ウチは生まれた時から両親不仲。

父の暴力暴言、母のヒステリー、子供（私と兄）への理想の押し付け（自分でその意識はなく、自分は色々我慢して子育て家事完璧にしてきたと思ってる）の中で育ち、兄は反抗できたからまだいいけど、私は言えずに理想叶えてあげなきゃいけないんだと、素行、成績、進学、就職、結婚…全て母の希望叶えました…

正直、進学も違う希望あったし、超就職氷河期での航空会社正社員入社は並大抵の努力ではありません。入社してからも仕送りの催促は当然。

酷い時は仕事中忙しいのに、オフィスに電話してきて、日常の愚痴を聞かされることもあり、空港勤務はシフト激務で不規則なのに、少ない休みを利用して無理して実家に帰る努力してた為に結婚も考えてた大学からの彼氏にも会う時間が作れず、どこにも弱音吐けず、頑張らなきゃいけないと仕事頑張ってたら、彼氏に浮気され、でき婚されました…

私は彼との結婚、子供しか考えてなかった為、とてもショックでしたが仕事柄、表に出せないのでボロボロになりながらも先輩の期待に応え様と努力して…

先輩パイロットが私の心配してくれて全部受け止めたるから…と言われ付き合い、母のパイロットと結婚して欲しいという希望を聞かされてたので、じゃあ結婚すればいいのか？とヤケで結婚…

でも元彼が別れてからも電話してきて会ったり…なんで別れちゃったんだろね。とかより戻したら結婚するだろうね…と言ったりしてきてたので私の気持ちに整理がついておらず…私はもう結婚してるし…

元彼も結婚してた（別れる時は浮気してでき婚したのはちゃんと聞いてなかった…お前は1人でも大丈夫だけどあいつはダメなんだと言われただけ）ので、このままじゃダメだと子供は作らず離婚したら、母親になんで別れるのよ…と責められ、元旦那さんも責められ…

私の気持ちは全然わかってないどころか、進学も結婚もあんたが好きでしたんでしょ、人のせいにするな‼︎あんたは子供産んだことないからわからないとしょっちゅう罵られ、思い通りにならないと、半身不随の私にでも蹴飛ばしたり突き飛ばしたりして暴言を吐く…

でも外面はいいから、周囲の人たちにはもっとおかあさんのこと考えてあげて…とか私の非難ばかりされる。くも膜下の原因はたぶんこんな人生のストレスだと思うけど…

もう誰にも本音を吐けないし、麻痺した半身が戻るわけでも失った過去を取り戻せるわけでもない。虚しくて悲しくて前が開けない。