どうやったら友達はできるんですか？
私は今年20歳になりました。女です。

お母さんが寝たきりです。
今年で寝たきり８年になりました。
弟がいます。７歳下です。
自分で自分のことを何もしてくれないです。
お父さんは仕事で毎日大変です。


私は障害者です。
精神障害者。発達障害のADHDです。
発覚から４年になりました。
発覚して２年経ったあたりでようやく
障害者という自分を
受け入れることができました。




友達について悩んでいます。

友達がいないとか、
本当にいなくなったことない人が言う。
友達なんていなくていいとか、
いたことなかったことがない人が言う。

理解出来ません。
本当にいなくなったことあるの？
いなくていいと、いる時はそう思うんだよ。
本当に１人で居られるの？って。

実際私は１人で、近くに友達は１人もいない。
わからないくせに、私もいないよと言う。
何がわかるの？わからないくせに。
わかったふりをしているだけ。

笑われると思うけど、
私がどれだけ友達作ろうと
努力していることなんてさ。
わからないでしょ、きっと、笑う。

引越しばかりで、
元から人間関係構築することが苦手で、
ようやく友達できたかと思ったら
離れることになってしまう私の気持ちなんて。

行動しなくていないって嘆いてるだけじゃない。
できる限りの範囲で色んなことをした。
知らない人ばかりのいるオフ会にも一人で行った、
友達ができるかもとコンセプトカフェも行った、
mixiとかSNSでもそういうコミュに入ってみた。
けど、うまくいかなかったし、難しかった。
学校は通信制だから友達作る以前の問題。
同人イベントも行ってみたら友達できるかも、って
思ったこともあったけどそんなことはなかった。

難しい。
友達を作るのは。難しいよ。
簡単に出来るものじゃない。

そもそも私なんかと友達となりたいなんて
思ってくれる人がいるのかな？って。
思いたくなくても思ってしまう。

この世に何億人と人が居るのに、
どうして１人なんだろうってそう思う。
こうやって書きながら泣いている私も
きっと他の人から見たら滑稽なんだろうな。

馬鹿みたいに、馬鹿なことを悩んでるって。
そう思われるだろうな。

何もかもがダメに思う。
アレがこうならなれたのかな、
私がこうならなれたのかなって。
ないものねだり。馬鹿馬鹿しいね。
ないもの願っても、意味なんてないのに。

友達がほしい。近くにほしい。
一緒に遊んだりできる人が欲しい。
いつできるだろうか。
悲しい。つらい。

ようやく遊んだりできる年齢になってから
本当に１人になってしまったから何も出来ない。
１人でなにもできない人間ではないけど、
誰かと出かけたり、話したり、遊んだり。
そういうことをするのが夢。
たくさんそういうことをしたい。遊びたい。

いつ叶うのだろう。
叶えるために頑張っているんだけど。
頑張りが足りないのかな。
まだまだ頑張らなくちゃいけないかなぁ。

私は頑張らなくちゃいけないことが多過ぎて
もう頑張ることが疲れてつらい。

何もかも頑張ることが疲れた。
家事も、障害のことも、学校も、家の事も。
何もやりたくない頑張りたくない。
つらい、苦しい、疲れた。

最近は好きなことさえもできなくなってて。
唯一私にあった絵を描くこと、
それさえもできていない。
前は毎日描かないと気が済まなかったのに。
今では全然描いていない。
描きたい気持ちはあるのにできていない。

ゲームしていても途中でやめる、
本を読んでいても途中で疲れる。

バイトに行くのも怖い。
学校も行きたくない。

外に出るのが嫌いなわけじゃない。
出かけるのは好き。ショッピングは好き。


行きたくないし怖いけど、
行かなくちゃ。
行かなくちゃならないのに
頑張らなくちゃいけないのに
どうして私は頑張れないんだろう？

私には絵しか取り柄がないのに、
それすらもできていなくて。
絵が描けないと私には何も無い。
元から何も無いのに、もっとなくなる。

自分の障害について知れば知るほどつらくて、
どうしてこんななんだろう？とか、
どうにかしたい気持ちと
良くしたい気持ちはあるのに、
うまくいかなくてもどかしくてつらくなる。

でも知らないと対処も何もできないから
知らないといけなくて。
知れば知るほどつらくて。

どうして障害者なんだろう。
障害者になりたくなかったな。
もっと早くに見つけられたら
もっと違ったのかな？