毎度毎度お世話になりっぱなしでごめんなさい。。
最近記事念慮が強すぎるので主治医に聞いたところ、情緒不安定性人格性障害でもあることが判明しました。
だから、感情がうまくコントロールできないのだと。

主治医は病名が増えたのを伝えると、患者が変に意識してしまい悪化してしまう可能性があるので隠しておいてくれたのでしょう。
しかし、私がしつこく聞くので教えてくださったみたいです。

そして、今回もまた仕事にいけませんでした。
駅までは頑張って行ったのですが、怖くてその場から動けなくなり、その日母が仕事が休みだった為迎えに来てもらいました。
その流れで親戚と共にお墓参りにいくことになりました。

親戚は平気で私の病気を馬鹿にするような言葉を連呼し、みんな辛いのは同じだと私の意見をすべて否定してきました。
それでも我慢しました。
和やかにしたかった。
でも、ついに発作を起こしてしまいました。
それで親戚の一人が私を介抱してくれようとしてくれていた所に悪口を行ってくるもう一人の親戚がやってきて、公衆の門前でおおごとにされました。
挙句の果てに私に向かい、キチガイ、キチガイはほっておけばいい、死ねキチガイ、1人でそこで勝手に死んでろなどともうすぐ60にもなる大の大人が私を罵り置き去りにし、介抱してくれようとしてくれた人を無理やり連れ帰っていきました。

母が一応その場に残り、私はあなたの味方よと言ってくれたのですが、やはり私の病気をあまり理解してない。
否定ばかりの繰り返し。
結局はお説教でまた私は発作を起こすと言った感じでした。

家族をもう家族と思えません。
居場所がない。
苦しくて仕方ない。
苦しかったら、実家に帰ってくればいいと母は言いますがあなたも苦しめてる1人だと何度説明しても無駄なのです。

もう消したくてもなかなか記事念慮が消えません。
どこにいても落ち着かない。
居場所だと思えない。
消えたくて仕方がない。
こんな世の中大嫌いだと病気に逃げる自分も大嫌いです。

苦しい。本当に苦しい。
普通の人も苦しいのはわかっています、でも病気の苦しみなんてわからないでしょ？
病気の苦しみはもっともっと別の次元で苦しいものがあって…
精神疾患を毛嫌いする世の中なら、簡単に精神疾患の人と苦しさを同じにしないで欲しい。
母などに知ったような口聞かれるのももう耐えられない。
何がしてほしいの？いったって叶えてなんかくれないじゃん。
無理でも夢見てたいことだってあるじゃん。
それが生につながる唯一の方法の時だってあるじゃん。
味方だよとか言って、結局母らは私のや意見なんか否定する。
あんたはなにか誤解してるのよ。何を？愛してる。どこが？
何を分かって理解したような口きいてんの。
なにか言えば努力しろ、みんな一緒だ、進もうとしないお前が悪い、甘えるな、ワガママ、重荷、疫病神、こっちのが苦しい、どこが味方で愛してんだよ。
私だって動けない日もあるけど日々自分と闘ってるんだよ。
全然他人には見えないんだろうけど、少しずつ前に進んでは後退してを繰り返してるんだよ。
結局理解しようと努力してるよとか言うくせに子らだけはしないでってこと普通に破って苦しめて、挙句の果てに希死念慮悪化させてどこが理解しようとしてるの。

病気だってさ仕方ないじゃん、こっちだってなりたくてなったんじゃないよ。
早くこんな気持ちから開放されたいよ、治したいよ。

もうこんなことが続くなら、こんな人ばかりなら、こんな気持ちのままならこの世から消えてしまいたい。
なのに怖くて死ねなくて（笑）
助けて。なんて叫ぶ相手もいない。
私はどうしたらいいのでしょうか？
いつもいつも愚痴ばっかりで嘆いてばかりでごめんなさい。
本当に本当にごめんなさい。
迷惑ばかりかけてごめんなさい。
ここまで本気で愚痴れて、弱音吐けるところはもうここしか無いんです。
アドバイス貰ってもなかなか前に進めないし、本当にごめんなさい。