私なんて早く死ねばいいのに。

私はなんで生きてるんだろう。
いつも不思議でならない。
生きていいとも言われてないのに生きている。

学校でも、家でも、ずっと１人。
こんな私と関わりたいと思ってる方がおかしいよね。

成績は弟にも負けてしまう。
それを親に言われ、昨日はクラスメイトにも言われた。
反論のようなことをしてるけど、それはどこかで自分に嘘をついてる自分。
その子は間違っていない。
悪いのはこの私。
なんで反論なんてして自分の気持ちが見えないふりをしてたんだろう。
分かってるけど、言われると傷つく。
私ってほんとにみっともないね。
なんでこんな私が姉になっちゃったんだろう。

きっと弟も嫌がってるよね。
「お姉ちゃんに頑張って欲しいから〜」
ほんとにごめんね。
すべてこの私が悪い。
こんな周りに不幸をもたらしてる私がなんで生きてるんだろう。

親もきっと迷惑だと思ってる。
受験があるのに弟よりも成績が悪い。
テストを見せるとまず出るのがため息。
ほんとにごめんなさい。
出来の悪い私でごめんなさい。
この家にもし私が居なかったら、もっと父も母も弟たちも、もっと楽しかったんだろうな。

学校の先生にも、友達にも迷惑をかけてばっか。
そのくせいに何もしてあげられない。
昨日だって頼まれていいよって言ったにも関わらず、私はやらなかった。
その時なぜかつらくなった。
急かされて息苦しくなって、震えてきて、鳥肌が立って、その場から動けなくなった。
同じ委員会の子にまで迷惑をかけてしまった。
その子は代わりにやってくれた。
そして、やりながら、怒鳴ってた。

その怒鳴り声を聞くとこれは自分のせいだと思う。
自分がやらなくてそれで遅れてしまったせいだと思う。
クラスのみんなに迷惑をかけてしまった。
こんな私に生きる価値なんてない。
なのになんで優しくしてくるの？
私と居て疲れるのに、ほんとは嫌なのに、なんでそんなに優しいの？

私は生きてはいけない。
「人は生きてる以上周りに迷惑をかけるもの」
それなら死ねば周りに迷惑がかからないよね？
私は周りに迷惑しかかけていない。
迷惑をかけてばっかで自分からは何もしてあげられない。
これって借りだよね？
借りてばっかで返せない私は人間としてだめ。
だめ人間。
死にたい。
なのに死ねない自分が居た。

死ねないくせに、勇気が無いくせいに、死にたいって言っている。
どっちかと言うと、殺してくれるのが１番助かる。

私は生きてはいけない。
みんなの重荷。
私に生きる権利なんて、理由なんて無い。
生きる価値なんて無い。

生きていい理由は無いけど、死んでいい理由ならいっぱいある。
だから死ぬべき。
周りに迷惑をかけることしか出来ないから死ぬべき。
目障りだから死ぬべき。
周りに必要無いから死ぬべき。

しっかりとした理由じゃないかもしれないけど、。
生きる理由なんて無い。
死ぬ理由ならたくさんある。
理由が無いよりある方がいいよね。

だから私は死ぬべきなんだ。

皆さんの意見を聞かせてください。