初めまして
私は39歳のおばさんです

私はカウンセリングで
共依存のアダルトチルドレンで
パニック障害と呑気症です

私は親、特に母親のせいで
自分の自己肯定感が低いです

私はどうしたら
自分に良いと思えるのか？
悩んでいます
許しと認めてほしいのと、褒められたい気持ちがあります

私の病歴は書くと長いので
少しずつ書きます

22歳にパニック障害と言われましたが
私のことより母親が私のことを決めてしまい
神経症から統合失調症にされて
薬を実験動物のようにドカドカと飲まされ
両親からの暴力と暴言で5年間
禁固状態でした

胃がボロボロになり食べれず
痩せてしまい
「死ぬなら死ねばいい」と放置されて
26歳で死ぬんだと思いました
でも、自分で自分の人生をやり直すんだと思い起こして
重湯と身のない味噌汁から食べて行きました。
何もかも親に奪われたので
一からのやり直しでした
薬もそこから一切飲んでいません
主治医もカウンセラーも知っています

私はこの5年間をトラウマと呼びますが
5年間遅れていると思います
でも必死に取り戻すために生きています
親元から離れて10年すぎ
グループホームに入りました
通信制の高校で高卒をとったり
内職したり
パートだけど障害者枠で仕事を探したりしました

あと何が足りませんか？
何がいけませんか？

ずっとずっと
「お前がその歳で覚えなかったからだ」
「なんで家のことをしないんだ」
「お父さんのようになるな」
「年相応じゃない」
「贅沢するな」
「お母さんをわかれ！！」
「自分のことばかり言うな！」
「当たり前だっ！」
「悟れ！」

と言われました。
いいこともありましたが
知的障害の弟がいるので弟に親が行くので
私は勝手に大きくなるとか言われてました
「場を読め！弟がお父さんがだからしょうがないだろう！」

いつ、私は母親に聞いてもらえるか？

ただずっと待っていました
でも、カウンセラーから
お母さんは無理でしょう、あなたが母から離れなさいと言われ
距離を置いています

母は困ると電話して
留守番電話にも入れて
「なんとかして、なんとかして」
と来ます

カウンセラーから
母は私にすがってきてしまうから
共依存になっていたと

だから親に伝わらないのかと
そこまではわかるようにはなりました

他人や親には合わせたり
困ったとなると
私が動いたり対処したりしました
だけど私だけ遅れています

いじめられたり
聞いてもらえなかったりが長かったので
依存はしたくないけど

自分はどのくらいなのか？
これでいいのか？
認めてもらうにはどのくらいなのか？
相手はわかってもらえてるか？
でもコントロールはできないから
どのくらいなのか？

あとは許可、
「これでいい？」と

私の自己肯定感は
どんなだったんでしょうか？
そこだけわかりにくいんです

他人にはすごく大人でできちゃうから
周りからは
なぜ自己にできないと言われたり
高く評価されて

できないのと高い評価のギャップで
とても苦しいです

子供みたいだけど
ただ
ただ
「そうだね」
「辛かったね」
「寂しかったね」
と受け止めてちゃんと泣ける場所が
ほしいです
素直に感情を出して
沢山の良いをもらって

次に行きたいのです

助けてください

周りからは
「自分で良い」
「自分で決めて良い」
積極的にしていい、それでいいと
言われますが

どのくらいなのか？
そこがまだ取得できません
これでいい？

本当子供だけど
抱きしめてもらって
よしよしして
大丈夫だよー
辛かったねー
ってしてほしい

お母さんにはなかった
ストローク
何回かもらって依存したくないから
自分を温めて
それから次に行きたい

できるから
○○だから
どうだから
は
母親が言ってたことなんです
母親はもう嫌です

この違いをもっとわかってもらいたい


ごめんなさい
ごめんなさい

私はどうしたらいいですか？
教えてください
見捨てないでください