初めて投稿させていただきます。私は中学３年生になった女子です。私は小学６年生の途中から不登校になりました。(詳細は、可能性は低いのですがその人に見られてたらどうしよう。見られて怒られていろいろ言われたらどうしようと思ってかけません。)

不登校になってから今まで、数えるほどしか学校に行ってません。中３になったこともあり、母も学校に行きなさいとだんだん言ってくるようになりました。

その言葉に私の気持ちはすごくすごく沈み、何もこたえず別の部屋に行こうとすると、また怒った…と呆れながら言われます。

怒ってないのに…自分の学校に行けない不甲斐なさ、こころの弱さが嫌で、でもそれを言いにくくて、学校の人はみんないい人だけど、学校自体が何故か怖くて、人にどんなに思われてるかポジティブに考えれなくてネガティブにしか考えれなくて、人が怖くて、人が沢山いる学校が怖くて…

でもそれを言っても納得してもらえないから黙ってるのに勝手に解釈されて苛立って、そんなちょっとしたことでどうしようもなく苛立ってそんな自分が嫌で死にたくなって、リスカします。

今日も少しのことで苛立って、死にたくなって２回しました。
他の人に比べたら自分なんてただの我がままで、自分が我慢すればできることをしてないだけなのにこんなこと言えば批判されそうで、思春期外来の先生にも言えなくて、ここに書きました。

唯一の親友にも言えば批判されそうで、誰にも言えなくて、誰にいえばいいかわからくて、とにかく死にたいです。

最近死にたくなった時考えてえることは、どうすれば楽に死ねるか。どうすれば人に迷惑かけずに死ねるかばかりで、このままだと飛び降り自殺をしそうでとても怖いです。

あの世とか、幽霊を信じるタイプなので自殺をするのも普通より勇気がいるし、けれど死んで楽になれるなら苦しまない方法で死にたくなっているし、でも自分はいまの不登校の状態を切り抜けて普通になって、平凡な普通の幸せでくらしたいです。そして死にたいです。普通になりたいです。でも普通になるまでに、普通になっても自分が自殺しそうで怖いです。

家族の重荷になってる私は死んだほうがいいですか？どうすれば普通になれますか？私は生きていてもいいんですか？私みたいなゴミは早く死んだほうがいいですか？

文章ぐちゃぐちゃで、読みにくくてごめんなさい。