男性不信で悩んでいます。
昔から男性に対して良い思い出が全くありません。歳を重ねるごとに症状が酷くなっていっているのを感じます。

私は7歳の頃に祖父に性的なことをされました。さすがに最後までされた訳ではないですが寝ている間に下を触られ指を入れられました。

そして、元々アトピー性皮膚だったのですが、小6の頃、中学受験のストレスでアトピーの症状が酷くなり、顔に湿疹が出るようになり、仲良い友達に突然キモいと言われ距離を置かれたりしていました。

小学校を卒業し中高一貫校に入学したのですが、やはりアトピーのせいか、直接的なイジメを受けることはありませんでしたが、中3の頃まで男子にずっと影であだ名を付けられたり陰口を言われていました。
高校生になっても中高一貫校のためメンバーは変わらないので、高校卒業まで男子との関係性は変わりませんでした。

大学生になり、専門的なことを学ぶため上京し、昔の自分を知る人のいない新たな環境の中で楽しく過ごしていたのですが、大学2年の春に実家に帰省した際に、3歳年下の弟にお風呂場を盗撮されました。この事がきっかけで完全に人間不信に陥ってしまいました。

祖父にされた事を忘れる日はありませんでしたが、この一件で更に鮮明に当時の事が蘇ってしまいました。
身内に2回も性的な被害に遭うなんて。


特別仲の良い兄弟ではありませんでしたが、やはり裏切られたという思いが強く、今でも許す事が出来ずにいます。

両親はとても素晴らしい愛情で私達兄弟を育ててくれました。友達からも、仲の良い家族で羨ましいとしょっちゅう言われてきました。自分でも恵まれた家庭だったと思います。
こんな家庭で育てて貰ったのに、その家庭内でまさかこんなことが起こるなんて。

でも、弟が本当はとっても素直で良い子であることを誰よりも私が分かっているつもりです。
両親は正しい愛情をもって私達兄弟を育ててくれました。
盗撮は、いくら身内とはいえ犯罪行為です。発見した次の日に自分で面と向かって弟に白状させました。

多感な時期の一時の気の迷いであったと、心の片隅では理解してます。
でも、どうしても裏切られたという思いが抜けなくて。
弟を許せない自分に葛藤しています。

この事があってから、本当に世の男性を気持ち悪いと感じるようになりました。
でも、私が信じることが出来ないでいる世の男性にも、こうやって無償の愛情を注がれて育ってきたのかと思うと、そんな人達を信じることが出来ない自分が嫌になります。
でも、やっぱり自分の中で男性は怖くて気持ち悪くて、どうしても信じる事が出来ない人種なんです。

今まで4人の人と付き合いましたがみんな3ヶ月以内に別れました。彼氏が欲しくない訳ではないのですが、男の人との距離感が掴めず、結局付き合ってもすぐ冷めてしまいます。4人とも自然消滅でした。

そんな男性不信の私にとって、家族が何よりの心の支えでした。

今でも弟や家族の事を考えると涙が止まりません。
私はどうやったらこの状況から抜け出せるのでしょうか。