現在私は実家を出て一人暮らしをするためにいろいろと準備に追われています。
理由は高校生時代から抱えていた親への不信感からです。(主に母親)
親への不信感の理由としては
・人前で子供を怒鳴りつける。
・高校時代「おとうさんには秘密で」と言い何度もお金を借りる(まだ10万円ほど戻ってきていません。)
・高校の学費を滞納し、理由は「忘れていた。」とだけ
・洗濯や洗い物などできる限りの家事手伝いをしているにも関わらず「やって当然。」「家の手伝いをなにもしない。」などと周りに漏らしたり、罵ったりしてくる。
・父母がお互いの悪口を子供に漏らす。
・自分の友人や子供の友人、その親の悪口(両親が全く面識の無い私の職場の先輩のことまで行ってきました。)
・子供に対しての暴言(とろい。頭おかしい。馬鹿。金食い虫など。わらいながらいわれました。)
・自分の許可する範囲のことしかさせてくれない。(当人成人済みです。)
・異常に世間体を気にし「お前のせいでみんなに迷惑がかかる。」「お前のせいで私たちまで悪く言われる。」などと脅す。
・自分に非があることが明確でも絶対に誤らない
以上のことがあり徐々に不信感を募らせていたのが半年ほど前に爆発しました。
きっかけは初めての恋人が出来て、それを親に報告したときのことでした。
相手の名前を教えると「だから付き合うなって言ったでしょ!!」と怒られました。
恋人は過去に少し問題を起こした人で片田舎な私の地元では知っている人は知っているという感じです。ただ、彼は見た目は怖いですが私に対しては誠実で歳も離れているせいか兄のように時には諭したり、時には慰めてくれる優しい人でした。
同じ職場に勤めていることもあり何度か親に話すこともありました。
それから、「そんなやつと付き合ったらお前まで悪い噂を流される。」「結婚したら私たちにまで迷惑がかかる。」
「もう大人なんだからただ好きだってだけで付き合うな。」「別れろとは言わないが結婚する気なら出て行ってもらう。」
「OO(母の友人)にはぜったい言えない」などと言われました。
極めつけにその次の日
笑いながら「姉ちゃんもあんたも碌な男と付き合わない。早く別れてほしい。」といわれました。
そのとき私は「自分はただ人を好きになることさえ迷惑呼ばわりされなきゃいけないんだ。」と空しいのと悲しいので自室でひっそりと泣きました。
そんなこともあり、恋人と出かける際もこっそり家を出たり友人宅に行くと嘘をついてやりすごしていました。
親への反発心と不信感から家の手伝いもしなくなりました。
やがてこっそり家を出てるのがばれて両親に「まともじゃない。」「男ができてから変わってしまった。」「世間の人から見たらお前は男狂いだ。」
そう言われた時「世間世間っていうけど結局この人たちが私のこと男狂いだと思ってるんだなあ。」と思いました。
今では両親の顔を見るだけでイライラします。感情をコントロールできず大切な人にいやな態度をとってしまったり、皮が剥け肉が見えるまで手足をかきむしってしまいます。
恋人のことについて母親は「お前が遊ばれて捨てられないか心配。」「お前は自分が言われて嫌だったことばかりいって私のことを責めるけど、その前後の話の流れでそういう表現になっただけだ。」などと自己弁護してきますが、どのような前後の話があったら自分の子供に金食い虫などと言えるのでしょう?
もちろん私自身にも非はあります。怒られるのが怖くて嘘をつくこともありましたし、親に恥をかかせるようなこともしてきました。
両親も私の習い事に一生懸命になってくれたりと、愛されてる自覚もあります。
ただ、過去にあったことや言動一つ一つがわたしにとって許しがたく素直に親の話を受け止めることができません。
このままの状況が続き、一人暮らしを妨害または引っ越し先に押し掛けてくるようだったら絶縁も考えています。
私が自己中心的なのでしょうか?
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参考:似ている悩みと対処法
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初代あかり(殿堂入り|ココオルスタッフ)
π- 2015-06-17 20:26
親への不信感の理由を拝見しましたが、親は、文字と文章だけを見た限りですが、社会性やモラルに何らかの問題を抱えておられるのかなと感じました。
怒鳴りつける、お金を借りる、学費の滞納、感謝の気持ちがない、罵倒する、悪口、世間体を気にしすぎ暴言を吐く、謝罪しない、
このあたりは、社会人として未成熟な部分があるように感じました。
最近多い機能不全家族、いわゆる毒親というタイプなのかもしれませんね。親自身の家庭環境や生まれ育った環境の人間関係にもよりますので、親自体も被害者なのかもしれませんね。
おそらく見る限りに幸せに毎日を過ごしているようには感じられませんし、かなり辛い人生を送ってきて、その結果として現在の人格、他者との接し方になっているのかと思います。
現代の日本では、自由恋愛が一般的ですし、誰が誰を好きになり、付き合おうと、親であろうと関係はありません。互いに尊敬し、助けある関係はとても素晴らしい恋愛となって、2人の成長にも寄与していくものです。
しかしながら、親は理解してくれず、子どもの人格を尊重してくださっていないようで残念ですね。ただ、親や家族のために生きているわけではなく、自分の人生は自分のものです。
親の顔を見るだけでイライラするのは、それだけ辛く、苦しい日々だったからだと思います。その結果として、大切な人まで傷つけてしまうのは本当に残念なことですし、自傷行為もとても辛い状況の証拠だと感じます。
ご自身でおっしゃる通り、どんなことがあっても、子どもを罵倒し、悪態をつく理由にはなりえません。ましては、親のそれぞれの価値観は尊重するとしても、それを子供に押し付ける正当性はありません。
ご自身が嘘をつくこと、親に恥をかかせることなどは、あって当然です。どこの家庭でも、子どもは少なからず、成長の過程で色々なことがあります。ただ、それは親自身が子どもの時も同様ですし、親に迷惑をかけたからといって、親の言いなりにならなければならない理由にはなりえませんし、そんな子どもになってほしいと望む親も多くはありません。
本来親とは、子どもが自分の人生を好きに、自由に生きて楽しんでもらいたい、周りの人と幸せに生きてほしい、そう考える人が多いものです。ただ、ご自身の親はそう考えるほどの心の余裕がないように感じます。自分の価値観を押し付けすぎてしまうほど、心に余裕がないのだなと感じます。
自己中心的だとは思いません。連絡先、引っ越し先住所を伝えると押しかけてくるのでしたら、伝えないのも一つの手だと思います。
ある程度強硬策を取らなければ、親は子どもは自分たちの言うことを聞くものだと考え続けるかもしれませんね。
決して言葉巧みに親の見せかけの言葉に騙されることなく、しっかりと自立した人生を生きていけるように、親との距離感を今一度見つめ直してみる時期なのではないでしょうか。
ココオルでは、毒親、機能不全家族に関する記事がありますので、参考までに以下にリンク先をつけておきます。ぜひこれまでと現在のご自身と親の関係をチェックしてみてください。
◆機能不全家族の原因と子どもへの影響とは?
https://cocooru.com/news/?p=605
◆子どもの人生に悪影響!毒親が子どもにもたらす3つの影響
https://cocooru.com/news/?p=1641
◆子どもにとっては虐待!?『毒親』の3つのタイプとは
https://cocooru.com/news/?p=1639
◆ここが違う!毒親と良い親の3つの違い
https://cocooru.com/news/?p=1643
◆毒親の代表格「モラ母」!? 4つの特徴的な行動
https://cocooru.com/news/?p=1647
つき
π- 2015-06-17 21:17
でもそれも疲れてしまいました。
親には何を言っても「お前は言い訳してるだけだ。すぐ、だって、でも、と言って他人のせいにする。」と言われます。
言い訳と正当な理由の違いってなんなのでしょう?
毎日毎日仕事して、親の言う通り家事手伝いをして気まずい雰囲気で夕食を食べるだけの生活になんの意味があってやらなきゃいけないのかわからないです。
親に何を相談しても「そんなのみんな我慢してることだ。お前なんかまだましな方だ。」と怒られます。
自分よりももっとつらい人がいるからって感情殺して生きていきたいなんてどうしても思えないんです。
初代あかり(殿堂入り|ココオルスタッフ)
π- 2015-06-17 21:32
もう成人しているということですし、ご自身の未来があります。ぜひこれから少しずつ、自立に向けて、取り組んでいけるとよいですね。
◆参考:経済的自立だけじゃない?真の自立に必要な3つのポイント
https://cocooru.com/news/?p=4065
親から言い訳だと言われることですが、おそらく、親の価値観とは合っていない、親とご自身の価値観が違う、そうなっているのではないでしょうか。
考え方や価値観が異なっていれば、お互いどちらかに合うことはありません。話し合っても解決しないことは世の中にはたくさんあります。国と国との争いなどの外交や裁判なども、話し合っても決まらない、お互いに言い分がある、というものだと思います。
ですので、どちらかが正義でどちらかが間違っているとかではなく、分かり合えないことはたくさんあります。ある程度諦めること、距離を保つこと、話を合わせていくことも今必要なのかもしれませんね。
毎日一生懸命に仕事をして、家事も手伝っているのはとても素晴らしいことですね。ただ、関係性がうまくいっていない人同士で食事をしても楽しくはないでしょうね。
親自身が子離れできておらず、親が子どもに依存しているのかもしれません。
誰かが誰かより辛い、辛くないというのは、当事者にとっては全く意味がありません。たとえば、毎日10時間休みなく働くということであっても、本人が辛くないのでしたら問題ありません。ただ、毎日1時間働くことすら困難な方もいらっしゃいます。
これは、甘えだとかではなく、本人の状態によりますので何とも言えません。
今回親に相談をしたということですが、親の価値観としては、その程度のことだったのかもしれませんね。ただ、ご自身が辛い、苦しいというのでしたら、それは事実ですので、しっかりと何とか現状を変えていく必要がありますね。
大切なことは、自分の頭で考え、行動していくことです。それが自分の人生の幸せにつながってきますので、ぜひ少しずつ親との距離を見て生きていけるとよいですね。