初めまして。あっこと申します。現在25歳です。
少々長文になってしまいますが、ご相談にのっていただきたく投稿いたしました。

私は5人家族です。
幼少時代から主に父親が母や兄、姉に対して暴力をふるっている場面を目の当たりにしてきました。
父は自分の思い通りにならないとすぐに機嫌が悪くなり、関係のないことまで口を出してきたり、威圧的な態度を取る人間でした。
(例えば好きなテレビを観て良いと言いつつも自分の観たい番組ではなかった時、そんなことしていないで勉強しろと言ってきたり、こちらが父の意見に反論したら、「なんだその態度は」といって論点のすり替えをする等。)
それを見てきていたから家族や他人に対して機嫌が悪くならないように接してきました。無意識に自分本位の選択ではなく、相手本位の選択を考える癖がついてしまいました。
(例えばケーキ1個、シュークリーム2個あって最初に選ぶ時、ケーキが食べたくてもシュークリームを取る等、何かをみんなで分ける時に一番個数が多いものを選び、他の人の選択肢が増えるようにする。)
それによって自分を抑えてきたので親からしたら物分かりの良い子供だったようで、怒られることも少なかったです。
しかしそれが姉と兄の反感を買い、「これだから末っ子は」や、「一番下は本当に甘やかされている」ということを言われ続けました。
母も母で、「あんたがちゃんとしないと私が父に怒られる」ということを言ってきたり、私が具合が悪くなると口では心配するような素振りを見せても部屋を出る時にあからさまにため息をついたり…。
そのようなこともあり、家族に本音を話すこともなくなりました。

また私自身、幼稚園から中学校まで場面緘黙症だったということもあり、両親からは何故ちゃんと喋らないんだということも言われ、益々塞ぎ込んでいきました。
(幸いにも友達にも恵まれ、教師からは叱責されることはありましたがいじめらることはありませんでした。場面緘黙症は高校に入学してから自身で克服しました。)

※追記※
中学生の頃、眉毛をちょっと整えたいと思い、ちょっと整えた時、父や姉から「色気づいてんじゃない」と言われたことがトラウマで、私はオシャレをすることも駄目なのかと思ってしまい、今でもオシャレに抵抗があります。
また、小学生の頃、両親の性行為を見てしまったこともトラウマで、異性との付き合い方が分からなくなりました。

高校に入ってからは、自律神経失調症を患い、時にはパニック障害のような症状が出ることもあり、それも両親からしたら「気にしすぎ」「ただ怠けている(甘えている)だけ」と言われるだけでした。
一時期は授業中に出ることもあり、本当に辛く、平日に1人で精神科を受診しようとしましたが親の許可がないと診られないと言われ泣く泣く帰宅しました。(その時も具合悪いのにどこ行っていたんだと冷たく言われただけで、理解をしようとはしませんでした。)

大学に入ってからも、うるさく言われ続けました。
音楽が好きでよくライブハウスに行っていたのですが、そこでもらったお酒を部屋で飲んだことが見つかり、父からしたらそれが気に食わなかったらしく、朝家に帰ったら(その時は友達とご飯を食べていました。)部屋のテレビやパソコンがなくなっており、書き置きで「学生のくせして酒なんか飲んでんじゃねえ。そんなことがしたいなら家を出て行け」というメモが置いてありました。

とうとう耐えられなくなって私は家を出ました。
友人を頼って泊めてもらっていましたが、家族からの連絡に一切応じていなかったら、しまいには大学まで親が来て帰って来いと言われました。
帰る気はありませんでしたが、自分の意思を告げるだけでも良いかと思い一度帰りました。しかし、これが間違いで結局は話し合いではなく単なる親の意見の押し付けと威圧的な態度で反論させる余地も与えてもらえず、そのまま家に留まることとなりました。

大学を卒業してからは就職し、働き始めましたがそれでも過干渉は続きました。
私としては成人して社会の一員となっているので、とやかく言われることが苦痛でした。
一度一人暮らしをするということを話した時、最初は賛同していましたが、いつもの様に「お前に出来るわけない」と言い、結局は出来ずじまいでした。
そして今年に入り、会社が経営悪化の為、転職せざるを得なくなり、退職してから約3ヶ月間、転職活動をし、11月半ばから働き始めました。
しかし、慣れない仕事やストレスから仕事を2日間ほど休んでしまい、そのことでまた両親から「不摂生しているからだ」と責められました。
(実際本当に食欲がなく食べると苦しくなり、医師からは逆流性食道炎と言われていました。他にもベッドから起き上がれないくらいに鬱状態に陥っていたり、不眠が続き、朝出る時間も早いので体を休める時間はあまりありませんでした。酷い時は相手の言っている意味が分からなくなったり、言葉が出てこなかったり。)
訳も分からず涙が止まらなくなってしまったと同時に、この家にいたら自分が自分ではなくなる、最悪、自分が死ぬか家族を殺してしまうしか幸せになれないんじゃないかという心境にまで達してしまいました。ここから出てもう一度自分の人生を始めていきたいと思いました。

そして、家を出る決意をしました。
実際一週間くらいで部屋を見つけ、契約もしました。
引っ越しは幸いにも友人が手伝ってくれることになり、荷物も現在は友人の家に預けています。
契約上は12/18から住む予定です。
ここで問題なのが、家族に引越しをする旨をまだ伝えておりません。家族から解放されたいために引っ越すので、引っ越し先の住所も教える気はありません。
しかし、大学時代に家を出た時に学校まで来た前例がある為、今回も職場まで来るのではないか、連絡してくるのではないかという恐怖があります。
(住民票も一応移すつもりですが、家族だと閲覧出来てしまうそうで、すぐに住所が特定されることが不安です。)
私はもう家族と縁を切る覚悟でもあるので、家族に頼る気は一切ありません。
話し合いが通じない為、黙って家を出る予定ですが、そうなると職場に迷惑がかかるのではないかという思いもあり、今、考えあぐねています。
何か良いアドバイスをいただけたら幸いです。
宜しくお願い致します。
長文に乱文、失礼いたしました。

あっこ