現在うつ病の療養中であり、２年が過ぎた身です。


昔から歌手になるのが夢で、学生時代からずっとそれだけを考えていました。今思えばそれも悩み全般の隠れ蓑だったのかもしれませんが。

５、６年前でしょうか。
いつもの様に独りカラオケにいたのですが、いつも以上に成長の無い自分の無力さに気づきました。
もう年齢も２０代半ば、自分にはなんの才能も無いと自覚しました。その瞬間後頭部でブチッという感じがあったのを覚えています。

それ瞬間から「ああ、、、もう明日からは何か失敗したら死ねばいいや」という考え方になりました。
仕事も対人も何もかも。特段失敗したことはありませんが、「死ねば楽になるのだから」と日々考えて過ごしていました。


ある日、公共の場で年配のマナーが悪い方（迷惑駐車されていて、それを迷惑だったので注意した）とトラブルになりまして、大声で発狂してしまいました。
ああ、自分のキャラではないなと流石に気づき色々調べた結果、病院で診察を受けて現在に至ります。


２年療養して、良くなってきているような気はしております。（こうして文章を書ける、見れるようになった）
ですが、結局思うのです。「復帰したとして、何を思って日々を生きていくのだろうか」と

歌手やを諦めた今、はっきり言って何も目指そうと思えるものがあるとは思えないのです。
仕事で出世や安定を欲しいとは全く思えない。恋人云々も、そもそも今では女性にすら興味がない（昔は勿論そうではなかった）
家や贅沢品が欲しいとも全く思えず、友人が羨ましいとかすらありません。

結局歌手みたいな賞味期限のあるものしか目指してなかったので、もうそんなに若くもない自分を無価値なものだとしか思えないのです。そしてもう何の可能性もなく、何の楽しみも生まれないだろうと。


これは結局うつが治っていないから悲観的？なだけなのでしょうか
治ればもっと何か、可能性について考えたりできるようになるのでしょうか？？