今日は、朝は普通。いつも通り疲れていた。授業もふつう。でも、部活が気がかりだった。みんなには好かれたい。その気持ちがいつもあった。だから、いつも通り無理をした。しかし、度をこしてしまった。先生に怒られた。自分だけならまだよかった。でも、後輩にみっともない姿を見せてしまったし、同級生にも迷惑をかけてしまった。先生とも関係は良くなかった。みんなは「さん」「くん」。名前がかぶる場合は下の名前で呼ばれている。でも、一人だけ名字で呼び捨てをされている。一時期は、努力して「さん」というようにしているように見えたけど、、、。１年の時から関係は良くなかった。私も先生を好きになれなかった。でも、好きになるように努力した。でも、このことで無駄になった気がする。どうしよう。気まずい。しかも、部活は週４で平日水曜以外全部。ほとんど毎日会うことになる。しかも、同じフロア。どうしよう。明日謝罪をするつもりでいる。でも、勇気が出ない。助けて、、、。　
昨日の続きです。長くてすいません。その日の帰りに、同じ部活の同級生と帰っていたら、他の部活の人にあってしまいました。あうだけなら、まだしも、そこには同じ小学校でよくいじめてくる一つ年下の男子の後輩がいました。最初ほんとに気づきませんでした。後ろから変に「○○（フルネーム）さん、こんにちは〜！」と言われました。その時は完全に動揺してしまいました。怖くて無視をして、一緒に帰っていた子に「後ろ向かないで」と私はいいました。でも、その同級生も実は小学校の頃よく私をいじめていた男子たちで、話を聞くわけがありません。どんどん近づいてくる、その後輩とその後輩と同じ部活で同じ小学校の男子たち。そのうち、同じ部活の男子に突き飛されて、私はその集団、もちろん後輩の部活の子も、同じ部活の子も関係せずに、見えなくなるまで走って逃げました。その時、脳に移りだされたのは、小学校の頃よくいじめられて、はぶかれて、ぼっちの私でした。ほんとに怖かったです。
家に帰ってからも、動揺していました。親の前では、元気そうするようにしました。改めて、私はコミュニケーション障害、コミュ障だと思いました。小学校の頃仲がいい子が一人だけいました。それは、とても嬉しいものでした。
中学生になり、クラスが離れてしまいました。悲しいスタートでした。でも、唯一ちょっとずつ心を開ける友達ができました。その子は男子でした。そのうち、私はその男子のことが好きだと気づきました。どうやって話しかけるのかもわからずに、気まずくなって話せなくなりました。その男子とは昼休みや休み時間毎日話したり、じゃれ合ったりしました。そのうちクラスの人たちにもいじられました。男女に関係なくです。陰キャだったと思います。
２年になって、みんなの輪に入りたいと思いました。だから、頑張って無理にでも、笑顔を作っていました。最初ほんとに疲れを感じました。でも、一人だけはぶかれることはなくなりました。私がいじめられていたと噂で聞いて人たちも、少しずつ話せるようになりました。３年の今も笑うようにしています。嫌なことを言われても、笑う。いじられても笑う。いまでは、自分の性格がわからなくなりました。ただの、自分の意見を言えずに周りに合わせて、友達が多いように見せつけている、八方美人。いつかは、一瞬で嫌われるとわかっているので怖いです。
長くて本当にすいません。読んでくれてありがとうございます。もし、返事をしてくれれば嬉しいです。