どこから書いていいのか分からないのですが私の両親はおかしいと思います。
私の家族は4人家族で、両親と私、3つ下の弟がいます。

物心ついた頃にはもう父に女として遊ばれていました。それは中学生の頃に始まった父の浮気まで続きました。エグい話ですが本番前までやられました。
これは虐待ですよね？
母はこのことを知っているのか知らないのか分かりません。私は両親の伝書鳩でもあったので、父のご機嫌取りに使われていたのかもしれないです。
母はよく、私と弟を比べて「あんたが女だから弟よりもお父さんに好かれてるんだ。弟が可愛そうだ。」と言ってきました。

父は結婚まで母に猫かぶってたみたいですが、私が母のお腹にいるときには母をいたわることなく、階段を使わなくてはいけないごみ捨てもなにもやってくれなかったそうです。
そのこともあり母は父を諦め(？)見下すようになったそうです。年下ということも関係していそうです。それを父も感じ取ったらしく、母を服従させようと(？)、夜ご飯の時間を指定しそれを少しでも過ぎれば食べない、母と意見が食い違うことがあれば怒鳴り、物にあたり…など。今思えばモラハラ男？ってかんじです。家族旅行に行っても最後には父が機嫌を損ね、楽しい思い出も悲しい思い出嫌な思い出になってしまいました。

中学になる頃父が浮気を始めました。お金の使い方等で母は気付き、母も腹いせ(？)に、たまに私に少し高い服を買ったりしてくれました。母はおそらく鬱になり、薬を服用するようになり副作用が辛そうでしたが、自分が鬱だとは私達には言わず、私達も聞けませんでした。
だんだん私をかまってくれなくなってきました。弟の野球チームに変に熱心になりました。そんな母を見て私は父の浮気を疑うようになりました。

この時は本当に怯えて過ごしていました。当時は、中学生はもう大人だ！と思って強気でいましたが、今思えばもっと子どもらしくいればよかったなと思います。
父が遅く帰るから夕飯はいらないと言った日に、母はよく私達をファミレス等に連れて行きました。多分父が浮気しているときに、夕飯なんてばかばかしくて作ってられるか！ってかんじだったのかと思います。たまに父は遅く帰ると嘘をついて私達が出かけてる間に帰ってきて、リビングで暴れ、帰ってきた私達を待ち受け怒鳴り散らし暴れました。私達だけで出かけるのが面白くなかったのだと思います。私と弟だけで先に帰った時もありました。その時もリビングで暴れていて、どこに行ってた！と言われ、私は、お前が何やってるか知ってるんだぞ！と言い返したこともありました。
受験勉強で遅くまで起きていると父が酔っ払って帰ってきて、手にしていた白いマフラーを私にプレゼントと言ったことがあります。少し考えて思ったのですが、いい香りもしたので浮気相手のものを間違えて持って帰ってしまい、ごまかすために私に巻きつけたのかな、と思いました。

母はそれでも父と別れようとしませんでした。母曰く「あんたたちのため」だそうです。片親になることで私達が周りの目を気にしたり、就職の時に差別にあったりすることを気にかけていたようですが、生活費のことを心配していたのかなーと思いました。
母は結婚前は獣医でした。父が子育てに関わらなかったので辞めざるを得なかったそうです。お仕事を続けていて欲しかったと思いますし、好きで生まれてきたわけではないですが母の夢と収入源を絶ってしまったことに少し責任を感じます。

高校に入ってからだと思います。逆に、単身赴任中の父から離婚の話があったみたいです。理由は家が散らかっている、母がお金を無駄遣いしているからだと言っていました。私は、父が浮気相手と一緒になりたいからではないのかと思いました。
母は昔から片付けるのが苦手でそれが分かった上で父は母と結婚しました。お金の無駄遣いというのは廃棄食品が多いということでした。父の言い分も分かりますが、家事や子育てに関わろうとしないからそう言えるのではないかとも思いました。母は依然として子どもたちのため、と離婚は拒否していました。父が弁護士をつけ、母もつけざるを得ず、離婚は裁判沙汰になっていきました。

母のストレスは大学生になった私に向くようになりました。もともと門限は厳しかったのですが通学に2時間近くかかりサークルにも入っていたので23時頃帰るのが普通でした。サークルで遅くなると言ってあるのに夜遊びしてる(？)と疑われ、2年でサークルを辞め、疑われる方が気分が悪かったため、少し面倒くさいと思っていた彼氏ともこの際だからと別れました。アルバイトで22時に帰ってきても機嫌が悪く、家の洗い物が溜まったり部屋が散らかると全て私のせいにしたり部屋を勝手にいじられるようになりました。母が、夜に帰る私のことを心配しての行動なのかと思うこともありました。
母ももう私のことを見ているのが疲れたのだと思います。大学入学時から希望していた一人暮らしが3年生になると同時にスタートしました。今はアルバイトから帰っても罵られることはなく、平和に暮らしています。月に一回実家に帰るときには怒られないように食器を洗ったり掃除したりご飯を作ったりしています。母のこれからについての相談にものります。

色々あって両親のことが信じられなくなり、腹を割って話したり本音を言ったりすることができなくなりました。本当は聞いてほしいんですけど友達にもこんな話するのはおかしいし。
父からの幼い頃からの虐待(？)と私のおかしい両親を見てきたので男の人が苦手になったり、自分のことを汚く感じたり、男の人と付き合ったり将来のことを考えたりするのに無関心とか否定的になってしまいました。
自分がダメな存在のように思ったり友達も本音を言っていないのではないかと思い、友達とも腹を割って話せなくなりました。
このままではいたくないです。この私のどうせ…のような厭世感(？)とか、自分や人に対する不信感はどうすればいいですか？

ぐちゃぐちゃで何が言いたいのか分からない文章になってしまってごめんなさい。
教えてほしいです…
よろしくおねがいします。