生きている理由なんてきっとないのに、きっと探しても求めてもみつからないのに、私は意味が欲しくてずっと彷徨ってる。
私が生まれたのはどうして？私が生きているのはどうして？私が死にたいのはどうして？いつか死ぬのに生きていなきゃいけないのはどうして？みんな死ぬのに一緒にいたいと思うのはどうして？嫌いになりたいのに好きでいてしまうのはどうして？誰も私を好きになってくれないのはどうしてなの？
私は誰かに大好きだよって抱きしめて欲しいだけなのに誰もそれをしてくれない。
私は誰かの一番の愛がほしいだけなのに誰もそれをくれはしない。
どうしたら誰かの一番になれるの？
どうして私じゃだめなの？
顔が可愛くないから？心が弱いから？めんどくさいから？頑張らないから？
誰かに愛されたくて仕方が無いのにもうだめなの、手遅れなの。
もう誰にも会えない。もう誰とも話せない。笑えない。愛せない。信じられない。
今更頑張るなんてできない。
あんなに頑張ってもだめだったのにまだ頑張らなきゃいけないの？
いつになったら報われるの？
努力は報われるんじゃないの？
私はなにを間違ってしまったの？
どうして私は矛盾しているの？
矛盾は間違いなんじゃなかったの？
起こりえないんじゃなかったの？
じゃあこれは矛盾じゃないっていうの？
おかしい、こんなのおかしい。
私の中に私がたくさんいるんだって言って誰が助けてくれるっていうの。
嘲笑わずに聞いてくれる人なんていないのに。
きっと私の勘違いなのに。
私の中の私はどうあっても具現化できない。
私は思い込みも激しいけど理性もちゃんとあるからせめぎ合って揺らぎあって結局打ち消されてしまうだけなのに。
異常じゃないよって。
おかしくないよって。
みんな同じだよって。
みんな同じなんてあるはずないのに。
なにをするにもお金がかかる。
お金を稼ぐのにもお金がかかる。
だいたい髪を切りにいくのも一苦労の私が社会に出られるはずがない。
もう死ぬしかないのかな。
若いうちに死んだ方がいいのかな。
そうしたらもう誰も傷つかないかな。
もう私は傷つかなくていいのかな。
死にたいけど、それと同じくらい生きていたくて。
でももう全部忘れるしかないんだ。
ふたつにひとつだ。
死んで全部なくすか、都合の悪いことを全部忘れて自分のためだけに生きるか。
どちらも選べないから、私はよくわからないところでふわふわしてるんだろうけど。
選ばなきゃいけないんだ。
ちゃんと考えよう。
もういろんなことを考えすぎて疲れてしまったけど、きっといつかなにかわかるはずだから。
もうなにも考えたくないけど、諦めたら誰かに怒られるから。
頑張ろう。
もうなにを頑張ればいいのかもわからないけど。
たくさん頑張ったはずだったけど。

ごめんなさい。