ありがちな内容の投稿で申し訳ありません。
25歳、これまでカウンセリングなどの経験はなく、またここで書く内容は家族や友人には全く相談できないまま、溜め込んできました。

私は、これまで3人の方と付き合ってきて、その全員と外的な要因で別れました。
一人目はレイプ被害、二人目は彼女の両親の自殺、三人目の彼女もまた、レイプ被害にあい、私が誰かを好きになると、その人を不幸にしてしまうんだな、というようにしか考えられなくなりました。
私が直接的な原因でないことは頭では分かるものの、だからこそ何を恨めば良いのか、自分の何をどのように変えれば解決するのかも解らず、結果先に書いた通り、自分と付き合ったことで彼女たちは不幸になってしまったと、そう決めつけて自己嫌悪することを感情の捌け口として生きてきました。

出来れば人と関わることは避けたかったですが、周りの人に心配だけはさせたくないし、何より話しても何の解決にもならず相手に不快な想いを抱かせるだけだと思い、私はフツーに学校に通い、フツーに仕事をして、その中でできる限り他人に尽くし、与え、自分の中の罪悪感を薄めようとしてきました。隠して隠して、それでも何かしらの形で償いになることをしないと、自分が保てなかったためです。

こうして、自身を嫌うことと他者に一方的に償うことを糧に生きてきたのですが、先日ストレスが爆発したのか、原因不明の頭痛が発症、会社も長期間休み、たくさんの人に多大な迷惑を掛けてしまいました。
私が病気やら何やらで苦しくなる分には丁度良い罰だしどうとも思わないのですが、周りの方の迷惑を考えると、なんとかしなければという気持ちが生じ今回投稿致しました。

前置きが長くなりましたが、こうした抑うつ感情から身体症状につながることはあるのでしょうか？また、このケースはその可能性はあるでしょうか？自分を嫌うことはもう余りに当たり前のことになっていて、治したいのかこのまま壊れたいのかすら自分でもよくわからなく、また嘘の自分で誤魔化し続けられていた手前、そもそもそんなに大したことですら無いのではないかと思っています。

どなたかよろしければアドバイスお願いします