毒親育ち。機能不全家族。
なんかもう疲れちゃった。おばさんになってもこの事やトラウマで悩むとはね。私は死ぬまでこの決められた運命のせいで
人生を支配され続けるのかなーと絶望的になる。
もう自分が普通じゃないのもわかってる。
あらゆるトラウマや変な育ち、原因のおかげで正常な人間関係が気付けない。
友達にも嘘の私。恋愛も相手を試してしまったり、まず疑ってかかる。身体の関係も持ちたいとすら思わない。
温度差が皆自分とは違う。
強く強くイキがって頑張ってても
キャパオーバーになって結局またすぐに鬱になっちゃう。
一人で小さな子供二人を育てるなんて不可能。
一人じゃ生きてけないのに。
いくつになっても毒親は毒親。
どんなに大変な状況でも汲み取って考えてはもらえない。昔から自分自分。自分が大変。受け止めてもらえず、気付いてもらえず、伝えても自分が大変アピール。頼る隙なんてずっとないじゃんw
そんなんじゃ、頼れる人が居ない。
他人以前に親族なのにね。
死んでしまいたい。

そしてまた、自分の子供達に
毒に染まったあたしの毒を
更に繰り返してるんだろうと毎日1秒でも不安を感じない日はない。
自分では毒育ちだから子供達に毒を与えてしまってる事すら気付く事ができないんだもん。
もう無理だって。

母を大好きでいたい。甘えたい。受け止めて欲しい。支えてほしい。
そんなずっと昔から続いてるあたしの感情は、単なるあたしの甘えなの？わがままなの？求めすぎなの？
期待しても無駄なのもわかってるよ。
けど、人は一人じゃ生きてけないって。
子供達2人まで明るい可能性を
あたしが母親ってせいで潰してしまう。

一生無理。この不幸のループ。
幸せがわからない。
母を大好きで居たいのに結局大嫌い。
大切にしても大切にしても認められず。

私が敏感過ぎるだけ？
傷を負わされた側が、また悪者扱い？w

もう苦しい。
子供達を一人で育てられる余裕がもうない。