はじめまして。
病院へ行く気にもなれず、けれどこのまま生きていても何の意味もない気しかしなく、とりあえず吐き出したくこちらを利用しました。
言葉がぐちゃぐちゃで汚くて気持ち悪いです、すみません。

自分が汚くて醜くて大嫌いです。
見た目もブスというレベルではなくて本当に吐き気するようなゴミみたいな顔ですごくデブだし肌も髪も汚く存在がゴミみたいです。

内面も本当に最悪で自分勝手で人の気持ちを考えられない、自分の意見を頭の中でまとめられない、言葉使いが悪い、勉強もできない、運動もできない、才能なんか何一つない、仕事の効率も悪い…とにかく本当にゴミ屑のような人間です。人間であるのかも危ういですが。

私は今まで演劇やダンスや歌などの所謂”表現”をしていました。けれど、それらが大好きだから、という理由ではなく、それらをすることで人に注目される・愛される・必要とされると勘違いしてたからでした。そんな理由で表現をしていても上達するわけもなく、誰からも注目されることもなく、愛されず必要とされませんでした。

こんな考えのクズが表現をやっていて、本当に好きで表現をやっている人達に失礼すぎて泣きたいです。死にたいです。


そんなゴミなのに変わろうともしないクズです。見た目が気持ち悪いなら努力して可愛くなればいいのに、中身が気持ち悪いなら努力して素敵にすればいいのにとみなさん思ってるでしょう。

私は知ってしまったのです。気持ち悪いゴミ屑はどんなにがんばっても可愛い女の子にも天才にも愛されるような存在にもなれないことを。どんなに足掻いてもゴミはゴミのままなのです。
それなら努力したって無駄だと気づいてしまいました。とても虚しいです。

この虚しさから逃れるために最近はほぼ毎日暴食してます。お金を少しでも余分に持ち歩いてしまったらお菓子を大量に買ってしまうので、外ではお金を持ち歩かないようにしてましたが、最近それもできなくなりました。

家にいれば冷蔵庫や棚の中を漁って食べ物探し。パンでもごはんでもお菓子でも、食べれるものは何でも詰め込みます。もちろん三食のごはんもしっかり気持ち悪くなるぎりぎりのところまで食べます。味(甘い・しょっぱい・辛い…)はわかりますが、今食べているものが美味しいものなのか不味いものなのかはわかりません。とにかく口の中に詰め込められればいいので。

そんなくだらないことをしてるので体重はもちろん増えて肌荒れはするしまた見た目がゴミみたいな気持ち悪さが全開になります。
これの繰り返しです。

なんにもやる気が起きませんし、無駄に苛々するし、その原因もわからないので余計に苛々して何もやる気になれません。
また、最近は昔の幸せなことも思い出してしまい泣きたくなります。もう戻れないのに何期待してるんだ、馬鹿じゃないか、と。

余計な感情が邪魔ばかりしてきて生きづらいです。死にたいです。でも死ぬ勇気なんてないのです。だからクズなのです。クズは死んだほうがみんなのためなのに、死ぬことすらできない。本当に役にたてないクズ。死にたいです。誰かが殺してくれるのを待つばかりです。

言いたいことがまとまらなくて申し訳ありません。
とにかく死にたいのです。今の自分のまま生きるなんてもう嫌なのです。
どうやったら簡単に死にますか？
それとも、どうやったら感情をなくせますか？

教えてください。
綺麗事はいりません。
お願いいたします。