とても残酷なことをして、友人を傷つけてしまいました。

http://bright-ms.net/?p=1285

ここに書いてある通りのことをしてしまいました。
このリンクは、自己愛性パーソナリティ障害の人が真のモラルハラスメント者に傷つけられてより症状が悪化する様が書かれています。

私の友人は家庭環境が悪く、両親に愛されずに育ちました。
そのため、飢えた愛を補おうと自己愛を強め、ギリギリ精神状態を保っている節がありました。
はじめはそんな友人を不憫に思い、力になりたいと相談もよく聞いていました。
私は上から目線の人間は嫌いだし、自分もそんな人間にはなりたくないと思っていたのです。
しかし、友人がアドバイスするたびにとても喜んでくれて、過剰なまでに賞賛をくれたため、段々わたしの態度が尊大になっていきました。

そしてその友人が、対人関係のトラブルを起こし、学校や仕事を転々としていく様を見ているうちに、
友人のことを、ちょっと普通ではない。精神的におかしい。と感じはじめました。
自分から見て、あまりにも不器用な生き方をしていて、その不器用さの所為で周りを傷つけている友人を見て、
はじめは愛しいと感じていた不器用さなのに、いつしかそれに嫌悪感を感じていました。
そして、自分が正しくて友人は間違っている。という思い込みが激しくなっていき、
前までは友人の気持ちに寄り添い、共感して、友人のためを思ってアドバイスをしていたのに、
だんだん友人の間違いを暴いて反省させ、矯正させようと自分の正義感を振りかざすようになっていきました。

具体的には、友人に対人関係のトラブルで相談された際、友人がどういった感情からそのような行動を取ったのかを考えず(つまり、全く友人の心情に理解、共感を示さず)
友人とトラブルになった相手側の心情を、自分の価値観の範囲内だけで想像し、相手は友人からこんなことをされてすごく迷惑しているはず。傷ついているはず。などと言い、友人の非を暴こうとしました。
対人関係のトラブルをよく引き起こす友人だから、トラブルの相手側は全員被害者で、友人に巻き込まれているのだ。と思うようになっていました。
そしてそれに気づかせて、トラブルを減らさせようとしていました。

とても高慢な態度です。自分には人を裁く資格なんかないのに、事実確認さえも怠ったまま(本当は相手側が全面的に悪いのかもしれないのに、その可能性を考えず)自分の価値観での正しさを振りかざし、友人を傷つけました。

それと、友人は相手に合わせて態度をガラリと変えるタイプの人間で、自分の前と他の人の前では態度がかなり変わります。
以前友人、友人の友人、わたし、の3人で会ったとき、友人が普段見せないような尊大な態度で相手に、「お前はだから○○なんだ。でもそこがいいんだけどな。」などと、とても上から目線で、上司のような話し方(でも威圧的ではなく、部下に慕われるタイプのような愛のある上から目線の感じ)
で話しているのを見て、
わたしの中の常識では友人に対して、お前といったり、あからさまな上から目線の態度を取ることがありえないことだったので、
2人の間の関係性はそれで成り立っていて、相手側も友人のそういった態度に何の不満も抱いていなかったのに、
自分の中ではありえないことだからと友人のことを批判してしまったこともあります。

2人の関係性を確認して、こういった関係性もあるのだと認識し、最終的には理解できたのですが、
はじめに確認せず、すぐに批判してしまいました。
友人には、これも含めて私だし、むしろこっちの私の方が素の私だから、それを否定されることは私自身を否定された気がしてとても悲しい。こっちの私が受け入れられないなら友人関係は続けていけないと思う。と言われました。

この間、友人の中で積もり積もった不満が爆発し、
なぜいつもデリカシーのない言葉で私を傷つけるのか。(日常生活の中にちょくちょくトゲのある物言いを挟む)
自分が全て正しい。というような態度でいつも批判されるのでまた批判されるのではないかと怖くて相談しずらい。
愛のある批判なら受け入れられるけれど、あなたからは愛が感じられないので傷つけられた様に感じる。

などと言う内容を、激怒しながらヒステリックに話されました。

以前から徐々に細かい喧嘩は増えていて、友人が怒り私がなだめて謝って解決することが多かったのですが、

ここまで激怒されたことははじめてで、
わたしは一人っ子で両親から愛されて育った温室育ちで大きな喧嘩などしたことがなく、
はじめての事態に戸惑い、逆ギレしてしまいました。
その場はなんとか収まり、お互いに相手の嫌なところを言って、それをお互い治そう。ということになりました。

しかしお互いに気が立っていたため、1カ月ぐらい間を開けてから何事もなかったかのように接っそうと思い、1カ月後連絡しようとしたら、相手の連絡先が消えていました。

なんとか連絡が取れ、謝ったのですが、相手の態度が冷たく、
自分自身の中の相手に拒絶された怒りも治まっていなかったので、相手を批判するために、
あなたは自己愛性パーソナリティ障害ではないか。対人関係がうまくいかないのを気にしていたから、よければ一度病院に行った方がいい。などと、病名を使い、さも相手のことを考えての助言のような物言いで相手を批判しました。
すると相手から、重要なことがわかった。色々と辻褄があった。さようなら。と言われ、
病名を使い傷つけようとしたことがわかられたのだと思い、卑怯なことをしたことを謝罪し、自分が悪くて治していきたいところ、相手に治してほしいところを素直に話しました。
最後に、はじめから素直に話せばよかったのに、心配を装い批判するなんて卑怯なことをして申し訳ないともう一度謝りました。

それから返事がなく、自己愛性パーソナリティ障害のことを調べていくうちに、この文章の一番はじめに貼ってあるリンクページにたどり着き、自分がしてしまったことの重大さに気づき、諸悪の根源は自分であるとはじめてわかりました。

友人に、
自分の価値観を押し付けて、あなたのことを傷つけた。今回のことだけでなく、今までずっと、デリカシーのない言葉で傷つけ続けていた。本当に申し訳ない。あなたはまったく悪くなくて、全てわたしが悪い。許してほしいと言える立場じゃないけど、できたら友達のままでいたい。本当にごめんなさい。

と謝罪文を送りました。

友人のことは本当は好きだし、大切にしたいと思っていたのに無意識に傷つけ続けてしまっていました。
自分の中にある正義感という残虐性に気づかずに友人を苦しめ続けていました。
どう償っても償いきれません。
自分の中の残虐性が怖いです。それに気づかず、自分は正しいと思っていたことも怖いです。
とても盲目的で独裁的で、こういう人にだけはなりたくないと思っていた人物に、知らぬ間に自分がなっていました。本当に最低です。

モラルハラスメントは心がけ次第で治ることは可能なのでしょうか。
もうこれ以上友人を傷つけてしまわないために、離れたほうがよいのでしょうか。