 22:16

  こちらこそ、お返事をくださりありがとうございます。
  ＞やっぱり大事な人に認めて貰いたいと思うのはおかしいことなのでしょうか。
  大切な気持ちだと思います。おかしいとは感じません。
  ただ、大切な気持ちだからこそ大きくなりすぎて
  寝々子さんがつらくなってしまうことがあるのでは・・・と心配です。
  
  つらい状況で大切な気持ちや自分自身と向き合ってしまうと
  余計につらくなる場合があるかもしれないので
  そのようなときは　そっとそばに気持ちを置く　ようにすると良いと思います。
  
  ＞前に進みたくて、頑張りたくて、みんなと同じ生活がしたくて。
  本当に毎日を頑張って生活されていますよね。
  
  そして、お薬に関してですが
  副作用のことも含め、もう一度病院の先生にご相談された方が良いと思います。
  症状も改善されていないようなので、心配です。
  
  今現在、寝々子さんはつらい状況の中とても頑張っていると思います。
  ただ、頑張るためには「頑張るためのエネルギー」を貯める時間も必要なのだと感じます。
  焦る気持ちや自分を責める気持ちがあるかもしれないですが
  しんどいときやつらいときは「今はエネルギーを貯める時間」と考えて
  無理をせず、ゆっくりしてみてくださいね。