すみません、戻ってきてしまいました。
22歳、大学四年生の女子です。

前回の質問時からあまり状況は進展していません。
イベントやら説明会やら即日選考会やらの予定を入れ、まだまだ暑い中リクルートスーツで移動し、満員電車に苛立ちを覚えながらも就活は続けています。

以前からのものではありますが、ここにきて、就活そのものへの様々な疑問や違和感がさらに強くなってきました。
そして、だんだんとアホらしい、馬鹿げていると感じるようになりました。
それでもまだ一応、就活は続けていますが……。

就活の軸とかも元々よくわからなかったのが悪化しました。
よく、昔の得意だったこととかを仕事にしたらいいってのは聞きますが、私の過去は挫折ばかりです。
何か褒められたことがあったか、思い出せません。昔好きだったことや得意だったことも。
いじめられた経験と不登校の日々は忘れようとしましたが、まだ覚えています。

無性につらい、しんどいと感じることが頻繁にあります。
先日、新卒エージェントの方との面談時、特に何もなかったのにもかかわらず突然、30分ほど涙が止まらなくなったりしました。
ふと死について考えることも増えたように思います。
友達と会ったときなどはやたらテンション高かったりもするのですが、その反動で後で電池切れのような状態になってしまったりもします。
精神科にかかったほうがいいのでしょうか？

また、ここのところ、心が満たされた感じがせず、代わりに腹を満たそうとして(？)、おなかがすいているわけでもないのに食べすぎることが増えてきました。
過食症まではいきませんが、健全なことではない自覚はあります……。どうしたらいいんしょうか。

ネットで読んだ話が心に重くのしかかっていたりもします。
就活において「真面目さ」はあまりプラスに響かないだとか。
正直者こそがバカを見るシステムだとか。
どこかに滑り込みで内定もらったとしても、激務薄給の所謂ブラック企業だとか。
新卒で失敗すると、その後(既卒、転職など)の採用なども厳しいだとか。

私が最初に書き上げた自己PRは、真面目さや正直さがウリでしたし、実際それくらいしか特筆すべきことはなくて……。
面接でも嘘や“盛る”ことが大の苦手で、ほとんど事実をそのまま喋っていました。
まぁ、やっぱり通らないわけです。
話下手で人見知りということもあってそもそも話すこと自体が苦手、というのもあります。

やっぱり社会ではずる賢く要領のいい人が成功するんだろうなって最近思います。
真面目であれ、正直であれ、というように育てられてきたのに、結局は立ち回りのうまい嘘つきが成功していくのだと。
真面目に勉学に励んで、バイトやサークルをしなかった人間よりも、毎日忙しく遊んでいたような人間のほうが評価されるんだと。
結局のところ、何も報われないんだと。
最近そのような気持ちでいっぱいです。
このようなことを考えてるから落とされてるのかも、とも思います。
愚直でバカ真面目な人間には、救いはないのでしょうか。

本当はもう就活なんて投げ出したいです。働きたくないんです。ただ、生活のためにはやはりお金がいります。しかしながら、新卒で失敗したら後々もっと厳しいことになると言われてもいますし、今なんとかするしかないとは思うんです。でも、社会の奴隷になんかなりたくない。かといって独立するほどの知恵も勇気もありません。もうなにもしたくない、でも働かなくちゃいけない、何故ならお金がいるから、でもどこも受け入れてくれない。もう何もかもが嫌だ。
それが私の本音です……。甘えなんてのはわかりきったことです。

引っ込み思案でおとなしく、やりたいことも夢も希望もない。就活や労働といったことに不向きであろう社会不適合な私は、どう生きたらいいんでしょうか。