私は幼い頃から父、母。妹二人に
何気ない平凡な生活を送っていました。

ですが。人生を変えるほどのことが
ありました。
小学四年性の時、当時私は
癖毛でそれを理由にイジメられたり。
それがだんだん
エスカレートしてきて
小学生の頃のいじめがトラウマで前まではすごく誰とでも仲良くなれる性格でしたが。
今は内気で人見知りがはげしくて
馴れないとあまり話せません。

話はそれましたが、中学でもイジメられました。
原因はクラスで唯一仲の良かった友達と
好きな男の子がかぶったせいでイジメられました。
他のクラスの子にも後ろ指さされ。
何度も死にたい。制服のネクタイで首を釣ろうと思った時もありました。
窓から飛び降りて死んでやろうかとも。
結局その度、吐き気が襲ってきて
保険室と教室を行き来するような状態でした。

母には、なかなか打ち明けることが
できず一人で溜め込み。
ただただ、学校や人。いろんなものが嫌で。
毎日が生きるのがやっとでした。

だから、高校に入ったら変わろうと
明るくなって一人なんてもう嫌だとおもい。

馬鹿な私は高校に入ると
偽りの自分で友達に対しても
本当の自分を出すのが嫌で嘘に嘘をかさねて
いました。
でもそんなとき、クラスで1人浮いて
昔の私のような子がいたのですが
その子のことについて事細かくかいた
手紙を友達が渡してきて。

あんなことはかかわらない方がいい。
地味で体育の時でも女子の反応見て分かった
と思うけど。あのことは一緒にいない
話すのもやめた方がいいと。

その言葉に私は、怒りがピークになり。
その手紙を渡してきた友達に直接
言いました。

すごくいい子なのに。
挨拶してもおはようってゆってくれるし。
根も葉もないことで、勝手に決め付けること
おかしくない？と。

それがきっかけで結局は高校三年間。
その人達にはイジメられ続けましたが。

でも、そのあとそのクラスの私と同じような
子と一緒にいるようになってからは
すごく、毎日楽でした。
変に気を使わなくて。笑いたい時に笑って

それと同じように支えてくれたのは
もう会うこともないけれど。
彼の存在でした。
毎日が幸せでした。私にたくさんの
愛を与えてくれました。
ダメな時は自分の事のように叱ってくれて
喜ぶときも一緒に笑ってくれて落ち込んでる時はそばにいてくれて。

かげがえのない。
生き甲斐のような存在でした。
私の光でした。
男性関係でも今までたくさん
辛い事がありました。


だからそれを全部変えてくれた彼にはほんとに感謝いがいの何者でもありません。
今でも彼が大好きです。でも、
彼を苦しめるようなことはこれ以上したくない。諦めよう。そう思っても納得できません。
最後の最後まで、私のことを考えて思って
たくさん愛してくれました。

これ以上の人とはもう巡り会えないと
思います。
今はもう何も考えられません。
ただただ涙が止まりませんでした。

昨日自殺未遂をしました。
母には生きなさい！
と泣きながら言ってくれました。
だから、今出来る範囲で生きてみます。
でも。いつまたこの死にたい、
消えたいという気持ちが出てくるか
分からず。

毎日が怖いです。
長くなりましたが
読んでくださった方ありがとうございました。
どこかではきたくて弱音をはいてしまい
すみません。