この世の中が生きづらくなってきて
息苦しくて
生き抜くのが無理やと思えてきた
誰かのために生きれるほどの余裕は全くないし
自分の為にも生きていこうとか思えません
適応障害とうつ病の違いがわからない。
寝込むほどしんどいかどうかとか？
私は適応障害って言われてるけど
抑うつはずっと続いてる
薬も調整調整ばっかりで安定しない
でも抗うつ薬は全く合わない
無感情も続いてれば現実味がないのも続いててそれも生きづらい
この先生きていくのはこのままでは無理。
死にたいとかじゃないけどでも死んだ方が楽なんかも知らんって考える。
全てから解放されて楽になりたい
でも死にたいわけじゃない
休みたい。全てのことをお休みしたい。少し逃げたい現実感もなくて感情も感じへんし余計生きにくく息苦しいって思うのにこの先生きていく意味あるんやろか。
なんのために生きてるんか全然わからへん。
今私どういう状態なん？心理状態とか頭の中とか。
何も考えられへんし覚えることも出来へんし
感動もしなければ嬉しくもなくて喜びもない。
感情はあるはずやのに喜怒哀楽を全く感じないので不思議な状態。周りから見れば感情は出てるらしいけど自分では何も感じないので無感情なんと一緒。
何も分かろうとしない人はでも感情でてるよって軽く言う。だから言ってるやんわからんって。だから周りに言うのはやめてる。どうせわかってもらえないから。もちろん想像が難しいことも分かってる。経験がなければ気持ちがわかることは無い