今の仕事辞めて、一からやり直したい。
このままだと、どうしようもない人間になりそうで怖い。

専門学校在籍中に就職先が決まらず、卒業後に就いた正社員の会社も研修の一環でおこなわれた営業職についていけず一週間で解雇、パートしながら新しい仕事場を探し、今の職場と出会いました。

自営業のような製造で、もうすぐ８年目になります。
仕事内容は元々性分に合ってて良かったのですが、一緒に働く上司(社長の息子)があまり態度が良くなく、コミュニケーションもままなりません。
単に私が嫌なのか分かりませんが、入社時の挨拶の時点からずっと態度が良くなくて挨拶を返してくれるのもあまりない(もしくは声が小さい)、返事をしてるのか分からない、分からないところを聞いても目を合わせずパソコン画面、顔合わせた状態で聞いてもレスポンスが遅くて聞いているのかすら分からず、内容によっては「何で？」という枕詞付きで当初は困惑ばかりでした。(以前の職場はコミュニケーションが取れていたので)
上司と二人だけの職場なので最初こそは雑談でコミュニケーションを取っていこうとしたのですが、無反応というか無関心のような様子で段々コミュニケーション取ることを諦めて仕事をするようになりました。業務上に必要な話・報告はしてますが、１～２年ぐらいしたら殆ど私だけで作業してる状態になり、上司と会話らしい会話をしたのは１年につき両手でおさまる程度になりました。
上司は好きではありませんが、業務内容が好きだったし、社長夫妻も良くして下さったので辞めるという考えはその時はまだ起きませんでした。

元々話し下手であまり容量が良くないのと上司とのコミュニケーション不足も相まって、かなり齟齬が生じて困ったことが多々あり、何とか工夫しながらやってましたが根本的な解決に至らないまま数年、上司のとある業務上の伝達ミスがキッカケに心が折れました。
そのミスに対して上司からの謝罪はなく、ただただ私が一方的に責められる形でその件は終了し、それにより不信感が一気に募り「辞めたい」と思い始めました。

今でも会話した内容を思い出しても、自分がやってしまった失敗について怒られる・注意されることのみで、話しかけられる＝叱責・注意という方程式が出来上がってしまい、仕事とはいえ話かけないで欲しいという思いが年々強くなり、それが次第に態度として表れるようになりました。
態度に表れた時は「このままではいけない」と何度も治そうとしたのですが、今までスルー出来ていたことすらも出来なくなってしまっていて、今では上司のひとつひとつの言動に苛立つようになってしまいました。

このせいか分かりませんが、プライベートでも似たような苛立ちを覚えるようになりました。
今まで苛立ったことを思い出してみて、特に一番苛立ったことは「任せてくる」ことでした。
家事をお願いされた時とか趣味の関係で「コレをして欲しい」と頼まれた時など、「面倒臭い」というよりも「何で私ばかりに頼むの」という感情が先に来てる(？)のが分かりました。
頼まれること任されることは前からありましたが、後者の感情が湧き上がることはあまりなく、今は強まってるその感情に悩んでます。
友人知人にはしてませんが、家族に当たるようなことが最近起きててそんな自分が一番嫌で嫌でたまりません。以前は些細な事で苛立つことはあまりなかったので、自分が勝手に駄目になっているようでなりません。

長々となりましたが、これからのことを諸々考えて一からやり直そうと転職を考えてます。
ただ叱責・注意が多々あったこともあり、果たして自分の能力や性格でちゃんとやっていけるかどうか不安で二の足を踏んでしまっています。
でもこのままだと苛立ちと不満を抱えたままで、変わることも出来ずにいるのは嫌で…。

読みづらく乱雑な文章ですみません。
話し下手な上に自業自得な部分もあったので、周りにどう話したらいいのか分からず、
それでも誰かに聞いて欲しかったので書かせて頂きました。