２２歳女です。
自分の性格の卑屈さや人に疑心感を持ち、不幸のどん底にいるような気分です。
毎日死にたいと考えておりますが、痛みを伴うものは気が引けてしまい辛うじて生きているような心境です。

私に降りかかっている不幸なんて大したものではありません。
私が職場の雰囲気に馴染めず孤立している中、友人たちは楽しそうな職場、条件もいい、彼氏も出来ていて幸せそうです。私はそこから乖離してしまい素直に喜べないのです。

（早く別れればいいのに、自慢してムカツク、どうして私は不幸なんだろう）とそんな感情が常に渦巻いております。
そんなネガティブな感情を抱いている自分にも嫌気がさし自己嫌悪で殺したくなります。

また、職場では悪口を言われているような気がして必要以上にビクビクと接してしまいます。
実際に私が悪いので叱られて当然なのですが何故理解してくれない？！私はもっと出来る人間なのに！と憤慨してその憤慨に対しても（私がゆとりだから逆ギレしてしまった・・・素直にどうして受け止められないんだろう）と自己嫌悪になっています。

もともと軽度の感音性難聴の節があり電話が非常に苦手です。
その為電話対応の際に３回連続で聞き取りが上手く出来ずお客様から怒られてしまいました。

難聴の旨を伝えてもあまり真に受け止めて貰えず今でも電話が鳴ると恐怖に苛まれます。
スタッフもお客様もすべて女性の職場で働き始めてから道端でスーツの女性や姉御肌の女優を見るとこの人は（私を嫌いなんだ）と思ってしまいます。

そして私は虚言症の様なのです。職場でも息をするように嘘をついております。
その嘘を理由に今月退職予定です。思い返すとどのコミューンに所属していても何かしらの嘘をついています。吐く嘘はたいてい自分の保身の嘘と吐いても吐かなくてもどっちでもいいような嘘です。

世の中お世辞や優しい嘘など必要と言うのは分かっているのですが、必要のない嘘をつくとそれもまた自己嫌悪につながってしまいます。
他にも記憶力の悪さや喋りの下手さ、顔の悪さ、時間の使い方の下手さ等によって自分、他人を信用出来ず虚しい気分です。

自分の性格と職場の環境から人間関係の構築に一切の自信を失くしてしまいました。もともと人と関わるのはそんなに得意ではなく小中高と友達は少なめでしたが、大学生のときだけは友人は沢山出来ました。
大学生の友人もこのままでは失くしてしまいそうです。
今後転職して社会に馴染める自信もありません。そもそも働きたくもないのです。

こんな社会不適合者はやはり死ぬしかないのでしょうか。
長文になってしまい申し訳御座いません。
よろしくお願い致します。