はじめまして。
35歳男性、会社員、プログラマーをやっています。
長文失礼します。

私はいま、好きな人がいます。最近好きなことに気づきました。
ただし片想いで、相手からは
「同じゲームをやってる友達」
「同じ人の追っかけで全国行脚をやってる友達」
程度にしか思われていません。
現時点では嫌われていないことだけ、確信を持てています。

コミュニケーションの手段は、Twitterおよびゲーム内チャットです。
彼女と会う機会が作れればベストなのですが、現時点ではそーいう関係ではなく、
直近でイベントが何もないため、不可能です。

と、ここまでが前提の話です。

好きだと自覚するようになって以降、体調、精神状態ともに不安定です。

程度に波はありますが、常時吐き気があります。
食欲がなく、ここ2日ほどでコーヒー数杯とおにぎり2個しか口にしていません。
夜眠りにつけず、朝5時頃にようやく軽く眠りにつく程度です。
仕事に全然集中できず、大変困っています。

もともと私は何か1つの物事に夢中になってしまう傾向が強いです。
これが人以外に向いているときは、うまくいくまでやり遂げる原動力になってくれます。
それで困難な仕事をいくつも成功させてきました。

ただし人に向くととても危険です。
彼女と話がしたくてたまりません。
でもウザがられるのが怖いので、今の距離感で許される程度のコミュニケーションしかできません。

できる限り彼女が興味ありそうな話題を振るのですが、華麗にスルーされると、次の日に私は顔面蒼白になってます。
または別の人が話に食いついたとき、いい人ぶった行動取りますが、「お願い空気読んで」...といった心境になり、胃がキリキリします。

この1週間で、逃げようかと何度も悩みました。
今なら、このコミュニティを丸ごと捨てることで、逃げられると思います。
しばらくは後悔するでしょうが、きっと楽になるでしょう。
ただし、そこにハッピーエンドは絶対にありません。

逃げるのは最後の手段、と思うかもしれませんが、そうでないことを私は過去に体験しています。

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数年前、私は一度、自殺未遂をしています。
目が覚めたら病院にいました。
きっかけは、当時好きだった子、まだ付き合ってはいなかったけど仲のよかった子に、
突然手のひらを返して煙たがられ、デートの約束もすべてキャンセルされました。
なんとか取り繕おうとしましたが、そのたびに余計嫌われていきました。

当時も今のような症状があり、もっと酷かったですが、とても辛かったです。
死ぬのはいつでもできる、だからもう少し頑張れ、を自分に言い聞かせるため、
致死量の薬をお守りのように携帯していました。
もうだめ、できることは全てやった、限界、となったとき、行動に出てしまいました。

あれ以降、死にたいとは全く思わないし、死ぬと決めたときの気持ちなんて思い出せません。
強いて言うなら、妙にふわふわしていて、明るい気分でした。
ただもし、自殺しようとしたあの日に戻ることがあっても、自分を止めることはできないでしょう。

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命を捨てずに済んだ代わりに、他に何も残らなくなりました。
1年くらい無気力だったのですが、転職先の仕事に恵まれ、吹っ切れることができました。

現在、同じ過ちを繰り返したくないです。
本当にそれが「過ち」であるならば。

彼女を傷つけずに逃げるなら、今が引き際だと思います。
しかし楽にはなるでしょうが、ハッピーエンドのない人生に興味が無いのも事実です。

ならばハッピーエンドを前提として、そのために今何ができるか考えろ、と自分に言い聞かせます。
一時的に気分が高揚しますが、すぐにネガティブ思考が発生し、飲まれてしまいます。
このあたりは、完全に過去の過ちを繰り返しています。

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いろいろ書きましたが。
でも、やっぱり彼女が好きすぎるんです。
一挙手一投足が気になります。
他に夢中になれる物があればいいのですが、私は自分がそんな器用な人間じゃないことを知っています。

その気持ちは彼女のため？自分のため？
何度も悩みましたが、そんな割り切りできません。
両方大事です。
彼女が好きなんだから、彼女のためでありたいのは当然です。
でも将来的に彼女を幸せにしたいなら、自分も相応に大事にしないといけません。
自己犠牲なんてのは聖人とか仙人にまかせます。

私が彼女を好きなように、彼女にも私を好きになって欲しい、という対価を望んでいる？
その通りです。否定しません。
それは表に出てしまうと彼女を縛る呪いになってしまいます。
だから私は一生、その願望に悩まされるでしょう。

でも彼女が好きになってくれたら。
何でもできる自信があります。
自分にはそれだけの能力があるつもりです。

ただの焦りすぎだということもわかっています。
多分、1年後も、彼女が誰かとつきあっていることはないでしょう。
でも、それで気が収まっているなら、そもそも悩んだりしません。

すみません、誰かに聞いてもらえる、というだけで、書いてて吐き気が和らいだので、
気づいたら大量に書いてました。

問題点は
1. 直近の私生活を回復して、仕事に支障がないようにしたい。
2. 私は逃げなくてもいいのか（すごくすごく切望）。
3. ハッピーエンドを狙っていいのか。

になります。

2.は、多分、誰かに、彼女を好きでいていいって許してもらいたいだけです。
ただし、それは、失敗したときのリスクを含めてなお、です。

行き着くところまで行ってから逃げるならば、私はコミュニティを荒らしてしまうでしょう。
今は彼女を傷つける行動はしたくないですが、きっとその頃の私に理性を求めるのは困難でしょう。
あるいは、また自殺してしまうかもしれません。今度は確実に。

そんなリスクがあってもなお、彼女を好きでいたい、それは許されるのでしょうか。。。