25歳、フリーターです。
人間不信なのかと悩んでいます。
長文です。

私は幼稚園年中から、幼稚園降園後、2人の兄が夕方帰宅するまで、広い家で1人ぼっちでした。
私は7人家族の末っ子でひとり遊びが上手くなかったためか、静かな家の隣を走る車やバイクの音を聞こえなくなるまで耳で追って過ごしていました。
『構って』『寂しい』と言うのはわがままなのだと思い、当時は言えませんでした。
その時から家族は皆、家の外でそれぞれの世界があるから邪魔しては余計に嫌わてしまう、と思っていたので我慢して過ごした幼少期でした。

母が保育士だったので、その影響もあってか、保育士になろうと小学生くらいの時からずっと志していました。
幼い子にだって、私の時のように伝えられなくても、感受性は大人以上に柔軟で豊かに様々な事を感じとっているはず。
上手く表現する事が困難なだけ。
それならば私が理解者になって、受け止めて引き出してあげられる保育士になろうと決めていました。

私が中学に上がる頃、母は鬱になり、両親と父型の祖父母の4人で家族会議があり、父だけが家を出て行く別居生活になりました。
父の実家なのに、嫁に来ている母が残り父型の祖父母とも一緒に暮らしていると言うおかしな家庭での生活。

私は小学校でもクラスとはあまり馴染めなかったのですが、中学生の頃は私の精神も不安定になり保健室登校や、遅刻もたくさんしました。
中学も馴染めず苦痛でしたが、高校受験をして高校も通いました。

高校の最初の一学期は本当に楽しかったです。
でも夏休みが明けてからは、孤立することが増えました。

高校２年の終わり頃に父が実家に帰ってくることになり、10年以上不倫をしていたのが別居の理由だったと知りました。その時も不倫相手と縁が切れてないらしかったのですが。
母を鬱にし、家族の心をバラバラにし、私の精神を不安定に追いやった父が許せませんでした。(今も多分許せてないです。)
同居が始まり父が実家の居心地が悪いと愚痴を言うのがたまらず、家の中で果物ナイフを持ち歩くようになりました。
でも父と言う存在が怖くて、代わりに父のパジャマをナイフで割いたのを覚えてます。
『お前の居場所なんかない、大嫌いだ』
って言いたかったんだと思います。

高校３年の春に追い出されるように母と次男と私の3人で引越しをしました。

高校３年間は大きいクラス替えがなく、若干名が移動するだけで、私はずっと孤立して馴染めないまま同じクラスで３年間過ごしました。
日に日に孤独感が増して、今思い返すといじめだったのかな...とも思います。
それでも保育士になる事はあきらめなかったので、『この高校は保育学校に行くためのステップだ、だから卒業してやるんだ』と意地で卒業しました。
同学年の生徒からは『絶対に中退すると思ってた』と言われました(笑)
それ以外すがるものが無かったのもありますが。

保育短大に入学してからの2年間は友達にも恵まれ、私の精神も安定してきたのか、今までの学生生活の中で1番充実した本当に楽しい学生時代でした。
社会人になった今でも学生時代の友達と言えるのは、保育短大の頃の友達だけです。
ただ保育園と幼稚園実習は失敗してしまい、無資格となりましが、なんとか先生方のフォローで卒業させていただきました。
感謝しきれません。
ただ、理想の保育士になると言う夢は破れてしまい、就職もせず(できず？)やるせないフリーター生活をしています。

何のために働くのか、自分にも自身が持てず、ただダラダラと生きている自分に嫌悪感を抱きます。
この歳になっても家族に反抗的になってしまうことがあり、自分に余裕が持てません。
ただ生活費を稼ぐだけになんの希望と楽しみを持つのか意味があまり理解できません。

私の父のように、信用していた人からいつ掌を返されるかわかりません。
人は残酷です。
鬱になり、隣にいても生気も温度も感じられない母のようになるのも怖いです。
幼少期のように、ただじっと耐えているのも辛いです。

生きていくことに不安と疑問を感じます。
私だけではないと言うのもわかります。
それなら皆さんどのようにして生きているんでしょう。
辛い辛いと思うだけの寂しい人生に魅力を感じません。