はじめまして。先週くらいからきぶんがずっとはれません。

いま1年半くらい海外に住んでいるのですが、先週土曜日に出かけ先から帰るときにタクシーの運転手と言語の問題で電話でうまくコミュニケーションがとれずいままで1年半なにやってたんだろうと思い次の日目が腫れるくらい泣きました。

生理1日目だったので気持ちが不安定なのかなと思っていました。

ちなみにわたしは生理がとても重くて毎回鎮痛剤を飲んでも横になっていて、日曜日も一日中横になっていたし、月曜火曜は学校を休みました。

水曜日は行きましたが、学校でテストがあったのですがそれが思うようにできませんでした。

先週習ったばっかりなのに。そのときはできてたのに。

ロシア語も化学もできないのかよ馬鹿なんじゃないのとおもってまた泣きました。

こんな馬鹿は生きてても意味ないとおもいました。死にたくなりました。

木曜日は休みました。ずっと横になって、暇なのでゲームをしていましたがそのときは楽しかったけどゲームを終わらせるとまた自分が嫌になって泣きました。

リスカはこわかったから腕を爪で引っ掻いたらみみず腫れみたいになりました。

金曜日の今日はそれでもまだ授業のはじめごろだしいまテストで間違えてもこれからがんばれば最終的な結果は良くなるかもしれないと自分で暗示してよくなりました。

宿題もやりました。でもお母さんが帰ってきて普通に話していたら聞こえなかったみたいで変な返事をされました。

何言ってるのってゆったらあんたが何言ってるのよって言われました。それでまた気分がおもくなりました。

こんな些細なことで。聞こえないことなんかしょっちゅうあるのに。でもお母さんは私を嫌いなのかなとか思ってしまいました。

また死にたいって思いはじめました。死にたいけど自分で死ぬには勇気がない自分がいやですころしてほしいです。

また腕をひっかきました。生理のときのセデスハイをいっぱい飲めば死ねるかと思いました。

たのしいことはいっぱいあるしまだやってないこともいっぱいあるのにもうなんにもしたくないです。

学校もいっぱい休んだからともだちになにか言われてるんじゃないかとか思いはじめます。

授業追いつけずに大変になることもわかってます。もうむりです。

さっきから死にたいなっておもって死んだあとのことを考えて、まだいっぱいたのしいことあるなって思うけどそのあとたのしくないことを考えてまた死にたくなります。

ずっとそうです。あしたもおでかけするのにもういきたくないです。

おかあさんとおとうとがそれに行ってる間に死ねたらいいなっておもいます。しにたいです。

相談じゃなくなっちゃいました。文章もなにいってるかわかりません。

ごめんなさい。もうたのしいことだけしてるか死ぬかしたいです。

でもほんとはちゃんといきて学校行ってみんなとごはんたべて嫌だけどべんきょうやってしたいです。

1週間前はそれができてました。いまはできません。

この沈んだきもちをどうにかしてほしいです。

ほんとはちゃんと明日の準備してお出かけしたいけど気分がおもいです。