自分の今までの事を少し書き出してみます。
整理のためですがお目汚し失礼します。


こういうところって、何から話せばいいのか分からないんです。
最近ショックな出来事があったかと言うと、多分そうでもなかったと思いますし。
生理やホルモンバランスの関係で情緒不安定になるのかと思えば、ふとした拍子に死にたくなるというか孤独感を感じます。


それはさておき、周りのことをちょこっと書き出してみます。

・家族に関して
母→優しいです。
家族のことを考えてくれてると思います。
私は中学の時に不登校になったのですが、かなりしなくていい苦労をかけました。
母を1度だけ泣かせてしまったのを未だに覚えています。
不登校になった理由は、中学生特有の友人関係の拗れだったのですが…私が保健室登校するまでかなりの問答がありました。
怒ることは早々ないですけど、怒るとちょっと怖いかな。
ひとつ言うなら母は昔学生時代、虐められてた事があるらしいです。
だから人間関係で上手くいかなくて死にたくなる気持ち分かってくれるかと思ったけど…分かってくれなかった。
優しいけど、その気持ちだけは分かってくれなかった。

今も仕事とかで何かあったりすると話したりはするけど、でもこの人は根本的な気持ちは分かってくれないんだよなぁ。とどこかで思います。
趣味等は母譲りです。毎日死にたいけど、お腹を痛めても産んでくれたのは諸々含めて感謝してます。
時々母に死にたいって言ってしまうのが申し訳ない。


父→嫌いです。きっとこの世で1番嫌い。私と姉の性格がひん曲がったのも絶対にお前のせいだ。
わかんない。仲良い時は仲良いけど嫌い。死んで欲しい。
人の気持ちが分からない人。
嫌だと言っても嫌がることをやめてくれない。
自分の非を認めない。
自分が正しいと絶対に信じてる。
結果主義者。
認めて欲しかったのにどんなに頑張っても私が本番に弱かったり、何にも出来ないから褒められたこともそんなにない。
私が趣味で描いてる絵も昔はバカにしてきたのに今は変におだててきて気持ち悪い。
真正面に気持ちを伝えたって謝りもしないし、自分より具合悪くても自分の身の回りの世話をさせようとする。
子供がいるリビングで録画した一覧にAVがあったり、明らかに家族のものでもない女物の下着を収集し始めている。気持ち悪い心底気持ち悪い恥ずかしいとも思わないのか誰に相談出来るのか誰もおかしいと思わないのか私がおかしいのか？
何でも出来る器用な人で頭もいい人。
だから多分挫折もしたことないのかもしれない。
だから余計に人の気持ちを微塵も分からないのかもしれない。
サイコパスってこういうことを言うのかな。
あと、自分の稼ぎが良いせいか分からないけど金にがめついです。頼りにはなるけど本当に心底全部嫌い。

姉→この気持ちの1番の理解者。
昔は喧嘩ばっかりだったけど、今は友達よりも信用おけるかな。
姉も父のことがあるから私と似たような感じです。
他人との関係は浅く広く。あんまり他人を信用しておらず、友達といるよりも私といたり、一人でいる方が気楽らしいです。
趣味もあうので仲良いです。
まあ、時々話聞いてくれませんけどね。
この世に生きてるのが辛い同士で気楽です。
姉は姉で長生きしたくないんですって。


兄→なんて書いたらいいんでしょうか…気分を害す方がいるかもですが、兄は障害を持っています。
昔は別に良かったんです。兄のような障害を持つ人が沢山いるクラブに入ってて、私はついでに着いてって遊びに連れてって貰えましたから。

でも、だんだんと気づいてしまいました。
兄は障害を持っているからしょうがない。
兄を優先するのはしょうがない。
兄は自分で出来ないことが多いから誰かが手を貸さないといけない。
例え私の話を聞いて貰えなくてもしょうがない。
例え私が楽しみにしていることを兄の病院に行かないといけない等の理由で潰されてもしょうがない。
例え兄が入居してる場所でコロナを貰ってきて、家族にうつして私の精神を安定させる予定をぶち壊されてもしょうがない。
しょうがないんですよね。
私が段々と兄を嫌いになるのも。
病気？疾患？よく分からないけど、持ってるから薬を飲んでるせいで毎日ニヤニヤしてて障害をもってるからずっと煩くてもしょうがないんですよね。
近寄らないで欲しいのに怒ってもますます煩くなるだけニヤニヤニヤニヤニヤニヤずっとしてるだけ。
休日の朝に目が覚めると自室の枕元に立っていてニヤニヤこっちを見てるのも仕方ないんですよねもう嫌だなんだお前は


友人達→こんなクズと仲良くしてくれる優しい人達。
私の何が良かったのか分からない。
だから私は一緒にいてくれる友人達に応えたくて結構干渉しがちになる。
友人が悩んでると自分のことと同じくらい辛い。
私が辛いと一緒に悩んでくれる人もいる。とてもありがたい。

でも、それでも友人は私で無くても良いんだとふと思う。
力になりたくて相談に乗ってたつもりだったけれど、私ではどうしようもなくて。
結果的に私よりも付き合いの短いネットの人の方を頼って県外に引っ越してしまったりした時はとても死にたくなった。
ちょくちょく、良いように利用されてるのでは？と思う時もある。
客観的に見て私は人に嫌だと言えないです。
自分の意見は言っても昔から聞いて貰えなかったから。
嫌だと言ってもやめてくれる訳がなかったから。

有料でサーバーを立てていつでも自由にゲームを遊ぶことが出来るなら都合の良い人間ですよね。
良いカモです。
私ってなんだろうなぁ。
心配してくれる友人は確かにいるんだけれど、勝手に深入りして自分がどんなに友人の事を考えたとしても
私がした施しと同じことを相手が返してくれる訳なんてないのに。
私は結局自分勝手な人間なんでしょうね。
見返りを求めてしまっているので。
自分の扱いって雑だなぁと思うことも多いです。
友人含めて良い人って思われたいので、どうしても自分の意見言えないんですよね。


・恋人のこと
何で私を選んでくれたのかか分からない。
とても優しい人で、いつでも私の気持ちを受け止めてくれる人。
お互い死にたい気持ちがあるのもあって、姉を除外した中で唯一理解者な気がする。
時々私とゲームどっちが大事なんだ…？って時もあるけど、何だかんだと大事にしてくれるなと思ってる。
ただ、1番今嫌われるのが怖い人物でもある。
お互い依存してるのは分かってるけど、別にそれは問題ではないです。
ただ捨てられるとかじゃなくて嫌われないかが怖くて、未だに自分の気持ちを言ったりするのを躊躇しちゃう相手でもある。
お互い家を出たい気持ちはあるので早く結婚してしまいたいけど、私の散財の問題だったり、家族の問題だったり私が上手くやれるか自信がなかったりでなかなか踏み込めずにいる。



・自分のこと
生きるのが下手。
何かと自分に甘いし言い訳がましい。

中学生頃からわりと人間不信気味ではあったけど、嫌われるのが怖くなった。
中学の不登校が父にバレてからは暴力もあったし毎日怒鳴られた。
拳はまあまだ分かるんだけど、修学旅行の木刀で殴られて家族は誰も止めてくれなかったのは辛かったなぁ。
気持ちを分かってもらいたくて色々悪いこともしたけど(大なり小なり)まあ、当然理解される訳もなく。むしろこの時の悪いことが今でも自己嫌悪の1部になるくらい。


で。他人に傷つけられるのが心底辛くて、この時くらいからだと思うんだけど。
傷つけられる前にある程度心構えがあれば実際あった時傷つかなくて済むんじゃないかと、何故か急に思い始めて
ずっと自分は出来損ない、全員が本心で喋る訳が無い、他人を信用しすぎてはいけない、自分は早く消えた方がいい、誰にも必要にされてない、早く死ねばいい、私は普通ではない、私はおかしい

って言い聞かせてたかな。
今思えば自己暗示だったのかもしれない。



頑張って勉強して高校に行って頑張って登校続けて、今回はちゃんと普通になりたくて無遅刻無欠席で何とか卒業。
まあ成績はぼちぼちでしたが。
いざこざもあるけど友人も出来てそこそこ良かった。人間不信は続く。
彼氏が出来て今も死にたくなる私を支えて話を聞いてくれる理解者になった。

今思うと褒められたくて良い人になりたくて認められたくて
勉強も頑張って入学の時にちょっと免除になるくらいの成績には頑張ったし
無遅刻無欠席目指してたし、そもそも高校が偏差値低かったからのもあるけど友人の勉強見てたりもした。
先生の言うことを良く聞くちょい優等生を頑張ってたと思う。
仲良くもない人にノート貸したり答え教えたりとかね。本当に嫌われたくなかったんだなぁー今思うと惨め。

その後の学生時代も高校とほぼ同じ感じなので割愛。先生とか仲良くもないクラスメイトの為にわりと無理してた。途中壊れたけど。

高校の時のトラウマは学年主任が調理実習見学してる時に私のとこに来て『お前は調理むいてない』って言われたこと。
何にも特技なくて趣味はあるけどそこまで自信はなくて、好きでやってる事だった。
調理(製菓も含めて)はそれの中でもまだ出来る方だったけど、それを言われてなんだかもう全部に自信が持てない。
仕事は何だかんだとそういう調理系を続けてますが、仕事にしろ趣味で何か作るにしろその言葉が出てきて
私は何にも出来ないんだなぁ、と思うのが辛い。

もう何年も経ってるのにね。
あいつも憎い。


仕事を始めても1歳年上の男に同じようなこと言われた。
器用ではあった気もするけど人の気持ちが全く分からないやつだった。
それも未だに覚えてる。

最初に初めて入った職場は男だらけだったこともありメンタル的にかなりきつかった。
思考もメンタルもどうしても合わなかったな。
そこの噂になってるセクハラオヤジに背中を叩かれた時、下着のホックが外れたのは怖かったし今でも覚えてる。
その時と親に話す時はふざけて言えたものの、彼氏に相談した時とか友人に相談した時は正直辛かったです。


今の職場は逆に女しかいない。
同年代が多いので凄くとっつきやすい。
ただ、本社の運営方針だったり人員の問題で多忙の時のストレスと疲労は酷いし
ここにも問題の人は勿論いる。
逐一突っかかってくるパートの人はなんなんだろう。
私がやることなすこと気に食わないのか口を出して、鼻で笑う様な喋り方なのでバカにされてる気分で最悪。
まあ私にだけではなく、そもそも昔からそういうタイプらしいのでどうしようもないんですがね。

＋でとにかくヘルプに飛ばされることが多い。
ヘルプ先にも↑のような社員がいるので最悪。
どちらも上司に言っても注意はするものの、それ以上踏み込むことはしないです。
なんだか疲れてしまいました。
私の救いは趣味に没頭してる時と寝てる時(夢を見なければ)です。
ただ、最近は無気力だったりで問題もあるのですが。



あまり書くと何かで身バレするのが怖いので過去にあった事はここまでにしておきます。


そんなことが色々あった現在の状態ですが
ふとした拍子に過去の嫌なことを思い出して辛くなったり、寝つきが悪く明け方の変な時間に起きてしまい寝不足だったり何も無かったのに泣き出してしまったり。
自分のクズっぷりに自己嫌悪したり前よりも無気力になってぼんやりとYouTube眺めてたり、趣味のことをするのもなかなか難しくなったり。
そもそも自分がこの世に生きてることがストレスであるものの、自殺する勇気もある訳でもないし、やったことあるのも超薄くリストカットしたくらいです。
刃物見ると手首が痒い。
ストレス発散の為に金を散財してしまったり友人や彼氏に依存して自分が分からなくなったりですかね。

鬱病かもしれないから病院行った方がいいと思う、という友人の言葉を2割程信じ7月に初診を受けることにしました。
何を言うべきかは分かりませんが…。
今は正直こちらの方が悩んでる気もします(笑)


今までのこと吐き出せて少しすっきりした気がします。
乱文失礼しました。
読んでくださった方、ありがとうございます。