4年付き合って3年半同棲してた10歳上の彼に一方的に振られました。
でも月に一度だけは会うと言ってくれました。

その日も月に一度だけ会ってた日でしたが、
別々になって2ヶ月なのに「彼女ができた」と言われました。
「今からその人と会うし、もう君とは会えない」と言われ、彼は私を置いてさっさと帰って行きました。

全て一方的で、ちゃんと話したくて、でも向こうは感情的になって話せなくて、それで彼の最寄り駅で待つことにしました。

この時点で私、待ち伏せだし。

「もう好きじゃないのに何で付き纏うの」
と先方の女に気持ち悪がられました。

なんでかなんてその能天気なだけで生きて来れた女には一緒理解できないでしょうけど。それもまた虚しいです。



私が父性を求めてたことには薄々気付いてました。

私は彼に暴力も何度か振られました。
父も家では声を荒げるか暴言しか吐かない人でした。
彼も父も外面だけは良い人でした。
他にも食べ方が汚いところや、テレビ見て暴言吐くところ、
いい歳して反抗期みたいに自分の親に当たるところとか、
彼の嫌いなところが、私の父そっくりでした。


それでも私は彼の側に居たいと思ってしまうんです。
「人間はみんな敵」だと思うし、友達1人もいない、心を許せる人がいない私にとって人生で初めて出来た、たった1人の味方だと思ってたんです。
そんな存在を一方的に失って、心の整理がつくはずありません。

世間一般では私のことを「つきまとい女」とか「しつこい女」とか悪者にするんでしょうけど。

全部お父さんのせい。
お父さんに愛されたかった。
とにかく愛されたかった。
この穴って、自分を愛せるようになれば埋まるのですか？
何か特殊なカウンセリングを受ければ埋まるのですが？
お金を掛ければ埋まるのですか？
それとも一生亡霊みたいに父性を求め続けるのでしょうか。