この頃一番死にたいって言ってしまう。
薬は少しづつ変えるって新しい主治医が言っていたけど結局は全部変更していた。
そして授業のストレスとかで色々と疲れが出来た
。本当は休みたいのにか休む気力すらなくなっている。
ずっといじめや幻惑みたいなものに悩まされているよ。
もう一つ悩まされていると言ったらSNSですぐに死にたいだけ言っている人が多すぎる。
本当に死にたいならどうやって死にたいとか死にたい理由を言ってくれるとありがたいのに、心の中には本当は死にたくない気持ちがあるからだと思う。
でも私はもういないほうが良いのかなって思う。
リスカもしてしまうし、もう私なんかいらないと思う。
どこかに助けてくれる人が思うっていうけど心のどこかに面倒さが出ていて心もとないことを言っている人もいそうで怖い。
正直に言って私はもう人のことを信用が出来ない。
だからもう少しでも首つり自殺の演習でもやるかもしれない。
今すぐにでも死ねばみんなは結局悲しい気持ちにはあんまりならないだろう。
きっと心のどっかにはあるからさだからもう自分がいなくなればいいのかなって。
ずっと思う。愛に飢えているからさ。でも信用できないからさ。こんな自分いなくなればいいってね。
自分がいなくなれば結局みんなの記憶にもなくなるでしょ、愛がないからさ。
そんな外の自分がいなくなっても同じなんだからさ、みんなも正直に言ってみてごらん
心のどこかに思ってるって感じてしまうんだ。こんな長文で書いてしまってごめん
私の害の遺書だからさ。つい長くなってしまったよ本当にごめん
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