子供の頃から悩んでた誰にも言えなくて、小さい悩みがいくつもあって、頭がごちゃごちゃで辛いのでここに書かせてください。
私は人見知りで、小学生の頃は「喋れない病気なの？」とか「あ、って言ってみて」などと言われるくらい特定の人以外とは会話が出来なかったです。でもその特定の人、特に母や姉、親しかった友達に対してだけ、すごくわがままになったり冷たい態度をとっていました。後で自分の態度の悪さを後悔して、泣いて、でもまた傷つけて、ずっとその繰り返しでした。この性格と太っていた見た目のせいでいじめられた時も、母に相談したら「アンタが悪いんじゃないの」と言われてしまいました。そう言われるのも仕方ないくらいの事をしていたんだから自業自得です。

中学生になった時、自分の暗い性格を変えたくて、明るく振る舞っていたら友達ができて、その子と私を含めた4人の仲良しグループが出来ました。だけどだんだん元の暗い自分で出てくるし、小学校が一緒だった子がその友達に「○○さんはデブでわがままで嫌われてるから関わらない方がいいよ」と言ったらしく、その友達はグループのリーダー格の子だったので、みんなに私を無視するよう言いました。明るい子だと思ってたのに本当は違うし、クラスで浮いてる子とは一緒に居たくなかったみたいです。でもしばらくすればまた一緒に遊んで、また無視されて、今度は他の子が無視されて、というような女子グループにありがちないじめでした。そもそも偽って近づいた私が悪いし、そのグループしか友達がいなかったから、耐えるしかありませんでした。
3年間もそんな関係が続きましたが、最終的には私が一番仲の良かった子が無視される標的になった時、私ともうひとりの友達が一緒にその子を無視するのをやめました。そのちょっとあと後にリーダー格の子が不登校になってしまい、何も知らないクラス子達は私がいじめたせいで学校に来なくなったと思っていたみたいです。

高校生になってからはいじめは一切なかったです。すぐに友達も１人出来て、話してると心から楽しかったです。だけどそこに他の子が混ざると全然話せなくなります。みんないい子達なのに心を開けなくて、仲良くなれない自分が本当に嫌になりました。一番仲の良かった子とも、親しくなりすぎると母や姉に対してとっていたように、また冷たい態度をとって嫌われてしまうのが怖くて、少しだけ距離を取るようになりました。高校３年間で普通に話せたのは３人しかいなくて、他の子は話したことがあるかないかという感じで、今はもう名前も覚えてない子がほとんどです。
社会人になってからは、遊びに行ったり頻繁に連絡を取る友達は徐々に減っていきました。自分で連絡先をブロックした人もいます。今では誕生日におめでとうを送り合うだけの子が１人いるだけです。
職場では基本無口なので、誰とも話さない日もありますが、人見知りが前よりましになって、自分から声をかけられるようになったし、雑談も少し出来ます。出来て当たり前の事ですが。だけどやっぱり仲良くはなれなくて、趣味が同じ先輩と遊びに行ったりしていたけど、なぜか自分から距離をとってしまって、今は話してないです。周りの同世代の子は明るくてハキハキしてて、みんなと仲良く出来て、自分のダメさと比べてしまいます。

母と姉に対する態度は、今はもう冷たい態度で接したりわがままになったりすることはほとんど無くなりました。なぜか母は私にすごく優しいです。優しすぎるくらいに。姉に対しては買い物を頼んだり、ちょっと小言を言ったりするけど、私にはそういうのは全然ないです。姉は私と正反対で、勉強が出来て友達もたくさんいて、家族や親戚からも好かれています。私も姉の事は嫌いじゃないけど、いつも自分と比べて落ち込んでしまいます。
こんな自分を変えたくて、本を読んだりしました。認知の歪みというものを知って、考え方を変えてみようと頑張ったけど上手くいかずなおさら傷つけて、生まれつき性格の悪い私が今更何をしても無駄だと思ってしまいます。みんな友達がいて、恋人がいて、人付き合いが上手くて、仕事も頑張って生きてるのに、人に心を開けなくて、仕事もなんとかこなせてる程度で周りに迷惑をかけている自分が生きてるのが申し訳なくて、消えてしまいたいです。趣味や好きなことはあって、一人でもそれなりに楽しくやっていましたが、最近はそれすら楽しめなくなりそうで怖いです。もう自分でもどうしたいのか分かりません。ただ自分を好きになりたいし、人のことも好きになりたいだけです。こんな私でも変われるでしょうか？

ぐちゃぐちゃな文章で本当にごめんなさい。吐き出しただけでも少し気持ちが落ち着きました。読んでくださってありがとうございます。