問題が二つ絡んでいます。まとまりなくすみません。
心の病気持ちの恋人と結婚を考えています。一時期気持ちが落ち込んだ時期もありましたが、今は落ち着いています。
私自身病気について最初はわからないことだらけでしたが、少しずつでも恋人のことをわかっていこうと思っています。
しかし、私の両親はかなりの勢いで反対します。最初から病気とわかっていて何故結婚しなければならないのか?将来苦労するのは目に見えていると。
恋人とはこのことを共有しており、少しずつ頑張っていこうと話しておりますが、親に反対された際に怒鳴られ、親が暴れ、私が逃げ込んだ部屋の扉を何度も蹴られ、恐怖しか感じませんでした。全くもって話し合いができる空気ではなく、異常だったので私もそのときは涙が止まらずトラウマとなりました。
それ以来親が声を張ったりすると体が緊張し当時の記憶が思い出されます。食欲もなくなりひたすら空気となるようにじっと我慢してましたがずっと泣いていました。
私としてはこうなっても今の恋人との関係は大事にしたいですし、わかってもらえるよう時間をかけて進んで行くつもりです。ただ、親から心配されているのはわかりますが完全にトラウマになってしまいました。
結婚反対の話をされるたび、つい反発したくなる気持ちもあれば、かなりの勢いで反対された、あの日の威圧的な態度を思い出し恐怖にかられます。
悲しくなるやら気持ちが辛くなるやらで、親を避けてしまいます。こんなことではダメだと思っています。
コメント
コメントを投稿
参考:似ている悩みと対処法
ココオルに無料登録して、いまの気持ちをどんどんつぶやいてね!
ココオルユーザーの方は、ログインして利用してね!
メールアドレスでログイン twitterでログイン
あつし(臨床心理士)
π- 2015-04-27 20:20
今回は、ココオルに相談いただきありがとうございます。
病気を抱えている恋人とのご結婚を決意されたことは
並々ならぬ覚悟があったろうと思います。
ご両親についても心配しているとはいえ、扉を蹴られるなど、とても怖い体験をされましたね。
避けてしまうほど怖くなって当然だと思います。
それでも前に進もうとされているのは立派だと思います。
まずはお互いに冷静になる時間が必要だと思います。
反発する感情が高まりどうしても冷静に話をすることができなくなるからです。
今は直接会って話すのは怖くて難しいということを伝えた上で、
その冷却期間の間に手紙やメールからでもいいので対話していくのが良いかなと思います。
ご自身の恋人への想い、分かって欲しいこと、
そしてご両親がどのようなことを心配しているのかということ、
病気への偏見や誤った認識があるのであれば、そうではないという情報を提示することも必要です。
どちらにせよしっかりと理解し合うことが大切です。
結婚は気持ちだけではできないとも言いますね。
周りをどれだけ納得させられるかということも大切で、
そのためには作戦を立てることも必要でしょう。
また何かあったら気軽にご相談くださいね(^^)
ぱる
π- 2015-05-02 12:00
仰る通りですね。お互い冷静になることが必要だと感じています。
しかし親は「いつまで経っても認めない。結局ダメなのだから、ダラダラ付き合わないで次にいけ」と言います。
私自身冷静になることが必要だと感じていますが、両親も冷静になり、少し私の話を聞いてほしいとも思います。
両親の不安に対して、しっかりと答えられるようにしたいと思います。
結婚は気持ちだけではできない、周りをどれだけ納得させられるか作戦をたてる、本当に仰る通りですね。ありがとうございます。
あつし(臨床心理士)
π- 2015-05-11 19:13
お返事ありがとうございます。
>しかし親は「いつまで経っても認めない。結局ダメなのだから、ダラダラ付き合わないで次にいけ」と言います。
なるほど、ご両親の方がまだ冷静になれていない感じなのでしょうか。
もう少し冷却期間が必要なのかもしれませんね。
ただ、ご両親は、なぜそこまで頑なに反対するのでしょうか?
そして、ぱるさんはそれを心の底から理解できているでしょうか?
それらを理解することなしに、こちらの言い分を理解してもらおうとしても
上手くはいかないかな、と思います。
それこそご両親にとっても“話の通じない娘”と思われているかもしれません。
ご両親が反対する気持ちを心の底から分かった上で、
それでも結婚しても大丈夫なんだ、とご両親を納得させられる、もちろん自分もそれで納得していることを伝えていく必要があるでしょう。
そのための作戦です。
頑張ってください(^^