毒親との関係で長年、苦しんでいます。３８歳、既婚、１児の母です。相談と言うかただの吐き出しですが。

自分が結婚して子供を産み親となって、実親は毒親、私達は機能不全家族だったと言う事に気が付きました。
子どもの頃は親の顔色を見て過ごし、態度や言動で傷付き、自信が持てず、家でも外でもほとんど一人で寂しく過ごし、
大人になり自立してからは、違和感と大切に思う気持ちで複雑な心境のまま実親と接していました。

親は親なりに精一杯、私と兄を育てたと思います。悪い所、悪い思い出だけではないのです。
遊園地に連れて行ってくれたり、何度かはほめてくれたり、楽しい事も嬉しい事もあります。
しかし親に愛されている実感を持って大人になった主人と話したり、友達付き合いで相手の些細な行動に不安を感じたり、
自分は何かが、どこかが、周りと違って、噛み合っていない。おかしい。どうしてこうも生き辛いのだろうか、と思います。

実際、何かをされたかと言うと、漠然としています。しかし、幼い私は、実親は気が付いていないだろうけど、
確実に傷付き、親の影響を受け真っ直ぐには育っていません。
兄の場合は、直接的な暴力があり、今の時代だとTVのニュースになっていてもおかしくない扱いだったと思います。
４５歳になってもいまだに定職に就かず、実家にいます。それでも両親は何も言わないみたいです。

父（７５歳）はDVでモラハラで、とても偏った人間です。プライドが高く、知ったかぶりをし、嘘をよくつきました。
気に入らないことがあると物に当たり、誰の物でも破壊します。母と兄へは暴力もふるいました。
いつ機嫌が悪くなるかと、近寄りたくなかったです。
夕方、父が帰ってくる気配がすると、母がピリピリしはじめます。兄や私は心拍数が上がると言うか、
毎日、臨戦態勢でした。怒らせてはいけない、機嫌よくいてもらわなくてはいけない。とにかく怖かったです。
父は私を自分と似ていると思うようで、兄より可愛がられたと思います。父から影響を受けた事は多いです。

母（６６歳）は物を深く考えない受動的な人間です。母のお節介は大体が有難迷惑で、不用意な発言もよくします。
優しさと甘さをはき違えていると言うか、結果的に人に厳しくできないようです。
母の父（祖父）は蒸発していて、片親で育ったのが理由か貧乏性です。某宗教にはまっており、妄信的です。
お金の管理が下手で、物の価値があまり分かっていないように思います。
世間一般的な知識があまりなく、それで私も一緒に恥をかく事が多かったです。
思い込みが激しい上に話しに矛盾点が多く、指摘しても、人の話をあまり聞いていません。
もしかしたら母はアスペルガーかもしれません。そう考えると納得できます。

二人は夫婦なのに殿様と家来の様な関係です。父と母が仲良く話している光景が思い浮かびません。
父が一方的に母へ知識をひけらかす事はあっても、母が天気や季節の些細な事を話しても父は無視です。
どうして母はあんな扱いになるのでしょう。謎です。便乗して大人になった兄も母へは高圧的です。
母が鍋を落として大きな音を立てると、兄は母に、うるさい！無能！と怒鳴ります。父はそれを見て舌打ちするだけです。
母はよく分からない言い訳でニタニタと謝るだけなので、正しいのは母か兄か分からないまま、私は棒立ちでした。

結婚して、私が鍋を落として大きな音を立てた時、主人は大丈夫？びっくりしたね～と駆け寄って心配してくれました。
その態度にとっても驚きました。そして感動しました。普通はこうなんだ、とはじめて知りました。

子ども時代を思い出すと、どの瞬間もどこか曇っています。いつもイヤな気持ちがつきまとっているように思います。
何の理由もなく幸せ、楽しいと思える感覚、これは大人になってから、結婚して子供を産んでからだと思います。
実親と距離を置いてからは、私はやっと安心できる場所にいる、と思えています。



３年前、我が家に来た母と大喧嘩となり、そこから絶縁に近い状態です。
喧嘩の内容は、いつ来てもトイレのホコリが気になると言い出し、旦那くんは何も言わないの？
孫ちゃんを見てるから今やりなさいよ～っと言い始めたので、イライラして、
トイレ掃除は夫婦のルールで旦那が担当している、気に入らないのなら旦那に直接言ってと言いました。
そうすると、お母さんがぱっとやってあげようか？旦那君も喜ぶと思うよ？
み～んなこの家に来る人はあのホコリ気になると思うよ？旦那君のお義母さんも気になってると思うよ？
恥ずかしいよ？と言うので、私と旦那で決めてる事に首を挟むな、この話は終わりにして！
と怒ってもまだまだ言い続けるので、私がキレて家から追い出したのです。
母がまともな事を言ってるのも分かるのです。掃除が足りていない、と言う事。
言い方と言うか、タイミングと言うか、この人はどの立場から私達夫婦の領域に入ってくるのか、気持ち悪い！
と思ったのです。トイレのほこり云々にキレたと言うより、今まで溜まっていたものが爆発したのだと思います。


母に、子どもの頃、早生まれの私を、近所の人に「この子は幼くてみんなより劣っている」と言い続けた事、
アトピーは精神的な病気！気合が足りない！と言われ、適切な治療をさせてもらえなった事、
毎日お風呂に入ってはいけなった事、タオルを交換するのが３日毎だった事、
それが原因でいじめられた事、いじめられているのに真剣に話を聞いてくれなった事、
それが悪化して不登校になった事、泣いて慰めてくれたのに、嫌がる私をさし置いて、
学校の先生のメンツのためだけに卒業式と卒業写真は絶対に出ないといけないと言った事、
大きくなるにつれて、父親の悪口をさんざん聞かされた挙句、「あなたはお父さんに似てるけどね」と言う事、
「子どもがいたからお父さんのDVも我慢して離婚しないで頑張った」と聞かされ、責任転嫁する事、

父はもうその存在感！愛想笑しないといけない息苦しさ。母にも兄にも私にもバカにした態度。
大人になって冷静に考えたら、負けたくないから勝負しないような小さな男だと思う。外面はいいけど、
本心では俺は人と違うと思っていて、身近な人や有名人まで張り合って、家族に馬鹿にして話す。
収入も少ないのに、自分の趣味にお金を使う。借金してまで。それを母が肩代わり。
夜に泣いてうるさかったからと言う理由で、幼稚園バッグをビリビリに引き裂いた事、
計算ドリルが出来なくて泣いていると、うるさい！と言ってドリルとノートを破いた事、
呼んでいるのに返事をしなかったと言う理由で、宝物のラジカセをハンマーでたたき割った事、
母と兄に包丁を投げた事、食事を乗せたままのテーブルをひっくり返した事、
兄にゲーム機を投げてケガをさせた事、兄の首をしめた事、全部おぼえてる。はっきりおぼえてる。
私は虐待をうけていないと母は言うけど、こんな状態の家で過ごす事、それ自体が確実に虐待。

もっともっといっぱいある。書くつもりはなかったけど、思い出してつい。嫌な事ばかりでしんどいですね。


あぁもういい。会えなくていい。おかしい。これ以上、お母さんを嫌いになりたくない。お母さんを嫌う自分がいや、
と思ってから３年です。こちらからは連絡しません。極力かかわりたくないので、電話にも出ません。メイルも拒否です。
度々、荷物が送られてきます。どこでも売っているようなお菓子、一度いらないと言った健康食品、
孫へのプレゼントやお金、今の状態には触れない心寒い手紙。鬱陶しいです。鬱陶しく感じる自分も悲しいです。
距離を置きはじめた時、荷物を送るのはやめてくれと言ったのです。分かったと言ってもらったのですが、未だに届きます。

母は私がヘソを曲げているだけ、怒っているだけ、早く機嫌を直せばいいのに、と思っているのだと思います。
父は何を考えているのか分かりません。昨年の父の誕生日、朝にLINEをしたら、すぐにTV電話をかけてきて、
母と一緒に、孫ちゃんは？出して？と言ってきて、ぞっとしました。そこから拒否です。
実際、母に対して拒否感があっただけですが、この一件から、待てよ、諸悪の根源はこいつか！と思ったのです。

結局、父と母がまともな愛情の形を兄と私にみせてくれなかったのが、大問題で、
その影響が今になって出て、私の子育てにも出て、因果を感じます。
やられたことはしたくない！反面教師にしようと思いつつ、子どもに厳しくしてしまったり、本当、自分が嫌になります。
親になって分かる親心なんていいもの、私にはないけど、してほしかった事を思い出して、どうにかどうにか頑張ってます。

実親との関係を今後、どうしていけばいいのか、放置している所です。
子育てが一段落つき、自分の心を落ち着かせるには、今後はどんな事をすればいいか、また考え悩みはじめました。
毒親関連の本は何冊か読みました。思いのたけをぶちまける、まずそこからと書いていますが、
３年も間が空いて、この状況はどうするのが最善と思いますか？

まとまりのない文章ですみません。最後まで読んで頂いてありがとうございます。 すこしスッキリしました。