自分がどうして生きているのかがわからない。
自分に価値があるとは思えない。
早く死んでしまいたい。
私は学校を卒業する前に死ぬつもりではいるけれど、その方法もまだ決めてない。
優柔不断な自分が気持ち悪い。
いつも自信が持てない。
誰かを不快にしてしまうことが怖くて、今まで誰にも言えずにいました。

自分の悩みなど他の人に比べたら大したものではないと思ってもいました。

将来に対する希望もなく、生まれてきてしまったことを後悔し続けていて、そう思ってしまう自分に育ってしまったことが母に申し訳なくて、以前は得意だった感情を抑え込むことも出来なくなってきて、友人にも指摘されてしまうほどになってしまった。

それがつらい。

悩みも持っていないような人間である、と周りに思われたかった。
そうすれば心配されることもなく、周りに迷惑をかけずに済むから。

人に害を与えない人間でありたかったのに、私はそれになれなかった。

死んでしまいたい。ただ、そう思い続けています。

本当は、友達にも家族にも、嘘をつき続けています。

毎日が楽しいように振る舞うのにも、少し疲れてしまいました。

でも、もし突然私が落ち込んだように見せてしまっては、誰かに迷惑がかかってしまう。それが怖い。

私は生きているだけで誰かに迷惑をかけていて、それがとても苦しい。

誰か私を殺してください、と想い続ける日々も、早く死にたいと願い続ける日々ももう嫌です。

どうしたら良いかもわからないこの人生を続けるのも苦痛です。

どんな形でもいいから、助けてください。