毒親だとわかってから約２年。
そろそろ限界。

毎日意味なく怒りをぶつけられて、親のことを相談してた相手にまであいそをつかされて傷つけて、私が一番誰かを傷つけたくもない人だったのに、傷つけたことに自分も傷ついて、そんな自分が惨めになって、そんな自分が嫌いで、でも、一人で溜め込むとそれが辛くて誰かに言いたくなる。

理解してくれる人なんて私の気持ちをそのままわかってくれる人なんていないのはわかってるのに。

話を聞いてもらうだけで相手にも負担になる。だから、どうしたらいいのかわからなくなる。

限界が来て、私のことを誰も知らないところにいって消えたくなる。自分が毒親だと思うだけで本当は私が親を傷つけてしまってる。ふと我に帰ったときそう思う。自分の親に何してるんだろって。

けど、また少ししてなんの理由もなく怒られたり罵られたり、もう言葉を口にするのが怖くて何も言えない。悪いことしか続かない。何も言えない私に腹をたてる親。何かを言えばその都度怒られるのに。

何回も何回も誰に相談しても自分が変わることだけは勇気がでない。
家を出ていく勇気もない。

未成年で家出をすれば、警察沙汰にもなる。
みんなに迷惑がかかる。
結局どこにも居場所はない。
友達付き合いも苦手。

すぐ嫌われてるんじゃないかと距離を置かないと落ち着かない。
一人の方が楽。
こんな自分が嫌い。

どうしたら自由になれるのか考えても答えが出ない。
自由になって、自分の思うままに生きることはいいことですか？