おそらく鬱病です。

「おそらく」というのは医者の診断を受けたことがないからですが、ここをはじめいくつかのサイトでの自己診断の結果、軒並み重度の鬱と出ています。

対人恐怖や統合失調の疑いもあるようですが

小学生は理由もなくバカにされ、いじめられ、中学では女子からは今も残る爪を噛む癖で忌避され、男子からは名前をわざと読み違えて呼ばれ、中高一貫であったためそれが続き嫌になり、高校に関しては良い悪い問わず思い出がありません。何クラスだったかすら覚えてません。

今思うとこのあたりで鬱性格が形成されたのだろうと思います。自分はダメなやつ、クズの極み、ゴミカス、でも周りが楽しんでるから自分が我慢すればいい・・・。

今年4月に4年近くいた職場で派遣から正社員になりました、いえ、なってしまいました。

自分がムダに長くいたため仕方無く取られたんでしょうが、自分の年齢から焦ったのが主因です。仕事も並、人付き合いも悪い、愛想もない、仕事できる派遣なら他にもいる。最近自分でもわかるくらい作業効率が落ちてきました。

いっそ切ってくれと常に思っています、しかし恩義はあるのですぐ辞めるのも気が引ける、むしろ近々二人ほど辞めるので今抜けると迷惑がかかるから我慢しないと。

我慢我慢我慢我慢我慢、とにかく我慢の日々。ここ1ヶ月ほど「なんであのとき死んでなかったのかな」と思うことが急増してきました。

何時に寝ても3～4時には目覚めて眠らない、仕事中の独り言は「俺って無能、マジ億劫」、作業を手伝われると「ああ自分の作業が遅いんだな」、誰かが笑っているのは自分をバカにしてる、誰かのミスは「自分が悪かったんだろうな、どっかで防げたはず」と考える、そんな日々です。
壊れりゃいいんですよ自分なんて。自分の代わりなんていくらでもいます。まあ親は困るでしょうけど、逆に言えばそれ以外は困らないんだし。

・・・ただの愚痴ですね。我慢が足りないのでしょう。そう思えるということはまだ耐えられるはずですから。
じゃあ消せと言われそうですが、自分に言い聞かせるために遺しておきます。もっと我慢しろ。まだ耐えられるんだから。