初めて投稿します、闇音(やみね/19歳/女)です。
精神科でうつ病を治療中です。
今までにﾘｽﾄｶｯﾄ未遂を1度、薬の過剰摂取を1度、してしまいました。
また、PTSDの可能性もあると言われました。
私は、自分はアダルトチルドレンでは、と思っています。
サイトの診断チェックでは、機能不全家族(毒親)の傾向が高い、共依存度が非常に高いとのことでした。

幼い頃から両親は不仲で、父は母に身体的・精神的暴力を振るっていました。物を壊したり、玄関から追い出したりと、暴れる父とDVを受ける母を、4歳上の姉とただ見ていることしかできませんでした。
そのせいかはわかりませんが、母も長年うつ病を治療し続けています。
父のDVが始まった頃から、母の愚痴を聞くのが私達姉妹(特に妹である私)の役割でした。姉は学業の傍ら家事を手伝ってくれていましたし、私自身当時は喘息持ちで通学もままならない状態でしたので、自然と私が母の傍にいることが多くなりました。
私が中学1年生の夏、父と別居することになりました。
ようやく自由だと思ったのも束の間、自宅へ父が来ることは珍しくなく、また、母と姉の喧嘩が増えたのです。仲介には入らなかったものの、やりとりを聞くだけで辛かったです。
そして私は中学2年生頃から学校へ通うのが難しくなり、不登校となりました。気分変調症と診断されました。
この環境に耐えかねたたのもあったのか、姉は県外の大学に進学しひとり暮らしを始めました。
その後、母と私の二人きりの生活が始まりました。私は中学卒業後、定時制高校に入学しましたが、不登校で引きこもっていた私には毎日の通学は厳しく、2年生になり休学を経て、通信制高校に転学しました。
父からの僅かな毎月の仕送りは段々と少なくなり、経済的にも不安定な生活となり、2年前、両親は離婚しました。
生活保護を経て、今は母の貯金を切り崩して生活しています。
今年3月、4年間の高校生活が終わりましたが、就活が上手くいかず精神的にキツくなってしまい、ひとまず就活から距離を置き、自動車学校に通う予定です。
姉は今年、働いて貯めたお金で専門学校へ進学しました。忙しい合間を縫って、数ヶ月に1～2回、私を心配してか、帰省してくれます。

父のDVはトラウマになっていて、大きな声やイラついた声、物が壊れる音等に過剰に反応してしまいます。煙草を吸う人だったので、煙草の匂いも駄目です。昔の両親が喧嘩している様子も断片的にですが脳裏に鮮明に焼き付いています。
父が母を殺す夢を視たこともあり、その夢も鮮明に覚えています。

ひとつ、はっきりと誰かに相談出来ずにいた事があります。母の愚痴、悩みを聞くことです。

「こんな親の元で、こんな環境で育ったから転びやすい(私は運動神経が悪く転びやすいのです)。頑張れない。すべて私のせい。ちゃんと遊ばせて、友達もできるように、食事もしっかりしていれば、頑張れるのにね。ごめんね」など。
違うよ、って力無く小さく首を振るだけで精一杯です。違うよ、っていうのには２つの意味があります。母のせいじゃないという意味と、私は頑張っているという意味。
でも、考えれば考える程、分からなくなりました。私は頑張っているの？と。

それまで私は頑張っていると思っていました。もう死んでしまいたい、いっそ誰かに殺して欲しいとすら思う気持ちを、押し殺して、隠して、抑えて、そんなこと考えもしてないような顔で、必死に生きてる。息をして、食事を摂り、話を聞き、会話をする。生きて、小さな挑戦や、夢、憧れ、僅かな希望に私の心を簡単に打ち砕かれる。それでも、生きることをやめなかった。何度俯いても前を向いて来た。そんなに、わがままだった？怠けてた？と。

また、きっと、私はまっすぐに誰かを愛することはできないだろうなと思うのです。だって、まっすぐな愛情など殆どもらっていないのだから。
母からは依存性の愛情、父からは中途半端な愛情、姉からは贖罪意識の混ざった愛情。
負の連鎖は人を壊す、そう感じます。

もう、何もかもわかりません。
例えばポストを見に行ったときや、ゴミ出しに行ったとき、このままどこかへ消えてしまいたいと思うことがあります。今の状態じゃどうしようもないので自宅へ帰りますが……。
ベッドの中だけは私だけの空間だと思っていました。けれど、眠ろうとしても身体が緊張していることに気づきました。これでは眠れる訳がない。深呼吸をしたって、音楽を聴いたって、強張ったまま。何度、このまま眠って目が覚めなければいいのにと思ったことか。
精神的或いは身体的に限界が来ない限り、私は眠れません。

時々、誰からも、何処からも、求められていない感覚に陥ることがあります。私なんていなくても世界は廻るんだよな、と。

自宅に居場所がないように感じることもあり、母がイライラしているときは萎縮してしまいます。母は愚痴を言っては、自分自身を責め続けます。それを聞くのがとても辛いです。逃げ出したくなります。

それと、母の話を聞いているとき等、強いストレスを感じると眠ってしまうことが度々あるのですが、これはストレス性のものでしょうか、それとも偶然でしょうか？

……私がもっと強かったら、幸せに暮らせるのでしょうか？

夢も現実も見たくない、ただ眠っていたいです。
泣きたいのに涙が出なくて辛いです。
呼吸すらも苦しく感じて、息苦しい。
いっそこのまま意識を手放して、目覚めなければいいのに、そう思うこともあります。
生まれた瞬間から死へと向かうしかないのに、何故生まれたのか。何故よりによって私が生まれてしまったのだろう、と思うのです。

これらのことは主治医にもはっきりと話したことはありません。

何も考えたくない、視たくない、聴きたくない。私の居場所、安らげる場所を、与えて欲しい。「助けて」と言う勇気が欲しい……ような、気がします。
でも、一方で変わるのが怖い自分もいます。
どうするべきか、どうしたいのかもわかりません。

曖昧でわかりにくい長文になってしまい、すみません。
最後まで読んで下さりありがとうございます。