毒親である実の親との関係で悩んでいます。

私の子どもたちは私の親に会うのが楽しいようで、週末にはいつも会いたがりますが、
私は親と過去の話をする機会があると、悲しい思い出ばかりで気が滅入ります。

親は私をしっかり育てたのに出来損ないに育ったと思っているようですが、
私からすれば

負の感情は出さず常に笑っていること
親の要望を常に察して応えること
よその子どもより全てにおいて優秀であること
しかしその教育にはお金も手もかけない

など無理難題を遠回しに押し付けられ、
察しが悪い場合は無視され
父がいない日は食事も抜かれ
最悪な家庭でした。

とにかく「察しろ」という圧力が酷くて
察しが悪い妹は毎日叩かれてましたし、
度々食事を抜かれるのでかなり痩せてました。

それについても、
母親は太っている嫉妬から
「ガリガリで男みたい」
など言っていました。
逆に私は「絶対に残すな」と気持ち悪くなるくらい食べさせられて、少しふくよかだったのですが
それはそれで
「デブ、豚みたい」
と罵っていました。


それでも勉強や家事などを頑張って
母親の期待に応えようとしてましたが、
テストが98点でも「100点取れないバカ」
呼ばわり。
どんなに家事をしても、少し気にくわないところがあれば「余計な事ばっかりする」
と言われました。

要領の悪い妹は毎日叱られて可哀想でしたが、
高いピアノの教室に通ってました。
発表会もありました。
けど今はピアノを触りもしません。

私は何度頼んでも絵画教室には行かせて貰えなかったのに。

その頃からだんだん全てがどうでも良くなりました。
何をしても報われない。
努力をしても意味がない。

そうして勉強も部活も何もしないで、ひたすらただ生きてるだけになりました。
母親は今でも「反抗期だからってあんなにサボるなんて。普通に勉強すればもっと良い高校に入れたのに」なんて言います。
生きる気力も無い人間にしたという事に気付いてもいないんです。
わざわざ自殺する気力さえも無かっただけなんですが。


高校に上がる少し前から
周りがいろんな感情を表に出してるのに気付きました。

それからは少しずつ怒ったり泣いたりするようになりました。
自分の中の好き嫌いも分かるようになりました。

高校卒業後、ひとり暮らしをしている間は
どんどん自分が解放されていくのが分かりました。
たくさんの人に出会い、少し自己紹介をするだけで、「本当は苦労してるんだね」と言われ、
自分がいかに毎日無理な笑顔で過ごしてきたか分かりました。

その後２年程かけてようやく「自分を大切にする」という事が分かり始め、
やっと自殺願望が消えました。


その１年後、子どもを妊娠。
親に報告すると
昔のように干渉してきて
また「自分」が消えていくようでした。


そして今、子どもが２人。

祖母として私の子に接してる彼女は
優しくていい祖母だと思います。
私も母を他人のように見れば
とても優しいおばさんと思えます。
しかしたまに母親として接してこられると
過去の記憶が蘇り
どうしても辛くなります。
生きる気力さえ無くなりそうです。


出来る事なら
母親からも、その母親を否定しなかった父親からも、謝罪が欲しいです。
きちんと罪を認めて、反省して、
今後偉そうに育児論を展開せず、
母親としての立場は忘れ、
ただの祖父母であって欲しいです。

しかしそんな事をもし言えば
「もう家に来るな」と言われると思います。
それでは祖父母と遊ぶのを楽しみにしてる
子どもたちが可哀想です。


ダラダラと愚痴のように書いて
申しわけないです…。
が、誰かに聞いて欲しかったのです。

私はどうしたら良いでしょう。